10 речей, які я дізнався
Тоді я не завагітнію. Я вивчаю "звільнений, доставлений" напам'ять !
Ситуація, з якою я перебуваю/я обов'язково зіткнуся: На вигині коридору я зустрічаю колегу. Все йде нормально. За винятком того, що зазначена колега, мого віку або навіть трохи менше, є майбутнім татом (або вагітна, якщо вона є). Нещастя, уникнути неможливо, і, оскільки я ввічливий, я запитую його "як справи?". І ось тоді ситуація обертається трагедією: мій колега втратив уявлення про скромність і докладно розповідає про останнє УЗД, термін, який наближається, і обмежує те, як вони вже втратили слизову пробку. У двох словах: стільки подробиць, якими я хотів би поділитися, якби потрапив у його ситуацію, але які я абсолютно не хочу слухати з огляду на мою.
Стратегія прийняття: Я переводжу свій мозок в режим «автопілота» і внутрішньо гуджу «freedeeee, deliveredeeee», поки її губи не перестають рухатися. Результат: Мене не можна звинуватити в тому, що я хам, який не піклується про інших. і я уникаю важкого серця мимохідь. Єдина проблема, у мене раптом цілий день у голові пісня Снігової королеви. Але зрештою, це не гірше !
Тоді я не завагітнію. Я прощаюся з Clear Blue !
Ситуація, з якою я перебуваю/я обов'язково зіткнуся: незважаючи на тижні/місяці/роки очікування, я не можу вчитися на своїх помилках. Щомісяця я чекаю своєї менструації/рагнаг/англійської, як маленька дитина, яка чекає Діда Мороза, майже тупаючи ногами біля моєї коробки з тампонами, ніби це моя прекрасна ялинка. Я завантажив усі програми для періодів та овуляції, і коли вони кажуть мені "День D", я о 12:00 у своїй ванній, щоб подивитися, що там відбувається. Очевидно, нічого немає. Звичайно, я вагітна. 0:03 ранку: Я роблю тест на вагітність. 0h04: результат відображається, він очевидно негативний. 00:07: настає менструація.
Стратегія прийняття: Оскільки я повністю не можу стримати споживання, я вже витратив близько 36 х 13 євро, або 468 євро на тести на вагітність. За таку ціну я міг поїхати на тиждень до Тунісу. Тож я приймаю гарну дозвіл: я прощаюся з Clear Blue і купую свої тести оптом у місцевому супермаркеті. Якщо я не вагітна, я буду принаймні багатшою.
Тоді я не завагітнію. Я виходжу в потрібне місце в потрібний час !
Ситуація, з якою я перебуваю/я обов'язково зіткнуся: Чим більше місяців проходить, тим нестерпніше стає навіть бачити вагітну жінку на вулиці. Я намагався закрити очі, повернувшись додому з офісу, але результат виявився не дуже успішним.
Стратегія прийняття: Я відстежую години виїзду вагітних. Легко, їм нічого робити (або майже), крім мочи та тестів. Тому вони завжди знаходяться на вулиці в середині дня, в ідеалі біля лікарні, аналітичної лабораторії або громадських туалетів. Тож я приймаю новий ритм: я виходжу пізно ввечері, коли вони виснажуються гормонами, і бажано в місцях, де багато алкоголю та багато диму. Якщо я не вагітна, я буду хоч трохи підпиткою.
Тоді я не завагітнію. Я стаю генієм налаштувань Facebook !
Ситуація, з якою я перебуваю/я обов'язково зіткнуся: Я єдиний з моїх друзів, близький чи ні, який не має дітей (і все ж, це не через відсутність спроб). Результат: моя сторінка у Facebook - це своєрідне печиво дитячих фотографій та чітких анекдотів про останній вибуховий качок згаданого херувима. Результат (біс): коли я заходжу у Facebook, мені просто хочеться заплакати. або блювота за бажанням.
Стратегія прийняття: Я стаю професіоналом налаштувань Facebook. Я дискриміную своїх друзів на основі їх здатності чи не відтворювати, і я розміщую фільтри скрізь, щоб їх фотографії не піднімалися на моїй шкалі часу. Раптом єдиною хрусткою інформацією, яка повертається, є інформація про бабусю та мого м’ясника. Але принаймні мене цілими днями більше не вторгують милі малі !
Тоді я не завагітнію. Я псую (повністю в своїх інтересах) немовлят своїх друзів !
Ситуація, з якою я перебуваю/я обов'язково зіткнуся: Мої друзі проходять пологи так само швидко, як я споживаю свої негативні тести на вагітність. Дилема: я йду страусом і залишаюся у своєму неплідному маленькому світі, інакше я все одно зіткнуся з їх новим щастям, яке все обливається добрими почуттями та дитячою слиною.
