Змішані сім’ї бути мачухою - ось як це працює; s без стресу
Будь мачухою - так це працює без стресу
Бути мачухою: п’ять запитань для Катаріни Грюневальд
1. Мачуха, це звучить як погана відьма, і я також не відчуваю себе матір’ю. Яка насправді моя роль?
Мачуха приєднувалась до сім’ї, коли мати помирала. Тож завдання були зрозумілі: зайняти місце матері та доглядати за дітьми. Як правило, мати жива і сьогодні - пощастило!
Але це також означає, що роль мачухи вже не визначена. Також тому, що зараз існують дуже різні сімейні сузір’я - іноді батьки домовляються про половину догляду, в інших випадках чоловік є татом вихідних.
Тому ви повинні знайти свою роль самі, разом із партнером та дітьми. Нелегко, я знаю, але це єдиний спосіб. Будь ласка, не забудьте застосувати "принцип самообслуговування" ("Що я хочу?" "Що для мене добре?") І не дозволяйте себе штовхати на будь-яку роль, яка вам не подобається ("посередник", "мама", "таємна дівчина") ). Мій досвід: коли всі точки зору (мачуха, батько, діти) чітко сформульовані, складаються справжні стосунки. І тоді питання про ролі вже не виникає.
2. Його дитина мене не любить. Мені стає погано від його батька, і він завжди бреше. Чи має наше партнерство взагалі шанс?
По-перше, хороша новина: рідко бувають дійсно непереборні особисті антипатії. Тож так, у вашого партнерства є шанс! Те, що його дитина поводиться таким чином, - на жаль, - нормально і абсолютно зрозуміло з точки зору дитини: Зрештою, як "нова", ви робите зустріч матері та батька ще більш неможливою! Це робить дітей сумними і злими; Потім вони свідомо чи несвідомо розробляють стратегії витіснення зловмисника з сім’ї. Визнання цього та не сприйняття нападів особисто є дуже важливим кроком.
Зараз потрібен батько. Він повинен позиціонувати себе ("Так, мій друг вечеряє з нами"), але також повинен дати дітям простір ("Що вам потрібно, щоб вам було комфортно за столом разом з нею та мною?"). Тільки тоді, коли батько чітко позиціонує себе і показує дітям, що вони не впливають на нову реальність життя та любові, тобто що їм не потрібно брати на себе відповідальність за це, діти можуть поступитися своєму гніву та горю - і це на другому кроці подолати. Брехня як стратегія рішення дитини стає зайвою.
3. Поки що в нас це йшло добре, але зараз я вагітна. Чи переверне моя дитина змішану сім’ю з ніг на голову?
Дитина насправді збуджує змішану сім'ю - але це не повинно бути негативним, навпаки. Тому що всі пов’язані з дитиною; насправді щось дуже гарне, так?
Однак у дітей нова дитина може активізувати споконвічний страх бути кинутим: "Перший тато мав нову дружину і більше не потребував мами. Тепер є нова дитина, тепер я йому вже не потрібна". Оскільки діти часто не можуть самі називати такі почуття (або іноді не наважуються висловлювати сумні чи "неприємні" думки), подружжю майстрів-будівельників (мачуха та батько) дозволяється робити власні страхи (а також свою радість!) Прозорими. Це залучає до розмови всю сім’ю, і це допомагає дітям сформулювати те, що їх самі рухає.
До речі: у цій ситуації новоспечені матері отримують користь від досвіду своїх пасинків. Оскільки пасинок вже знає різницю між тим, як тримати на руках власну матір (на відміну від мачухи). Може бути цікаво поговорити про це зі своїм пасинком? У будь-якому випадку: надайте собі різні і дуже унікальні якості для різних стосунків!
4. Іноді я просто злюся, що мені доводиться ділитися своїм партнером. Я занадто егоїстична?
Ні, вони не. Відчуття бажання мати кохану людину для себе є нормальним і абсолютно людським. Тож ви можете почуватися так - але будь ласка, не ігноруючи реальність.
Реальність така: ти коханець номер один, але ти не номер один у всіх відношеннях. Якщо це основне сузір’я постійно вас злить, вам слід отримати зовнішню допомогу, наприклад, у терапевта чи сімейного консультативного центру. Інакше у вашого партнерства мало шансів у довгостроковій перспективі.
Ваші партнери можуть навіть виграти від випадкової ревнощів. Запитайте себе: чому я злюся? Що отримують діти, а що я не? Що я хочу змінити? Ваші відповіді є хорошою відправною точкою для того, щоб розпочати розмову з вашим партнером і врешті-решт сформувати ваше партнерство разом таким чином, щоб вони обидва були добре.
5. Його колишній зводить мене з розуму. Це постійно втручається в наше життя. Як ви добре ладите з колишнім?
Часто мачухи отримують напади, які насправді все ще належать до старих стосунків пари - адже колишня пара все ще негативно пов’язана одна з одною через образи та дражнилки. Наприклад, колишній, можливо, почувався неповноцінним у шлюбі; Тому сьогодні навіть компроміси для них важко витримати. Тут окремі точки зору та пов'язані з ними емоційні світи повинні бути уточнені, в ідеалі - за допомогою посередника або терапевта.
Мій досвід: хороші стосунки з колишніми вдаються, коли обробляються старі "будівельні майданчики" і межі визначаються разом. Обмеження повинні бути впізнаними для всіх, хто бере участь, наприклад: колишній дзвонить лише в надзвичайних ситуаціях (зламана рука дитини!) Після 20:00 тільки батько може планувати час батька (він один, а не колишній приймає рішення про запрошення дітей на день народження під час батька ).
Як новий партнер, ви повинні визнати, що колишній грає певну роль у вашому житті. Що не потрібно приймати: коли спільно визначені межі перевищуються. Часто це трапляється ненавмисно та несвідомо, оскільки старі самоочевидні факти все ще міцно закріплені, незважаючи на нові правила: день народження дітей просто обіцяють, тому що ви завжди робили це так і не думаєте про нову процедуру. Ось тут це допомагає: поінформуйте про це колишніх і продовжуйте практикувати нову процедуру! Але це робота вашого партнера, а не ваша.