10 знаків, що ви призначені один для одного HuffPost Life
Продовжуючи переглядати цей веб-сайт, ви приймаєте використання файлів cookie, щоб пропонувати вам вміст та послуги з урахуванням ваших сфер інтересів та нашої політики конфіденційності. Дізнайтеся більше та керуйте цими налаштуваннями.
Щоб бути коханим сьогодні, інший повинен розірвати екран психіки, здивувати, можливо, нав'язати себе, високий, красивий, сильний, цілісний, солідний, "ідеальний" у всіх відношеннях, але перш за все на видному "поступливий" -майстер слово афективного бізнесу - до особистого ідеалу. Щоб існувати і тривати, він повинен уособлювати наше самозакохане продовження, якщо не його негатив, магічний об’єкт, контрафобний, хтось сказав би, здатний заповнити кожну нашу прогалину, виправити наші найпотаємніші рани, перетворити порожнечі в повні. про що?
У суспільстві гіперспоживання ми всі в кінцевому підсумку "споживаємо від іншого", вимагаючи від нього всього, негайно; як і будь-який товар, ми міняємось, обмінюємо його, якщо він не влаштовує, якщо поступається і розпадається під шкідливими нападами наших незліченних критеріїв відбору, і як би не зламатися?
Завжди буде інший; їх буде багато, чоловіків і жінок, готових любити, пробувати, носити і витримувати час, коли спокуса проходить, розгадується таємниця - чи б ми так швидко обійшли? - що нам нудно. Формула, яку просуває Meetic або Tinder, спотикається, але імпульсивні та відчайдушні пошуки не зупиняються, ідеал - це міцний, страх залишитися наодинці ще більший, ніж той, що опиниться одного дня перед тобою.
Однак, чи не можливо, щоб серед усіх цих випробувань ці заїкання, ці розбіжності та розчарування стояли перед нами набагато більше, ніж витратні матеріали? Що, якби це була обіцянка красивої історії, яка заслуговує на те, щоб її повноцінно пережити?
На основі основних психоаналітичних робіт я пропоную десять пунктів, які вказують на те, що ви, можливо, знайшли людину, з якою будувати стосунки, якщо не ідеальну, то хоча б жваву та креативну, або яка заслуговує принаймні на те, щоб ви не піддалися занадто швидко до найвищого наказу шукати кращого, більшого і красивішого в іншому місці.
1) Легко вести діалог
Ми не однаково спілкуємось із кожним із людей, які перетинають наше існування. У дитинстві доступ до мови відбувається шляхом подолання втрат за допомогою слів (Крістева). Ми вчимося називати спочатку те, чого нам не вистачає, все, що може відпустити нас, піти геть (Дольто). Наші взаємовідносини для дорослих назавжди несуть відбиток цього процесу символізації, і чим більше ми відчуваємо себе стриманими, несеними психікою іншого, тим більше ми можемо з ними вільно розмовляти, асоціювати афекти та ідеї, мобілізувати найконститутивніший психічний зміст нашої історії і наша особистість: розповідати одне одному, щоб справді зустрітися. Мова - основна закваска будь-яких любовних стосунків; без його підтримки неможливо буде подолати різні нерозривні жалоби людського життя.
2) разом ви знову стаєте дітьми
Регресія є складним психічним механізмом, у певних патологічних випадках, але необхідним для невротично-нормального суб'єкта. У функціональній парі партнери іноді можуть поводитися як діти. Завдяки регресу висловлюється фантазія цілісності, інша повністю нас «наповнює», ми з ним стаємо єдиним цілим, об’єднуємось, возз’єднуємося з ним. Спілкування від несвідомого до несвідомого, яке відбувається в регресії, є відлунням "первинної материнської турботи" (Віннікотт), і завдяки цьому досвіду примітивної форми спілкування матері і дитини (Мак Дугалл) ми піклуємося про іншого, як ми це відкриваємо. Регресія дозволяє реорганізувати ідентифікації: одна відтворює минуле або свою фантазію, щоб демістифікувати та винайти його разом, інша поступово втрачає свою дивність; ми можемо пов’язати це із собою у спільній історії.
3) Він схожий на вас (але лише на деякий час)
На початку будь-яких відносин інший залишається незнайомцем. Людська психіка віддає перевагу тому, що їй знайоме, ніж тому, що вона неправильно розуміє, спочатку вона розмежовує за механізмом розщеплення (Кляйн) те, що схоже на неї, риси, де їй вдається ідентифікувати себе від тих, що помітять різницю. Цьому процесу сприятиме проекція нашого емоційного змісту, допомагаючи зробити невідоме ще більш звичним для нас, дивним чином нагадуючи; що відбувається в «коханні з першого погляду», коли ця ідентифікаційна та проективна динаміка діє повною мірою і складається враження, що людина відповідає «рисі для риси» істоті, призначеній для себе. Однак ця динаміка повинна поступово поступитися місцем союзу, заснованому не на спокусі самозакоханого злиття (Ейгер), а на справедливому оцінюванні іншого в його особливості, як загальної історії, що склалася на різних етапах спільного життя, щасливого спогади, випробування пройшли разом. Унікальність ідилії повинна перетворити її пережиток: співучасть.
