200 найкращих товстих жартів
Фріц: Усі кажуть, що я товстий. Мати: Це зовсім неправда ... А тепер сядьте на два стільці і сідайте поруч зі мною.
Фріцхен до матері: "Мамо, я бачив, як ти лежав на Папі вчора ввечері, ти стрибав вгору-вниз - що ти зробив?"
Мати: ну ... ну, тато такий товстий і ... я просто хотіла вичавити з нього повітря "
Фріцхен: "О, мамо, це не працює, наш сусід підриває його щоранку після того, як ти йдеш на роботу".
Каже товстий кінь худенькому коневі: ти схожий на голод! Каже худий кінь: І ви схожі на те, що це ваша вина!
Коли мені влітку нудно, я купую вантажівку з морозивом. Потім я чекаю, поки прийдуть великі діти, а потім їду дуже повільно.
Що ти називаєш товстим вегетаріанцем?
Коли Чак Норріс хоче спалити калорії, він освітлює повних дітей.
Дік і Дуф йдуть по залізничній колії. Дік каже: "Я голодний" і вгризається в рейку. «Ой, - закликає він, - це важко!». Дуф думає: "Тоді вперед, є перемикач".
Товста жінка заходить у пекарню і каже: "Я хотіла б ромових куль!"
Потім пекар: "Але не в моєму магазині!"
Батько: І син, який приносить подарунки на Різдво?
Батько: Ні, я маю на увазі товстуна з бородою.
Як ти називаєш товстого письменника?
Всі діти стрибають через обруч, крім ніка, він занадто жирний
Чоловік сидить у сауні. До них приєднується жінка. Він бачить, що жінка має величезний недопалок, і звертає на це увагу через охау. Вона ляпає його. Більше він нічого не говорить. Через шість тижнів він знову в сауні. Вона повертається. Він думає: «Нічого не кажи, інакше знову будуть неприємності». Тоді він бачить, що у неї велике дно, але також пазуха, яка може розвинутися. Він каже: "Я знаю засіб, щоб груди зростали". Вона чекає кілька хвилин, потім їй стає цікаво і запитує: "Який це засіб повинен бути?" Груди зверху вниз і назад ". Ви:" І ви думаєте, що це працює "? Він: «Безумовно. Найкращий доказ того, що це працює, - це її приклад ".
Жінка купує папугу. Каже жінка папузі: Якщо ти хочеш залишитися зі мною, то ти повинен мати можливість зробити 3 речення. Потім папуга злітає. спочатку він летить над відкритим басейном, там чує: Ха-ха, ти можеш плавати. Він летить далі і натрапляє на футбольне поле, там чує: відстань 10 см. Потім він летить над аеропортом і чує: Великий джамбо приземлився. Потім він пробирається додому. Жінка лежить у ванні, а папуга каже: Ха-ха, ти не вмієш плавати. Тоді жінка кидає на папугу кусочок мила і пропускає ціль, папуга каже: 10 см відстані. Тоді жінка злиться і виходить із ванни. Вона ковзає на милі і падає. Папуга: Великий джамбо приземлився.
Товста жінка - у гінеколога. Він оглядає її більше 15 хвилин і запитує у неї: "Не могли б ви пустити пукань"? Жінка запитує: "Чому це використовується для обстеження?" Гінеколог: "Ні, для орієнтації!"