Жарти, жарти, картинки, відео
Є 3 президенти країн з Богом. Воронін, Путін і Саркозі:
Путін запитує: Боже, коли Росія стане першою державою у світі?
І Бог дивиться, трохи замислюється і каже: Ну, ви почекаєте ще 20 років, і мрія здійсниться.
Саркозі все ще запитує.
Бог дивиться на нього і відповідає: Вони до вас жорсткіші, так, приблизно через 50-100 років Франція стане першою державою у світі.
Він прибуває до Вороніна. Це питання: Боже, це Молдова? Коли це буде найпотужніший тягар у світі?
Бог дивиться на себе і починає плакати.
Воронін дивується: "Боже, що сталося?"?
Бог відповідає: я боюся, що мене не буде до того часу.
Бразильський письменник Фернандес Міллор розпочав публічну дискусію на тему: Яка різниця між політиком та гарячим?.
Певна відповідь з’явилася особливо в його очах. "Різниця між політиком і злодієм полягає в тому, що я вибираю першого, а другий вибирає мене. Чи вдарив я його?".
І відповідь Міллора була:
- Шановний сер, Ви геній. Ви єдині, кому вдалося знайти різницю між ними.
У албанському парламенті є проблема, яка зробить країну багатою. LiniЕџte. Зрештою, парламентарій пропонує оголосити війну Америці. Американці розсердяться, нападуть на Албанію, переможуть і колонізують її, після чого вони вкладуть інвестиції, і таким чином країна відновиться.
Пропозиція ставиться на голосування.
Усі погоджуються, тільки той, хто це зробив, ні.
Інші запитують його:
- Як і я, ви пропонуєте і досі не згодні? Чому?
- І якщо ми їх переможемо, що ми робимо?
Світовий конгрес жінок.
Увечері кожного дня організовується винний аукціон.
У першу ніч француз:
- Пані та панове! Я представляю вам відоме вино Chateau Latour! З благородних сортів, вирощених на пагорбах Пойяка, виноград збирають зерно за зерном. Пані, якщо чоловік вип’є її, вона гарантовано зросте на 25%.
Загальне божевілля, дівчата купують по 10-20 пляшок за раз.
Другий вечір, іспанець:
- Пані та панове! З відомого сорту манто-негрів, колекційне вино, як жодне у світі! Якщо чоловік вип’є її, вона гарантовано зросте щонайменше на 50%.
Загальна істерика, продаючи по 100 пляшок одночасно.
Третій вечір Іон Молдаван:
- Пані та панове! Я представляю вам Зайбар Панд. Пані, це вино справді божевільне! Підняті за будинком, квасоля подрібнюється найлютішими людьми у світі. Якщо вона його п’є, чоловік робить це як кавун!
Кімната просто божевільна! Жінки купують по 500 пляшок Zaibar кожна.
Американська жінка, прагматична в своєму роді, запитує:
- Пане Іон, як кавуни довгі чи товсті?
- Солодке, пані, солодке.
Міжнародний симпозіум на тему надзвичайних операцій. Американський:
- Ми зробили операцію пацієнту з черепно-мозковою травмою, нам вдалося імплантувати чіп з найпотужнішого комп’ютера, і в даний час пацієнт спілкується з позаземними цивілізаціями.
Оплески, вітаю. Російський:
- Три роки тому, після домашньої аварії, моя мати втратила око. Після довгих досліджень я зробив електронне око, я імплантував його, і тепер моя мама чудово бачить, у кольорі та на відстані до 20 км. Оплески, вітання, прес-конференції. Молдавський:
- У мене був пацієнт, який прийшов з ампутованою рукою. Не маючи нічого доступного для трансплантації, я взяв вим'я корови, зробив імплантат, і тепер пацієнт може чудово користуватися рукою, він працює, хапається, навіть якщо воно доїться пальцями, молоко. Російський:
- Хто коли-небудь бачив щось подібне? Молдавський:
- Моє електронне око!
Посол Іраку в ООН щойно закінчив виступ і виходить у зал, де він зустрічається з президентом Обамою. Він стискає йому руки, і ірак каже:
- Знаєте, у мене також є питання щодо американської культури.
- "Чудово, якщо я зможу вам допомогти, я з радістю це зроблю", - сказав Обама.
- Мій син дивиться цей фільм, "Зоряний шлях", і там є і росіяни, і чорношкірі, і азіати, але ніколи араби.
На що президент Обама сміється, він нахиляється над вухом Ірака і шепоче:
- Ну, це тому, що дія відбувається в майбутньому.
Іван Іванович, з візитом у Вашингтоні. Американці, серед іншого, підготували програму візитів, як це прийнято. Вони приїжджають і ведуть його на машині, щоб кудись поїхати. Одного разу орлине око Івана Івановича помітило знайоме зображення. На високій будівлі дві величезні фотографії Маркса та Енгельса.
Іван Іванович каже: Панове, я помічаю, що засновники комунізму також з вами у великій честі.
Один з американців відповідає: Що ви маєте на увазі? Ааа, на цю претензію. Потім прочитайте текст: "Ось так все закінчиться, якщо ви не будете використовувати леза Gilette!"
