Вся людина Людина та її емоційне життя
Чи справді чоловік нечутливий і не в змозі полюбити жінку такою, якою він хоче, і почуватись коханою? Або запрограмовано працювати спочатку за принципом сексу - а потім почуттів ?! Або він біологічно не наділений достатніми емоційними ресурсами? Загалом, часом і чоловікам, і жінкам здається нездійсненним завданням бути на одній емоційній частоті та відчувати себе виконаним.
Що робити? Чи повинна жінка змиритися і «прийти їй на розум», адже немає ніжного чоловіка, який не був би «божевільним», «слабким» чи «емоційними проблемами»? Звичайно, жінка також має свій шлях, свою подорож та турботу про себе, як жінка. Але зараз ми говоримо про людину та її прихильність. Про стосунки з його власними емоціями, його страх перед емоціями та вразливість, але також, жахливий - ТАК, жахливий! - його страх - ТАК, страх! - перед жінкою та її емоціями, страх, який часто обертається гнівом та роз'єднаністю.
Дивлячись із подвір’я чоловіка, він сам почувається непорозуміним і часто спантеличений жіночою поведінкою. Більше того, він сприймає та перекладає емоційні реакції жінки як свідчення надмірної, задушливої, переважної чутливості. Сильні емоції жінки трактуються як «божевільні»: «істеричні», багато безглуздих розмов або просто неможливість самоконтролю. У будь-якому випадку, не як щось природне: "жінки або залежні, або істеричні і незадоволені, розпещені - ми, чоловіки, любимо по-своєму, тільки вони цього не розуміють".
Коли чоловік справді почувається чоловіком?
Але повернемося до цього: чого ми, жінки, чекаємо від чоловіків? Бути ніжним, але і успішним. Чутливий, але не для того, щоб виглядати слабким і вразливим. Сміливий, але не агресивний, різкий чи авторитарний. Рано вдома, але щоб принести гроші додому. У контакті з її жіночою стороною, але не в’ялою, не жіночною. Відданий чоловік і батько, але також піклуючись про потреби та очікування жінки - завжди уважний до того, що вона відчуває і чого вона хоче від нього, глибоко пов’язаний з її емоційними потребами. Справжній герой, чи не так? Своєрідний агент 007 на місії, але вдома теплий і щедрий. Чи реальні ці очікування?
Тоді подивимось як людина сприймається як людина. Чи вчиться він - з раннього дитинства, продовжуючи роки свого становлення і до дорослого віку - від дому, школи чи суспільства, щоб бути людиною, яка контактує зі своїми емоційними потребами, любов'ю, прийняттям, невдачею, вразливістю, вдячністю, прихильністю ? Ну ні. Повідомлення, які постійно прищеплюються, такі: "ти що, ганчірка?", "Ти просто чоловік, будь сильним, ти не дівчина!" - тобто без емоцій, почуттів, страху, страху, без невдач, потреб, сумнівів. Іншими словами, вона повинна бути міцною, незалежно від обставин, виробляти, вирішувати, утримувати будинок і сім'ю. Бути чоловіком.
Чого бракувало чоловікові на шляху до власної мужності?
Зв’язки з власними емоціями, емоційні потреби та, очевидно, стосунки з жінкою, пов’язані із стосунками, які практикуються та витягуються із стосунків з батьком та матір’ю. Як би це не звучало для нас "психоаналітично", це чиста правда. Чи мав він емоційно присутнього, ласкавого батька, який міг би відкрито і вільно говорити про свої почуття, не боячись і не боячись? Не переживаючи емоцій, не тікаючи від них, не вкриваючись алкоголем чи роботою або просто уникаючи їх повністю - відірватися? І тим більше, що одним із головних страхів чоловіків є виглядати слабким, вразливим. Бо, на жаль і на жаль, саме цього вони навчились бути людиною: бути без страху.
