Жарти, жарти, онтвmpl; - Сторінка 261 - Форум 4Tuning
-Я прочитав у ваших очах, що ви любите мене
-Анальфабетула
Новий! Помаранчеве телебачення !
Мені вистачило чорно-білого !
До того, як я мав дуже активне життя, я грав у теніс, футбол, більярд, шахи, брав участь у ралі. Все закінчилося, коли мій комп'ютер зламався.
Пенсійна порада
Побачивши жінку, подумайте про наступне, але з великою розважливістю, у наведеному нижче порядку:
Як би це не було красиво
.
Якою б сексуальною вона не була ...
Яким би спокусливим це не було ...
Незалежно від того, наскільки довгі ваші ноги.
. ні, я забув, що мав на увазі!
Dacia Logan - Технічні характеристики
Особливості:
- Подушка безпеки в багажнику, версія Smooth Pork.
- Антиреляційна сигналізація (захищає від відносних циган - які кусають відносно все).
- Профілактична сигналізація при тривозі - запуск тривоги, якщо спрацьовує інша тривога в радіусі 1 км.
- Сидіння водія (у стандартній версії передбачено 2 місця для кріплення гвинтів для дерев'яного табурета).
- Лампа + задній комод.
- Ліва сигналізація (у стандартній версії сигналізація лише права, ліва за допомогою долоні з витягнутим пальцем).
- Кругле кермо (стандартна версія оснащена кермом).
- 21-швидкісний нагрівач повітря та перемикач Shimano.
- Корисний тахометр (0-2500 об/хв) та/або химерний (0-8000 об/хв).
- Джек.
- Додаткове запасне колесо та обод.
- CD manele geam.
- Задиміть вікна фольгою з пухирями.
- Елерони типу Бенгос.
- Універсальний протез у торпеді.
- 1 шт. суперклеєва трубка.
(Я не маю нічого спільного з даками на випадок, якщо є троль)
Дружина жорстоко побила чоловіка. На суді її запитують, що сталося:
- Спочатку він покликав мене додому під час роботи, потім роздягнув і поклав на ліжко. А потім, безглуздо посміхаючись, він сказав мені, що це було 1 квітня!
По дорозі додому, з вечірки, дружина дорікає своєму чоловікові: "Ви знову лише дурницями і дурницями, сподіваюся, ніхто не помітив, що ви не спите".
Інститут прикладної фізики Російської академії наук теоретично продемонстрував, що літр горілки, залитий на підлогу, має площу, рівну одному квадратному метру, і насправді це квадратний літр. Застосування практичного експерименту, однак, неможливо зробити, оскільки жоден вчений не має сміливості вилити на підлогу літр горілки.
Інтернет-знання:
Дівчина: Скажи, ти прекрасна?
Хлопчик: Я занадто скромний, щоб відповісти «так», і занадто приємно, щоб сказати «ні».
Марія дивиться на Іона, який намагається забити цвях у стіну, щоб повісити картину. Одного разу він каже:
- Слухай, Джон. Твій молоток схожий на блискавку, я.
- Чому, Марі. Він рухається так швидко.
- Не я, Джон. Але це ніколи не б'є двічі в одне і те ж місце.
Друг розповідає іншому про свої святкові пригоди.
- Як ви здогадалися, я сів у поїзд, щоб повернутися додому, і я опинився на двох із надзвичайною блондинкою, більше нікого не було, лише нас двох. Я трохи випив ...
- І?
- Що, і? Вона роздяглася, я просто був зачарований її тілом, її ногами, грудьми, дном її богині. Потім я займався коханням. Але після цього вона встає і починає плакати:
- Я, каже, я негідник, у мене такий хороший чоловік, він мене так любить, він мені вірний, але я дивлюсь на те, який принизливий вчинок я зробив, як сильно шкодую про те, що сталося, я не пробачу їй ніколи.
Вона говорила так емоційно, що, почувши її, я почала плакати.
- І що далі?
- Ну що, що? Це було, поки я не прийшов додому. Я плакав, я займався сексом, я плакав, я займався сексом, я плакав, я займався сексом.
Сімейний стан:
- Ви погоджуєтесь одружитися з цією жінкою?
- Ні.
- Але цей?
Молода дружина каже чоловікові:
- Я повинен трохи засмутити тебе, милий. Мої якості кухаря залишають бажати кращого, я вмію добре готувати лише торт і рибу.
- Я розумію, милий. У цьому немає нічого серйозного. З часом ви дізнаєтесь. Просто скажи мені, зараз на тарілці лежить пиріг або риба?
У барі:
- Привіт. У вас є морквяний сік?
- Ні.
- Але помідори?
- Ні, сер, тут є бар!
- Але селера тушкована?
