Воїн
1992, після 2-ої корекційної операції. Бушхеуер працював редактором на телевізорі Spiegel у Гамбурзі.
Фото: Else Buschheuer
19 з 2019 - Історії року
Найкраще у 2019 році: наприкінці року ми представляємо улюблені історії редакторів. 19 видатних історій авторів SZ, від Святвечора до Нового року щодня на SZ.de.
У вас багато шрамів », - нещодавно сказав масажист. "Я воїн", - відповів я. І це так. Шрами на моїй чесній шкірі, засмаглої життям. Це спогади про мої пригоди, поразки та перемоги. Вони, так би мовити, патинують мою верхню шкіру.
Коли я одружився у 19 років, я вже жив у мені Джозефін Бейкер, Аніта Бербер, Девід Боуї, не знаючи цих імен. Тепер я шукав підтримки середнього класу, надійності та лояльності. Важка хвороба відокремила моє минуле життя від мого переосмислення як дружини та матері, і я зрадив різнокольорових птахів, з якими влаштував оргії напередодні. Мої батьки виглядали полегшеними. Якби "вередлива" дочка нарешті стала нормальною?
Найбільш читані цього тижня:
Спагетті Карбонара
Класична кремова паста з беконом, пармезаном та перцем - але без вершків, будь ласка.
Лу, одна з моїх колишніх коханих, відвідала мене в той час у моїй подружній квартирі і виявила жінку з довгими волоссям, яка махала немовлям, в однооких сукнях і підземеллі, яка боялася, що Лу може закурити в квартирі або, що ще гірше, залишить кільце з чашкою кави на обкладинці прасувальної дошки.
Я, мабуть, теж був таким, адаптованим, неоднорідно стандартизованим, що служив. Мати, яка невіддільна від своєї маленької доньки, яка доглядає і захищає її, яка годує дитину якомога довше, рік і навіть довше, хоча грудне вигодовування болить, хоча одна скупченість переслідує іншу, хоча та, що в ГДР бажані кварки "ласуни", яких вона їсть, щоб виробляти високоякісне грудне молоко, давно звисала над її шиєю. Вона повинна віджати груди до крові. Але грудне вигодовування корисно для розвитку щелепи, корисне для харчування?
Через чотири роки все було в агонії, шлюбі та батьківщині. У ванні я опустив погляд на своє оголене тіло. Те, що залишилось від моїх грудей, плило, як старі мішки, над поверхнею води. Якщо я тузав за це, клапті шкіри залишались, як зів’ялі вітрила. Тіло 23-річного з грудьми дев'яносторічного. Лайно, я ще такий молодий! З цим я більше ніколи не можу вийти у світ!
Незабаром після падіння Берлінської стіни я пішов до медичної страхової компанії, щоб подати заявку на посилення. Мої груди фотографуються з усіх боків, як злочинці. Мені соромно. Лист приходить через місяці: відхилено. Мені ще більше соромно. Що тепер? Це має йти. Я не можу залишатися такою. Тож я повинен сам за це заплатити, це коштує тисячі західних марок. У мене його немає.
Через кілька місяців я довіряю своєму гінекологу, акушеру з мордою в берлінському стилі. Він бачить моє нещастя, йому шкода мене. Він каже, що це не може бути так складно, він зробить затягування, мені потрібно лише заплатити за шви та знеболюючий матеріал.
Що це було насправді, будучи жінкою?
Мій новий роботодавець, тепер одинокий батько з дитиною, дав мені дводенну відпустку. Перші слова, які я чую після чотиригодинної операції, називає мій гінеколог, гордий як Болле: "Чудові сиськи!"
Увечері того ж дня я палю на подвір’ї лікарні - два стоки висять, як наповнені кров’ю ліхтарі від величезної пов’язки, що тисне. Коли я згадую картину, мені доводиться думати про маленьку русалку Андерсена, яка поміняє свій риб’ячий хвіст на людські ноги і буде відчувати ножові рани на кожному кроці до кінця свого життя.
Зараз я виправлений?
Це не я. Навпаки, я був схожий на того, хто робив харакірі в запої. Служливий лікар не тільки зробив поріз моєї верхньої частини тіла, від пахви до пахви, він незграбно перемістив мої соски і відрізав частини моїх залозистих тіл. Шви розкрилися, все було заражено, я стискав зуби, щодня повертався до роботи, і одного разу, коли я піднімав дитину на велосипеді, моя кофточка стала білою, як сніг, червоною, як кров, знизу, на Край рани, некротична плоть, чорна, як чорне дерево.
Наступні роки, коли я розлучився, залишив батьківську опіку над дочкою, одружився, знову розлучився, були роками ізоляції. Я працював як божевільний і не роздягався, займаючись сексом, на щорічній відпустці лежав повністю або частково заспокоєний у мармурових задніх кімнатах вітряних косметологічних хірургів Куадма, які розрізали мене, перешили, крім фінансово, як різдвяний гусак: “Ну, ви б відразу ж прийшли до мене! «Я також був глибоко в силі з психічними витратами.
