Злість і відчуття несправедливості, звичайно
Гнів і відчуття несправедливості, очевидно. Але перш за все величезне запаморочення!
Два дні тому я дізнався, що моя мати має 5-сантиметрову пухлину у верхній частці лівої легені. (Вибачте, якщо мої слова неправильні).
Минуло 5 років з того часу, як вона бореться з раком молочної залози, 9 років з тих пір, як кинула палити, потім бім, це починається знову, гірше, ніж рак Марса.
Цього року вона дуже швидко і без дієт втратила два розміри одягу від 42 до 38, але зі стабілізованою вагою 38. Але вона хвилювалася, як і ми (її дочки).
Слідом за IGR у Вільюйфі вона їздила кожні 6 місяців до свого онколога на груди. Останню зустріч (чотири місяці тому) вона провела вперед, бо хвилювалася.
Під час консультації вона розповіла йому про біль у лівому боці (вона боялася, що на її грудях буде ще одна пухлина). Вона також розповідає йому про вагу. Відповідь цього спеціаліста в цій спеціалізованій лікарні: "Ви, пані, переживаєте свій рак, але пухлини немає, мамографія та аналіз крові хороші, все добре". - А щодо болю? "Це міжреберний біль. Ви в стресі, зверніться до психолога".
Я не дякую тобі дорогий онколог. Чотири місяці тому це вже було ознакою цієї пухлини.
Ми зрозуміли цей рак сьогодні, бо у мами був дивний кашель, якого вона ніколи не страждала. Наш ЕКС колишній лікар призначив їй кілька алергічних речовин. Додаючи, це не здається серйозним. (У моєї матері немає алергії на тип риніту, у мене - не у неї. І тоді це не викликає дивного кашлю, це в основному супроводжується нежиттю).
Дійсно, мама все ще здавалася у хорошій формі, але багато скаржилася на свій стан, який нас насторожив, і на те, що це її також насторожило: через два дні вона звертається до іншого терапевта, який чує будинок в лівій легені, призначивши рентген легені.
Машина запущена. За тиждень життя змінилося, пухлина є, вона видно на скані і радіо і чується при кашлі при кожному слові мами. За тиждень його стан погіршився: кашель все гірший і гірший, більше сили. Але моральний дух попри все. Вона хоче битися, і ми підемо з нею.
Цього літа у відпустці вона мені радісно довірилася: "в кінці року закінчила щоденний штамп, який нагадує мені, що в мене був цей рак молочної залози, я буду вилікувана".
Життя, або що завгодно, хотіло цього інакше, і це настільки несправедливо. Це справді божевільно. Я не приймаю, я не розумію.
Я живу в Орлеані, працюю, мені 25 років і я не приймаю. Моя мати живе недалеко від Парижа, я не знаю, як я буду піклуватися про неї, намагаючись одночасно зберегти себе, щоб мати змогу допомогти їй якомога краще, а також вижити на моєму боці. Я не знаю, що я можу зробити. Я хотів би піти з ним до лікаря, але я працюю. І моя мама не хоче, щоб наше життя було перевернуте з ніг на голову. Але я хочу бути там. Я боюся недостатньо скористатися його присутністю.
Я ненавиджу ідею повернення цієї хіміотерапії. Тоді я боюся, що вона не зможе дихати. Я боюся, бо це гірше, ніж рак молочної залози. І я хочу чітко визначити шанси на одужання. Я хочу бути усвідомленим, щоб бути готовим до гіршого.
Це кошмар, я і так не знаю, як триває наше життя, я не розумію, в якому стані ми перебуваємо, ми плачемо у своєму куточку і разом говоримо про це так, ніби це просто новина, в основному подоланий тест. Нас тримають за нерви.
Не знаю, ми стежимо за цією справою, будучи проникливими і одночасно знеболеними цією новиною.
Я не знаю, як покращитися, боюся.
Я пам’ятаю, що для раку молочної залози цього разу - коли ми призначили всі зустрічі якомога швидше, щоб з’ясувати, що є насправді - це було найгірше. Після цих іспитів за протоколом ми були дуже заспокоєні.
Але там всі іспити не зроблені, і я боюся того, що буде сказано.
Я в жаху, я не можу жити без матері. Я вже не сплю, мені потрібна допомога, щоб я могла їй допомогти.