- У нас є лише алкогольні напої.
- Бог є моїм свідком того, що я не хотів вживати алкоголь, але якщо у вас немає нічого іншого, дайте мені горілки!
Після горілки блондинка опиняється в ліжку. Дякую, після того, як вони викурили сигарету:
- Чути? - каже сором’язливо. Подивіться на мене і скажіть: я був першим чоловіком у вашому житті?
Вона дивиться на нього і каже:
- Можливо, у вас добре відома фігура.
Чоловік дружині:
- Ви дійсно хочете сьогодні піти на день народження батьків? Я хотів би залишитися вдома, щоб подивитися матч.
дружина:
- Який матч може бути важливішим за день народження моїх батьків?
чоловік:
- Туреччина-Румунія
- Давайте підемо на ювілей і цим ми закінчили дискусію.
Чоловік приблизно через 5 хвилин роздумів:
- Любий, я вже казав тобі, що чудовий Сулейман теж грав.
Сьогодні мені зателефонує найкращий друг і каже:
- Я просто мав скандал з монстром із дружиною. У вас немає вільного ліжка протягом декількох тижнів, поки я не знайду квартиру?
- Боюсь, що ні, кажу йому. Але я все ще маю диван, якщо хочете.
- Ідеально! він мені каже, ти справжній друг. Я надішлю його вам за кілька хвилин.
Поліцейський бачить, як п'яний падає в кювет:
- Пане, каже поліцейський, ви не могли пити стільки, щоб почуватись добре?
- Я б хотів, - каже з жалем п’яний, але стільки грошей у мене не було.
Все життя жінки чекали принца на білому коні.
І приходить король: п’яний, голий і в автобусі.
- Лікарю, що показало УЗД?
- Незаплановане весілля, міс.
Якщо вже четвертий день поспіль вам не хочеться працювати, це означає, що завтра п’ятниця.
Після консультації шотландець кладе на стіл лікаря монету в 2 центи.
Лікар, почуваючись ображеним, запитує його:
- Це для мене чи медсестри?
- Для обох.
Містер Йонеску здавався настільки поганим, що хтось із цвяхом написав на машині «Погано!».
Дівчина у психіатра:
- Докторе, я думаю, що я, можливо, німфоманка.
- Це ще належить з’ясувати. мій тариф становить 100 лей за годину.
- І на одну ніч, скільки береш?
В американському магазині торговець закликає клієнта:
-Якщо ви зайдете, купіть хоч щось. Наприклад, цей прекрасний револьвер .
- Що мені робити з револьвером? ?
- Як це зробити ?! - здивувався купець. Ви просто не хочете жити вічно ?!
Вадим Тудор заходить до бару, збирається замовити напій і бачить поруч хлопця з великими вусами і розмовою з угорським акцентом.
Тоді Вадим каже бармену, досить голосно, щоб усі могли почути:
- Рядок для всіх, крім вусатого!
Всім подають, а вуса радісно посміхаються і дякують Вадиму.
Трибун, роздратований, вголос каже:
- Ще одна лінія для всіх, крім вусатого!
Як і раніше, вуса радісно посміхаються і дякують Вадиму.
Вадим, нервово, знову прямо каже:
- Ще одна лінія для всіх, крім вусатого!
Вусатий чоловік, радісно посміхаючись, підняв шапку вдячності трибуні.
Сидерат, Вадим запитує бармена тихим голосом:
- Почуйте більше. Цей угорський божевільний? Чому він такий радий, що я дав кожному по три напої, тільки не йому?
- Добре, якщо він власник бару.
Зверніть увагу при вході в бібліотеку:
"Візьміть книгу, і вас не завадить реклама".
Чому ольтенці дивляться через окуляри? Щоб не зношувати їх!
Пізніше двоє ольтенівців прибули на концерт, на якому співали піаністи з кількох регіонів країни. Оскільки у них не було копії художньої програми, вони не могли визначити, з якої області був кожен піаніст.
Раптом один із них каже:
-Це ольтенський піаніст
-Але як ви зрозуміли?
-Простий. Перш ніж почати грати, він робив те, що робили інші піаністи, але після того, як він сів, замість того, щоб підтягнути стілець ближче до фортепіано, він підтягнув фортепіано ближче до стільця.!
Поїзд зупиняється на залізничній станції, і пасажир, який вважав себе розумним, висуває голову у вікно і запитує працівника:
- Яка це станція?
- Каракал, відповідає працівник.
- Ах, місце, де дурний візок перекинувся. ха-ха-ха!
- Так, так, він теж приїхав з Бухареста! - відповідає працівник.
бармен:
- Ваша дружина чудова, але що ви хочете пити?
- Дайте мені саме те, що ви теж випили!