30 найкращих жартів священика
Чак Норріс в дитинстві знущався над священиками
Гравець футбольної команди запрошує всю футбольну команду на хрещення свого сина. Коли священик приносить дитину на хрещення, дитина випадає з його руки, раптом воротар стрибає і ловить немовля. Всі плескають! Воротар відскакує двічі і відстрілює!
Ісус, Чак Норріс і священик катаються на човні по озеру. Раптом Ісус виходить і йде по воді. Чак Норріс робить те саме, виходить з човна і йде по воді. Священик складає руки і молиться: «Боже мій, будь ласка, зроби так, щоб і я ходив по воді». Потім священик виходить з човна - і заходить. Ісус сказав Чак Норріс: "Ти думаєш, ми повинні були сказати йому, де знаходяться камені?" Потім Чак Норріс: "Які камені?"
Хлопчик ховається в шафі в спальні, щоб побачити, як це відбувається під час сексу. Тоді приходять мати та священик і веселяться. Раптом приходить батько. Священик швидко ховається в шафу, перш ніж батько розважиться з матір’ю. Священик помічає хлопчика, але нічого про це не думає. Хлопчик: "Тут досить темно". Священик: «І досить нудно». Хлопчик: "У мене тут ще є старий Gameboy, ви можете взяти його за € 20". Священик приймає. Та сама гра наступного вечора. Хлопчик: "Тут досить темно, я міг би тут мати старий MP3-плеєр за 20 євро". Роздратований, священик приймає. Наступного дня: мати дізналася, що син стежить за нею. Тому йому слід піти до церкви, щоб піти на сповідь. У конфесійній палаті. Хлопчик: "Тут досить темно". Священик: "Залиш це лайно!"
Священик: "Я оголошую вас чоловіком і дружиною. Тепер ви можете оновити свій статус у Facebook.
Черниця і священик грають у теніс. Щоразу, коли священик сумує, він кричить: "ПРОКЛЯТЬ!" І вони починають грати ... через короткий час священик сумує і кричить: "ЧЕРТЬ ТО!". Потім Ніхто не відповідає: "Шановний батьку, будь ласка, зверніть увагу на ваш вибір слів". ПРОКЛЯТЬ! "А Ніхто обурено каже:" Отче, перестань так лаятися! " І вони продовжують грати і ЗНО, священик сумує і кричить: «ЧЕРТ!» І ніхто не обурено кричить: «БАТЬКО, ЯКЩО ТИ ПОВИНЕН ПРОКЛОНИТИ ГОСПОДА НА НЕБАХ, МОЖЕ ВІДТВОРИТИ ВАС З МОЛНІЧКОЮ». І вони продовжують грати, і ЗНО Знову священик сумує і кричить: «Блін!» І хмари зближуються, грім шумить, блискавка б’є дев’яту і глибокий голос каже: «Чорт!
Літак ось-ось розбиється. На борту є 5 пасажирів, але парашутів всього 4.
Перший пасажир каже: "Я Кріштіану Роналду, найкращий футболіст у світі. Я потрібен" Реалу ", я не можу зробити це, щоб вони померли". Тож він бере перший парашут і стрибає.
Друга пасажирка, Іванка Трамп, каже: "Я дочка президента США. Я також одна з найвідданіших жінок у світі", вона хапає парашутний пакет і стрибає.
Третій пасажир, Дональд Трамп, каже: “Я президент Сполучених Штатів Америки. Я несу величезну відповідальність у світовій політиці. А крім того, я ще й найрозумніший президент за всю історію цієї країни, тому не можу відповісти своїм людям за смерть ». Тож він бере пакет і стрибає.
Четвертий пасажир, Папа, каже п'ятому пасажиру, десятирічному школяреві: "Я вже старий. Я прожив своє життя як добра людина і священик і як такий залишаю тобі останній парашут". Хлопчик відповідає: «Не біда, для вас теж є парашут. Найрозумніший президент Америки забрав мій шкільний портфель ... "
Чак Норріс, Ісус та священик знаходяться в одному човні. Ісус виходить і проходить над водою. Чак Норріс робить те саме. Священик молиться Богу і хоче мати можливість ходити по воді. Він виходить і заходить. Чи каже Ісус Чак Норріс: Чи ти вважаєш, що ми мали сказати йому про камені? Чак Норріс каже: Які камені?
Сепп із Нижньої Баварії відвідує Рим. Коли він прибуває до базиліки Святого Петра, у нього вже було кілька пива. У нього в руці напівповна чарка, коли він заходить до базиліки Святого Петра. Він тости за апостолів. Стурбований шумом, священик визирає зі своєї сповідниці. Сепп також тостує за нього: "Якщо ви засрали, ви отримаєте міру".
Священик перетинає Reeperbahn і бачить біля вікна повію. Він закликає: "Якщо твоя душа така чиста, як моя біла сорочка, спустися!"
Повія відповідає: "Якщо твій такий же жорсткий, як твій комір, підійди!"
Арнольд Шварценеггер, Дональд Трамп, священик і школярка в'їжджають на приватний літак. Через деякий час сталася проблема з двигуном, і вони розбилися. Але було лише три парашути, яких повинно було вистачити на чотирьох людей! Арнольд: Я закритий знаменитий помирати! Візьміть парашут і стрибніть Трампа: я занадто розумний, щоб померти! Візьміть парашут і стрибніть. Священик: Візьми останню дівчинку-парашутистку, я все одно піду на небо. Дівчина: Ми обидва можемо взяти одну з них, бо Трамп перестрибнув мій ранець!
Чак Норріс, Ісус та Папа стоять перед широкою бурхливою річкою 🏞! Ісус: Я Ісус, я ходжу по воді! Ісус прибуває ... Чак Норріс: Я Чак Норріс! Приходить Чак Норріс ... Священик: Бог дасть мені силу, якою я можу ходити по воді, яку він топить ... Ісус: Ти не говорив йому про камені? Чак Норріс: Які камені? 😂
Священик повинен терміново подорожувати, і тому він передає справу своєму дякові на час його відсутності. Тож трапляється, що йому доводиться чути визнання чоловіка. Він зізнається: «Я згрішив, мав анальний контакт зі своєю дружиною». Диякон запитує, чи кається він. Грішник це підтверджує. Оскільки диякон не впевнений, яке покарання йому слід призначити, він запитує у вівтарів: "Гей, хлопці, що священик дає за анальний контакт?" Один із них каже: "Іноді Марс, іноді Снікерс ..."