Лише через десять років і шість операцій, коли я переїхав до нью-йоркського храму, стало легше: "Ти не своє тіло", - сказали там ченці. Це було добре. У мене були коров’ячі пиріжки там, де в інших жінок груди, але я не був своїм тілом. Моє обличчя і форма все ще вважалися прекрасними, але я не був своїм тілом. Я ігнорував свою - зовнішню - жіночність, розкішні будівлі та руїни.
Зрештою, я не була переважно жінкою, я була людиною. Я порізав голову, став побожним, цнотливим, медитував, сублімувався. Протягом наступних двох з половиною років мені вдалося звільнитися від марнославства. Тепер я сподівався на ефект спеціальних драже Merz - на красу, яка виходить зсередини.
Лише до того, як я повернувся до Німеччини і мені довелося заробляти на життя ведучим ток-шоу, коли я слухняно мав довге волосся, гладив і мелірував, і мені давали блузки, на яких потрібна була грудна проріз там, де у мене була рубцева грудина, думав Я запитав про силікон.
Я представився хірургу, якого інсайдер назвав німецьким "міфом", і зі свого столу він кинув мені круглу желатинову подушку. Я зловив. О! Ручний підлещувач, крутий і компактний! На основі ескізів папа-синичка пояснив мені, що він буде підсовувати імплантати під грудний м’яз, а не над ним, як з порнозірками. Цілком природно! Я привіз із собою фотографії, на яких мені було 19 років, топлес, бюстгальтер розміром 80 С. Я зроблю їх знову, сказав він.
З тих пір я ходив по світу з двома 300-грамовими імплантатами, спав на них, представляв їх у сексуальному контексті, сплющував мамографічною пластинкою і стискав разом із бюстгальтерами з віджиманням. Дійсно, дві повсякденні подушки, які виправили хірургічний випадок, змусили мою жіночність знову зацвісти у віці сорока років. Я знову почувався повним і подружився з гумовими втулками.
2001, після 5-ої корекційної операції. Бушхеуер був доповідачем погоди ProSieben. Щойно вийшов її другий роман «Массерберг».
Фото: Else Buschheuer
Поки я хтиво заглядав у шию кожній жінці протягом цих років - я пояснював це собі не лише своєю бісексуальністю, але власною вадою та фіксацією, що виникла - певний тип цис-чоловіка виглядав, на той час я все ще був знайомий з цим виразом ні, так само хтиво в моєму. Я ніколи не забуваю, як одного разу посміхнувся жінці-лесбіянці, і вона гавкала на мене: «Що? Ніколи раніше не бачив лесбіянок? »Щось не так. Мене не читали належним чином, я не міг читати себе належним чином.
Почалося з відчуття невідповідності сексуальності та ідентичності між шлюбом 3 (безстатевим, з ченцем у храмі) та шлюбом 4 (мозку з чоловіком на інвалідному візку). Я любив носити чоловічі капелюхи, чоловічі годинники, чоловічі піжами - я почувався замаскованим у класичний жіночий одяг. Мені бракувало розуміння "дівочих речей".
Чи мали рацію мої батьки, чи я "ще не знайшов потрібного"? Чи завжди я був лесбіянкою, але все життя це заперечував, бо не хотів бути лесбіянкою? Щоб бути доброю дочкою? Зі збереженням вторинних гендерних характеристик я втратив, будучи жінкою? Чи було у мене коли-небудь таке І що це було насправді, будучи жінкою? У чому це виявилося? Мені було сумно озиратися на мої та мої подруги любовні історії. Чекання, брехня, непорозуміння, розчарування, постійна доставка. Чому це не спрацювало? Чи була помилка в системі? Я помилився?
Мої груди були понівечені, як Амазонка, і як Амазонка я бився з чоловіками, які хотіли мене, яких я відчував розшукуваними з неправильних причин, так що їх бажання мало не образило мене. «Чоловік-жінка», - іноді я чув, як вона шепоче.
Загалом, феллаціо, в мистецтві якого гетеронормативне суспільство навчало мене з юності, не міг доставити жодній жінці серйозного задоволення! Чоловіки, які хотіли показати мені свою прихильність, поклавши мою руку на свої прямостоячі статеві органи, були для мене свинями в космосі. Коли я був серед жінок, які верещали на м'язового чоловіка, який знімав сорочку, я почувався не на місці. Вони просто підробляли це чи їм справді здавалося, що груди чоловіка стимулюють? Для мене поєднання "людина" та "скриня" було оксимороном. Вигляд оголених чоловіків здався мені безглуздим, їх вічні статеві органи були майже гротескними. Я ніколи не міг розрізнити привабливих і потворних чоловіків від пенісів. Я відчував себе колібрі, приреченим на парування з ведмедями.