- Що говорять ноги різьблення, коли воно вмирає?
- Нарешті ми разом!
Американці, росіяни та молдавани приходять з експериментом:
Американець: - Я винайшов ліфт, який працює так, як ти хочеш, вгору, вниз, вліво, вправо, по діагоналі, і всередині нього кожен раз, коли є дівчина, з якою ти можеш цим займатися. .x.
Росіянин: - Я винайшов бак, менший за траву, який взагалі не видно і нічого не знищує.
Молдаванин: - Я клонував чоловіка настільки великим пером, що я можу витримати 17 горобців.
Американець і росіянин: - Як ?! Це неможливо! Ви моє.
- Ну, ти відрізав мене від того, що сказав, і відрізав.
Американець: - Ну, я жартував. Ліфт піднімається лише вгору, вниз, ліворуч, праворуч, і іноді є дівчина, з якою ви можете зробити s.x.
Росіянин: - І танк, коли він стріляє, і ви можете трохи побачити, як виходить куля.
Молдаванин: - Ну, у останнього горобця він трохи опускає ногу.
Американець і росіянин знову піднімають галас.
Молдаванин: - Ну, я вас виріжу з того самого слова, і вас теж.
Американець: - Добре, зізнаюся, я збрехав. Ліфт піднімається лише вгору-вниз, і якщо ви хочете взяти з собою дівчину, зробіть s.x до 200-го поверху.
Росіянин: - І я збрехав, немає резервуара, меншого за траву, тому що бак становить 2м.
Молдаванин: - Ну, я теж збрехав, на перо . помістилося не 17 горобців, а лише 1.
Американський:
- Дружина народила в літаку; він зламався, і хлопець злетів на парашуті!
- Мій, мій, мій чудовий молдаван!
NeamЕЈul:
Моя дружина народила на підводному човні; воно зламалося, і дитина врятувала її від утоплення!
- Мій, мій, мій молдаван чудовий.
Молдавський:
- У мене рік вагітності! Час від часу дитина висуває голову і запитує:
- Президентом є Воронін, є президентом Воронін?
Конференцію в Інтернеті провів президент Молдови Володимир Воронін, який зазначив:
- За останні 5 хвилин я отримав 1 мільйон повідомлень із тим самим запитанням:
"Чи буде колись підвищена заробітна плата?"
- Я думаю, це СПАМ.
Три інженери; японець, американець та молдаванин на тендері на будівництво мосту.
Японець: - Сер, ми починаємо будівництво на обох берегах одночасно. Таким чином ми виграємо час і проводимо зустріч за допомогою GPS, з похибкою в сантиметрах.
Американець: - Ми починаємо будівництво на обох берегах одночасно. Таким чином ми виграємо час і зустрічаємося за допомогою ЛАЗЕРА, з похибкою в кілька міліметрів.
Молдаванин: - Ми починаємо будівництво на обох берегах одночасно.
- Що? Комісія каже. Як зустрітися посередині?
- Добре, якщо ми добре порозуміємось. Якщо ні, то у вас буде два мости.
На зустрічі:
Американець: Ми з дружиною працюємо в одній компанії вже 20 років. У мене є свій кабінет, у неї свій кабінет. Я не знаю, що він робить, і мені навіть не цікаво. Вона не знає, що я роблю, і їй все одно.
Росіянин: Ми з дружиною працюємо в одному кабінеті 20 років. У неї є син, у мене - син. Я не знаю, що він робить, і мені навіть не цікаво. Вона не знає, що я роблю, і їй все одно.
Молдаван: Я працюю в одному офісі 20 років. Я не знаю, що роблю, і навіть мені не цікаво.
На зустрічі росіянин, китаєць, американець, німець та молдаванин зустрілися, щоб похвалитися тим, чим пишається їхній народ.
Росіянка: У нас найкрасивіші дівчата у світі.
Китайська: Сер, у нас найвища якість килимів.
Американець: У нас швидкість, у нас найшвидші літаки, у нас найвища швидкість.
Німець: На жаль, так, у нас є тактика, це також спостерігалося у війнах.
Молдаван: Ну, ми маємо (що він може сказати, бідолаха)
Д‚Еџtia zic;
- Давайте, молдавани, ви там єдині сволочі. До якого молдаванин:
- Ну, ми, молдавські негідники, були російськими дівчатами, на китайських килимах, з американською швидкістю та німецькою тактикою.
Американець, німець та молдаванин на зустрічі. Сидячи ввечері в кімнаті, вони замислюються над тим, що роблять їх дружини вдома.
- Американець: У мене не болить голова, я заплатив детективу, а повернувшись додому, отримую дуже докладний звіт.
- Німець: Я встановив відеоапаратуру і, повернувшись додому, дивлюсь і знаю все.
- Молдаванин: коли я потрапляю в країну, я спершу заходжу до бару, я напиваюся, а коли приходжу додому, я стукаю у свої двері, стукаю в сусіда і кажу: як справи, старенька сука? вона починає: я шлюха. Ваша дружина, яка, поки Ви були далеко, гуляла з нею, с.