Жак Салом; Посібник з виживання; у професійному всесвіті
Інші тексти Жака Саломе тут
Необхідність визнання,
підвищення впевненості в собі,
свобода бути
Підтвердження необхідності визнання
МІЖ НАШИМИ ВІДНОСНИМИ ПОТРЕБАМИ потреба бути визнаною такою, якою ми є, якою ми відчуваємо (а не такою, якою хотіли б нас інші), на мій погляд, одна з найбільш чутливих, особливо коли те, що ми відчуваємо відразу, не відповідає сприйняттю іншого, коли існує розрив між образом, який ми маємо про себе, і образом, який нам повертає інший.
Ця потреба у визнанні зачіпається частіше, ніж ми можемо собі уявити. Наприклад, у ситуації, коли ми багато робимо для когось, і це не визнається, коли ми пропонуємо все, що в наших силах, а це не приймається, коли ми даємо все, що в нас найплідніше, і це ігнорується або витрачені даремно, тоді рани, що кровоточать у нас, знову відкриваються, неописувані страждання пускають коріння, безнадія або відчай охоплюють нас, зростає недовіра до всього, що нас оточує і, особливо, до нас самих. Це трапляється в певних романтичних стосунках, як у деяких подружніх парах, це може статися у випадку батьківських стосунків - і в наш час це налагоджується на тривалий час у випадку багатьох професійних стосунків.
Наша потреба в безумовному визнанні та прийнятті, з усіма суперечностями в нас, є давньою. Вона постійно чекає, чекає підтвердження. Потреба, яка диверсифікується на однаково важливі вторинні потреби - потреба бути затвердженою, задоволеною та визначеною як хороша, важлива, як носій рідкісних якостей, потреба підтвердити як надійний або сприйматися як джерело переваг.
Якщо я не відчуваю себе впізнаним чи то в тому, що, на мою думку, я дав, чи в тому незначному, що було зроблено, всередині мене відкривається прірва, наповнена небезпечним почуттям, на якому уява вишиває арабески навколо віктимізації або навіть переслідування. Тоді я почуватимусь нелюбом, нерозуміним, висміюваним, знущаним у своїй готовності робити добро, обуреним думками про те, що я мав би зробити більше чи інакше, і дуже часто боляче, бо можу повірити, що якщо Я зробив недостатньо, це сталося б свідомо, навмисно!
Ми могли б попрацювати над власною людиною, з точки зору вразливості, що виникає внаслідок необхідності визнання, якщо ми краще зрозуміємо, що на початку нашої історії існують дві несумісні потреби. Потреба в схваленні та потреба у підтвердженні, що не може стати хорошим домом. Бо, якщо я ризикую самоствердитися, мені доведеться відмовитись від схвалення іншого, а особливо близьких. Якщо потреба в схваленні переважає, моя потреба у визнанні ослабне. Якщо потреба в підтвердженні буде сильнішою, з’явиться потреба у визнанні, але вона в більшій чи меншій мірі залишатиметься тендітною, поверхневою - і, отже, стерпною.
Як формувати впевненість у собі
НАЙТВЕРДІШІ ПІДСТАВИ, на яких міцно будується впевненість у собі, у випадку кожного з нас пов’язані з якістю стосунків, що встановлюються, проживаються та інтерналізуються з дитинства, або з близькими людьми (батьками та родичами), або з оточенням. Впевненість у собі не має нічого спільного - як багато хто уявляє - виключно з любов’ю, яку ми мали або не мали. Що накладе на нас цю внутрішню безпеку, цю тиху силу, цей мирний спосіб існування у світі, який називається впевненістю у собі, - це сума позитивних повідомлень, які ми отримали та узагальнили, такі як: оцінки, вдячності, підтвердження. наших якостей, ресурсів, а також наших обмежень. Через різні способи, якими нас закликали позиціонувати себе, нав'язувати себе, визначати себе краще. Дитина, підліток та молодий дорослий живляться доброзичливими поглядами та обмінами, ретельно слухаючи та заохочуючи жести, і, особливо, найменш суперечливих спілкувань, він може закарбувати в собі, крім позитивного образу, динамічну життєву силу. позитивні енергії, довіра, повага та любов до власного «я», що підтвердить його в його ресурсах та здатності справлятися з непередбачуваними життєвими подіями.
Усі ті (а їх не мало), яких недостатньо супроводжували або підтримували в дитинстві якісні стосунки, як це було описано вище, усі ті діти, які отримували (особливо під час навчання) занадто багато принизливих повідомлень або токсичні, які були змушені жити в середовищі, яке не викликає довіри чи безпеки - у них, можливо, накопичилося занадто багато життєвих сил і було заряджено негативними енергіями. Усі вони часто втрачають самооцінку та самооцінку, а отже, навіть впевненість у собі.
Якщо ми потрапили в таку ситуацію, ми завжди маємо у своєму розпорядженні незалежно від віку засоби для примирення з тим, що найкраще в нас, для того, щоб здобути більшу, довговічнішу та послідовну довіру. особливо на основі чотирьох опор, на яких, я вважаю, заснована будь-яка спроба повернути якомога сильнішу впевненість у собі.
• Навчання любити одне одного (не самозакохану, а альтруїстичну).
• Навчитися поважати себе (говорити «ні» і не дозволяти нам бути визначеними іншими).
• Навчання брати на себе відповідальність ("Я не обов'язково відповідаю за все, що зі мною відбувається, але я відповідаю за те, що роблю зі тим, що зі мною відбувається").
• Навчитися залишатися вірними власним цінностям, вибору, життєвим зобов’язанням.
Ми можемо працювати над собою, що дозволяє нам розвивати або зміцнювати ці чотири стовпи за допомогою декількох простих правил реляційної гігієни, доступних для всіх, що дозволить нам закласти основи впевненості в собі. довіра, яка стає все більш і більш необхідною сьогодні, у мінливому світі, де міни змінюються, впевненість згасає, знання поновлюються з такою високою швидкістю, що стало важко їх засвоїти та використовувати в наших власних інтересах. деякі концепції методу ESPERE 1, створені мною, застосовуючи на практиці інструменти та правила реляційної гігієни, що застосовуються у повсякденному житті кожного, як особистого, так і професійного, будь-яка людина має можливість, якщо не перебудувати, то грізна впевненість у собі.
Як досягти свободи бути
СВОБОДА БУТИ не може бути запропонована нам, ані надана будь-ким поза нами. Він будується повільно, із завзятістю і злагодженістю (іноді це займає все життя!), Навколо кількох орієнтирів, на яких буде стільки силових полів, які дозволять нам не бути визначеними іншими, самоствердитися і ми позиціонуємо себе по відношенню до інших не в реакції, а у відкритому протистоянні.
Свобода бути починається з подолання дуже давнього внутрішньоособистісного конфлікту, між нашою потребою в утвердженні та схваленням (що дуже близьке до дитячого бажання не засмучувати тих, кого ми любимо, від кого ми чекаємо на домовленість та схвалення, щоб підтвердити наші рішення та зобов'язання).
Свобода бути побудована на уважному слуханні та врахуванні наших стосункових потреб, які лежать в основі впевненості в собі, самооцінки та любові до себе. На мій погляд, ці три опори важливі для того, щоб мати змогу боротися з непередбачуваністю зустрічей - і вони будуть тим твердішими, чим обережніше ми будемо поважати себе.
І тоді є так багато свобод, які можна відкрити та узагальнити!