Я мастурбував, тоді в основному на кліпі в пошуковій категорії "лизати кицьку лесбіянки". Я два рази замовляв додому дівчат-ескорт-лесбіянок, які пахли, о, як вони пахли! Але виявилися дешевими гетеросексуальними повіями, які запропонували мені після коїтального замовлення забронювати їх безпосередньо на kaufmich.com за третину ціни - як їхні залицяльники.
Мені було приємно вивчати нові сексуальні уподобання, такі як сапіосексуальні, демісексуальні, безстатеві, пансексуальні в Інтернеті. Я був усім тим, іноді цим, іноді тим. Хоча моя бісексуальність завжди звучала нав'язливо, ніби я тягнув членом одну руку, а клітор іншою, хоча це завжди змушувало чоловіків збуджуватися, а лесбіянок завжди відбивало, пансексуальність здавалася мені справжнім гуманістичним виразом любові.
Це був акт автоагресії, коли мені відрізали груди, коли мені було двадцять років? Хіба я більше не хотів бути жінкою? Тоді я несвідомо дозволяв себе понівечити, щоб стати непривабливим для чоловіків? Вперше моя стать здається мені тендітною, навіть сумнівною. Моя нещодавно виявлена пансексуальність - незабаром вона вже не підходить. Чим старше я ставала, тим більше чоловіків втрачало своєї привабливості, поки остаточно не перестали існувати для мене як сексуальних істот. У певний момент я навіть не відчув їх запаху.
Я все тужніше оглядаю жінок. Тому що я хочу тримати в руках нерозрізані груди? Тому що менопауза звільняє мої чоловічі частини? Вийшли з гетеросексуального розчарування? Я шукаю термін, який дасть мені стабільність у бурхливому морі розпускаються статей. Перила, за які я можу втриматися, щоб не бути відірваним або втопленим.
Коли мені вперше дозволили відчути щастя взаємної жіночої любові, жодне інше тіло мене ніколи не збуджувало. Її груди, плечі, рот, коліна, подих. Доросла, стверджуюча тіло, непохитна лесбіянка. Відчувалося, ніби вона впала з неба. І ось, нарешті, ваш космічний корабель приземлився на моїй планеті. Маленький крок для людства, величезний для мене.
Мій помічник з гетеронормативності був відверто лесбіянкою з юності, не знав гнітючої динаміки між чоловіком і жінкою, ніколи не був об'єктом чоловічого бажання, ніколи не був покровителем або кинутим чоловіками, вважав, що протилежна стать більше не турбує, і був вражений моїм палаючим Гнів. Але вона була ще більше вражена муками, які мені довелося пережити, щоб бути гарною для чоловіків. Так вона це сприйняла. Я надув щоки, стверджуючи, що все це зробив для себе, але поступово почав усвідомлювати, що вона може мати рацію. Лише коли я визнав таку можливість, я зміг вислизнути зі своєї старої шкіри і вийти назовні.
Імплантати молочної залози слід міняти через десять років. Моєму зараз 13 років. Наступного тижня я маю зустріч із наступником сиськи, який відтоді помер від старості. Я не збираюся міняти імплантати, я їх видалю. Відчуття стороннього тіла зараз нестерпне. "Але це не залишає багато чого позаду", - попереджає Boobs Papst junior.
Добре, але розмір не має значення. Все має свій час, і час великих сиськів закінчився. Ретроспективно, я думаю, що неправильні сиськи були неправильними друзями. Вони сформували мене в прямому розумінні цього слова, дорогоцінний, як маленький стейк. Вони були милицями за мою жіночу ідентичність або те, що я думав, що це було. Вони мені були потрібні, але зараз вони мені вже не потрібні, не милиці та псевдоідентичність. Зараз імплантати гальмують тумби між гендерними межами, затримки з іншої ери, анахронічні, токсичні, марні, як додаток. Дивно, я хотів би процитувати одного чоловіка, Хайнера Мюллера, він же Офелія, який назвав мене "В іншому неминуче":
Я розбиваю інструменти свого полону, стілець, стіл, ліжко.
Я знищую поле бою, яке було моїм домом.
Я відчиняю двері, щоб пропустити вітер і крик світу.
Я розбиваю вікно.
Я відчуваю себе звільненим з моменту видування мого соціального корсета. Оскільки я міг дихати настільки, наскільки це дозволяє моя грудна клітка. У моєму серці більше місця. Я не можу і не хочу їздити класичними треками чоловік-жінка. Сьогодні я визначаю себе як лесбіянку та гендерну рідину - хоча це може змінюватися щогодини. Я танцюю, подорожую, пересуваюся майже виключно у дивних колах, з людьми, яких я зустрічаю як людей, у яких більше запитань, ніж відповідей, більше невизначеностей, ніж впевненостей, з людьми, які хочуть бути побаченими та почутими, які щодня ставлять під сумнів прийняті визначення., Проміжні істоти подібні до мене: крос, інтер, транс, безстатевий, наполовину гей, повністю гей, наполовину чоловік, наполовину жінка, ні по-різному. Або, як його називають сьогодні: різноманітний.