4) ви часто смієтесь і поділяєте одне і те ж почуття гумору
Для Фрейда сміх є одним з найвищих людських досягнень. У той же час симптом, захист і вираз радості, сміх пропонує подавленим сексуальним та агресивним імпульсам задоволення (Діаткін). Сексуальна насолода та задоволення від сміху мають багато підсвідомих приналежностей. Гумор, зі свого боку, захищає тему від афектів, які часом болісні, важко виразити або мислити інакше, ніж завдяки цій модальності мови. Подружжя за допомогою гумору може зняти велику кількість несвідомих заборон, перешкоджаючи цензурі Суперего (Бержере). Деякі психоаналітики також інтерпретують сміх як возз'єднання з основним об'єктом (матір'ю) та змову на розлуку.
5) у вас чудова сексуальність
На консультації я завжди з подивом зауважую, наскільки пацієнти терплять незадовільну, іноді навіть зовсім відсутність сексуальності. Навіть коли вони спочатку консультуються саме щодо труднощів цього порядку, вони швидко заперечують це. "Це не має значення, це не найважливіше", - доводять часті заперечення. Взаємозв'язок тіла з тілом, шкіра-шкіра з іншою метафорою, перш за все відносини психіка-психіка, яка використовує дуже велику кількість фундаментальних психічних процесів у своїй економіці. Їх підрив повинен бути поставлений під сумнів. Займатися любов’ю означає прийняття кастрації, підтримку партнера в його іншості, в його різниці. Еротичний регрес і реалізація плідної та творчої сексуальної фантасмагорії передбачає можливість вкласти її психічно, «здатися» з усією впевненістю.
6) Ви підтримуєте його сім'ю, він підтримує вашу
7) Вам подобаються недоліки, які дратували вас на початку
Я говорив про перші дні відносин та самозакохану цілісність. Коли один починає оцінювати маленькі химерності іншого, його симптоми, це ознака того, що злиття початків поступається місцем визнанню унікальності подружжя, без фальшивого самоврядування або неприйняття. Інший не повинен представляти фетиш, здатний заповнити всі наші недоліки, зажити наші рани в так званих "анаклітичних" стосунках (Айгер), але "досить хорошу" особистість (Віннікотт), ні ідеальну, ні у відповідності з вашим психічним уявленням, просто людина, поруч з якою ви уявляєте себе, що гуляєте, тим більше, щоб побудувати вас двох, щоб зростати разом.
8 сумую за тобою, коли він відходить, але не надто
Це може здатися парадоксальним, але занадто гаряче відсутність вашого подружжя, коли він зникає з вашої панорами, не є ознакою міцних стосунків. Коли один почуває себе достатньо улюбленим і несеним іншим, коли він достатньо зв’язаний із собою, що він втягує його якості, його присутність, можна терпіти, щоб він на деякий час відійшов, протистояв неминучому досвіду розлуки, не дозволяючи йди (Рембо). А ще краще - культивування нестачі є синонімом культивування бажання (Лакан). Не плутайте пристрасть, любовну фіксацію та одержимість.
9) можна сперечатися
"Пара, яка не сперечається, є парою, де хтось із двох здався", згідно старого вислову. Провести своє життя поруч із обраною істотою - справжній виклик нарцисизму кожного. Потрібно буде домовитись про всі нинішні та майбутні рішення, розділити один і той же простір, не задихаючись, подолати тяжкий стан і болісні випробування, які не проваляться, без непереборних зіткнень або розривів. Подібно до того, як стосунки повинні пережити розлуку, обов’язково потрібно, щоб усі почувались коханими, оточеними та впевненими у собі, щоб знайти свого супутника або супутника за умовами розбратів, які неминуче виникнуть у роках, проведених разом. Будьте обережні, проте одна справа - протиставитись вибору, важливо прийняти рішення, посваритися, енергійно говорити, зворушений наслідками туги, що виникає, коли хтось відчуває свою психічну територію, якій загрожує «інший: це зовсім інше погодитися систематично переносити агресивність вашого партнера, його насильство означає лише його нарцисичне крововилив: фізичне та словесне насильство ніколи не можна терпіти.
10) деякі фальшиві друзі
Пацієнти дуже часто висувають певні критерії, щоб виправдати здоров’я своєї пари, не будучи по-справжньому актуальним: придбання будинку (побудувати та інвестувати обладнання за відсутності можливості побудувати себе психологічно та інвестувати іншого), мати дітей (дитина, на жаль, використовується як засіб для рубців у багатьох парах, знаменита "дитина-фаллос", яка приходить, щоб заповнити прогалину і не завершити сімейну гармонію), здійснення тієї самої професії, навіть здатності працювати разом (робота можливість служити саме тому, щоб приховати неможливість встановлення справжнього емоційного зв’язку, керованого іншими правилами, крім тих, що стосуються оперативного, продуктивності).
На закінчення кілька слів
Ідеального не існує; це, щонайбільше, лише точка горизонту, до якої можна спробувати прагнути, спалах, щоб оживити, протягом певного часу, психіку (Понталіс). Умовою будь-яких романтичних стосунків є перш за все почуття себе добре, можливість співіснувати зі своїм несвідомим та подолати рани вашої особистої історії, перш ніж роздумувати про те, щоб зробити ставку на життя з іншим та написання спільного життя.