Мати емоційні потреби, мати почуття означало - і це все ще діє - бути слабким. На жаль. Якщо батько не міг бути емоційно присутнім, хлопчик, а потім і майбутній чоловік навчилися відводити свою увагу від того, що він відчуває, і від'єднуватися: "Я нічого не відчуваю" або "Я просто відчуваю гнів, я не відчуваю, коли дружині болить "Я бачу свою дружину лише тоді, коли вона злиться, я не бачу її, коли їй сумно". І тому, природно, жінка почувається глибоко покинутою: «вона не може бути там, коли він мені потрібен, коли я страждаю, я відчуваю, що це злить його і дратує» або «він відчуває провину, бачу, як він відступає, і це мене злить, мені хочеться кричати, а потім він ще більше відступає ". Це наслідки, але не забуваємо про маршрут, «дорожню карту», яка спричинила цю низку наслідків.
Відмова чоловіка від стосунків з батьком або матір’ю робить його не в контакті зі своїми почуттями або робить почуття жінки загрозою та небезпекою для нього, від якої він повинен захищатися. Або він відривається, або стає іронічним або критичним і відкидає або уникає чого-небудь.
І сценарій може бути ще жорсткішим: якщо у нього був жорстокий, критичний батько, який відкинув його, то страх невдачі страшенно болючий і дуже присутній. Наслідки як сумні, так і тривожні, адже незмінно буде відчуття, що незалежно від того, що він робить, партнер буде незадоволений. Що він не може зробити її щасливою, що вона якось «неповноцінна» і не варта любові. І оскільки потреба бути чоловіком величезна, він відмовиться від неї, стане уважним до "вад" і помилок партнера, оподатковуючи її, "виправляючи", "виправляючи" або контролюючи з будь-якої нагоди. З іншого боку, вона буде відчувати поранення від чого завгодно, тому що все, що вона скаже про нього або його цінність, буде класифіковано і сприйнято як особисту образу.
Він буде шукати постійних підтверджень, відчуватиме напад, «покладений на стіну», «відповідальність», лай, критику, і йому буде важко або навіть неможливо отримати негативні відгуки. Відчуття того, що "це недостатньо добре", буде відновлено дуже легко: у нас спокій, і я щасливий, коли між нами все добре; як у мене незадоволення, як у нас "проблеми", і він почувається винним і злим, я відчуваю, як він віддаляється, він уникає мене, його вже немає. Здається, він хоче втекти від мене. Але я не можу поговорити з ним про це, тому що ми в кінцевому підсумку занадто звинувачуємо себе.
Коли відносини з батьком емоційно віддалені, а стосунки з матір’ю занадто тісні - не даючи йому місця для зростання і розвитку, тоді чоловік відчуває ще глибшу рану. Покидання.
Те саме трапляється, коли потреба матері у прихильності була проігнорована чоловіком, і хлопчик, несвідомо, був змушений заповнити душевну порожнечу. І саме звідси походить амбівалентність і відчуття задухи: ти мені потрібна, але ти задихаєш мене своїми потребами, і твій дискомфорт мене обурює. З неможливістю полегшити дискомфорт свого партнера, оскільки його почуття у стосунках з матір’ю відновлюються. І, отже, чоловік, вихований у цій матриці, зверне свою увагу і вибере в якості партнерів жінок, які не є автономними чи емоційно недоступними, саме тих, хто підтримуватиме його страх покинути і страждати.
Розуміння ран минулого - це перший крок до їх загоєння
Зазвичай рани минулого присутні і мають руйнівні наслідки як для чоловіка, так і для пари. Першим кроком було б прийняти і прийняти баласт минулого, "вчення" про мужність як з його боку, і, що дуже важливо, так і з жінкою поруч. А потім, вдячності та поваги до мужності, яка поєднує в собі мудрі - і як можна більш чоловічі - емоційну сторону, афективність, переживання, емоції.
Домніца Петровай - клінічний психолог, когнітивно-поведінковий психотерапевт, засновник розумової освіти та Школи для пар.