Стратегія прийняття: Я пропоную няню, пропоную гори подарунків, готую для них посуд, маленький посуд, щоб вклинитися між дрімотами. Словом, я роблю тонни! Врешті-решт, ми не застраховані від повернення Карми, і в той день, коли я завагітнію, я буду рада повернути мені послугу (навіть якщо це залишиться через мільйон років, а діти їхніх дітей вже матимуть своїх дітей).
Тоді я не завагітнію. Я вчусь вибіркового лицемірства !
Ситуація, з якою я перебуваю/буду (обов'язково) зіткнутися: Новини щойно прийшли. Мій гінеколог хоче, щоб ми зробили огляд на безпліддя, що також швидко призведе до планування ЕКО. З сьогоднішнього дня та протягом наступних двох років я зроблю 342 аналізи крові та 639 УЗД малого тазу, призначу 1384 зустрічі та чекаю 210 312 годин, щоб результати впали.
Стратегія прийняття: Я перетворююсь на Ведмедиків, які доглядають, як тільки мені домовляються про зустріч, я втілюю доброту, як тільки зустрічаю секретаря. Маленький комплімент, смішне зауваження про час, і я буду в його маленьких роботах, щоб взяти пріоритет під час іспитів. І, можливо, вона навіть подумає про мене у випадку відмови, щоб я міг просунути наступну зустріч з гінекологом. Спробувати не потрібно багато !
Тоді я не завагітнію. Я практикую селективну епіляцію !
Ситуація, з якою я перебуваю/я обов'язково зіткнуся: Накопичуючи відгомін і гінекологічні іспити, я провожу години, розставивши ноги в стременах, а телята в повітрі, на очах у всіх проїжджих іноземців (біолога, медсестер, лікарів). Нав'язувати їм своє волосся чи ні: це питання !
Стратегія прийняття: Я накладаю на них своє волосся без комплексу. Я також не збираюся додавати додаткові обмеження лише для їх красивих (чи ні) очей. З іншого боку, я не забуваю припинити Чубакку, коли настає правильний час місяця. Оскільки, поклавши мої волохаті лапи навколо талії чоловіка, це мене трохи турбує (навіть якщо воно відросло настільки, що стало м’яким).
Тоді я не завагітнію. Я ніколи не відкриваю пошту (або майже) !
Ситуація, з якою я перебуваю/я обов'язково зіткнуся: Через кілька місяців оглядають мій яєчниковий резерв, роблять тест Хюнера і призначають гістеросальпінгографію. І всі результати цих тестів, які я мало що розумію (або нічого про них), люб’язно надсилаються до мене додому, коли наступне призначення в лікарні настане через 5 тижнів. І якби я відкрив усе це, щоб запропонувати собі власну невеличку сесію аналізу, очевидно, засновану на непереконливих результатах інших, опублікованих на форумах, бажано ?
Стратегія прийняття: Я залишаю свою пошту закритою до наступного призначення, і дозволяю компетентним органам вирішувати питання. Не потрібно давати собі фліп на додаток до стресу, який вже оточує.
Тоді я не завагітнію. Я занадто добре пізнаю своє тіло !
Ситуація, з якою я перебуваю/я обов'язково зіткнуся: З кожним візитом до лікаря я завжди дізнаюся трохи більше про чудеса тіла. особливо ті, що не стосуються мене. Щоб краще зрозуміти, чому, я безсоромно відповідаю на всі жахливі невиразні запитання, які завжди задавали, очевидно, у присутності Жуля. Моя вага? Не біда, 55 і кілька фунтів! Мій цервікальний слиз? Звичайно вона прекрасна.
Стратегія прийняття: Очевидно, я волів би не думати про все це. Але принаймні змити брудну білизну з мого тіла в громадських місцях (перед медом, внутрішнім, зовнішнім.) Запускає schmilblick. Отже, я терпляче сприймаю свої проблеми і ділюсь. Їм сподобається.
Тоді я не завагітнію. Я спілкуюся з родиною будь-якими способами, крім телефону !
Ситуація, з якою я перебуваю/я буду (обов'язково) зіткнутися: Коли ми дітородного віку і навіть більше, коли ми розпочали довгий шлях допоміжного розмноження, ми приголомшені запитаннями і дуже відверто цілком принизливими зауваженнями на кшталт "Нам доведеться почати роботу "(моя вагітність - це моя проблема, а не ваша, так?) або" Коли ви починаєте лікування? Тому що зараз це починає тривати багато часу. "(Кому ви скажете?).
Стратегія прийняття: Я уникаю тривалих телефонних дзвінків з родиною, які неминуче в той чи інший час викличуть ці брудні запитання, які я не хочу чути. Натомість я завантажую програму What або месенджер Facebook. Таким чином, я можу повідомляти новини, коли захочу, із смайликами, кіку/лол та іншими милими смайликами. Всі будуть щасливі, а я буду тихий !