45 років, все ще сором’язлива Це можна лікувати Поточна жінка МАГ
Якщо відсутність впевненості у присутності інших людей визнається серед наймолодших, це часто стає інвалідом у дорослому житті. Що робити, коли сором’язливість зберігається.
Втратити свої засоби, коли доводиться виступати на зустрічі, або відмовляти запрошенням, коли гостей більше чотирьох ...: але яка ця сором’язливість прилипає до вашої шкіри, незважаючи на роки, що минають? Тим не менше, у вас є багато причин бути впевненими в собі завдяки накопиченому досвіду та досягнутим успіхам. Але ніщо не допомагає, навіть похвала ваших близьких. На думку психіатра Жерара Маккерона (автора книги "Сміливість", як її подолати, Оділ Якоб), сором'язливість не має нічого спільного з об'єктивними якостями людини. “Немає зв’язку між тим, хто розумний чи дурний, красивий чи потворний, дивовижний чи буденний, і сором’язливість. Сором'язливість пов'язана з особливою чутливістю, посиленою емоційністю. Це спосіб існування, риса особистості, яка характеризується страхом перед невідомим і схильністю відступати під час соціальних взаємодій, незважаючи на бажання звернутися до інших. "
Потреба в розсуді. амбівалентний
Ваша мантра? Зберігати низький профіль. Коли віртуальне суспільство закликає всіх демонструвати свою приватність, коли компанія святкує екстраверсію, ви не хочете, щоб вас помічали або додавали шуму навколишньому шуму. Цей розсуд може бути корисною, як пояснює Сьюзен Кейн у своєму бестселері La Force des diskret: зробити крок назад, зосередженість, креативність. Але відсутність довіри до суспільства та сміливість у повсякденному житті також можуть стати джерелом страждань. Психоаналітик Патрік Авран (автор "Les Timides", редактор "Le Seuil") аналізує парадокс сором'язливих: "Сором'язливість свідчить про страх перед поглядом іншого, перед його судженням і водночас виражає пошук контакту з його ... Поводячись сором’язливо, суб’єкт несвідомо прагне привернути увагу до себе. Тож коли він червоніє, це все одно, що запалити над ним лампу, щоб інші помітили його присутність! Його основний страх полягає в тому, щоб самотність і байдужість. "
Як це подолати: "Сором'язлива людина повинна спочатку прийняти свою сором'язливість і не судити про це негативно", - пояснює Жерар Маккерон. Якщо вона визнає свою схильність надмірно реагувати в соціальній ситуації, вона зможе краще зрозуміти фізичні ознаки, що відображають її емоційність та негативні думки, які іноді пов'язані з нею. Перш за все, вона зможе усвідомити позитивні сторони своєї сором’язливості та розвинути свої якості спостережливості, слухання та перспективи. "
Занадто високий самоідеал
Ви потрапили в якусь ситуацію все або нічого. Оскільки ти не можеш бути ідеальною людиною, якою ти мрієш бути, в присутності інших ти віддаєш перевагу сховатися в тиші та самовмиленні. «Сором'язливість знаходиться у реєстрі уяви, фантазії, аналізує Патрік Авране. Навіть більше, ніж погляд іншого, ми боїмося їх власного погляду. Ми проектуємо власну ненависть до себе. На думку психоаналітика, походження цього недосяжного ідеалу его є в ранньому дитинстві. "Коли дитина стикається із занадто високими очікуваннями від батьків, або коли вона отримує надмірну любов, яка в підсумку пригнічує її, в неї вписано щось із порядку" я не роблю. Ніколи не виправдає того, що є від мене очікували ”. Тоді як дорослому йому необхідно дослідити свою історію, щоб зрозуміти, що стоїть за цим ідеалом. "
Як це подолати: "Сором'язлива людина повинна відмовитись від бажання повністю контролювати свої емоції і прийняти реакції, які не відповідають образу, який вони хотіли б про них, - радить Жерар Маккерон. Для цього вона навчиться поступово протистояти своїм страхам, щоб зрозуміти, що інші не мають систематичного судження, що вони не очікують, що вона стане ідеальною, і що вони можуть оцінити її, навіть якщо вона червоніє або затримується в певних ситуаціях . "
Обкладинка на його внутрішні конфлікти
Якщо ви не висловлюєте себе в суспільстві, це не те, що вам нічого сказати, а скоріше те, що ви маєте занадто багато сказати! Якби ви взяли участь в обговоренні, ви були б надто пристрасним, ваші слова мали б тенденцію до скочування, а ваш голос підвищувався у високих частотах. Отже, у вас з’явилася звичка тримати рот за зубами. "Сором'язлива людина боїться насильства іншого у відповідь на своє насильство, пояснює Патрік Авране. Ніби він сказав собі: "Я не можу вірити ні собі, ні довіряти іншому, тому що я занадто насильницький і натомість отримаю насильство". "
Як це подолати: "Це не для того, щоб викорінити його сором'язливість і стати товариською твариною", - продовжує психоаналітик. З іншого боку, він повинен створити зв'язки довіри з людиною або особами, з якими він відчуває спорідненість. Досить одного. Не відчувати себе засудженим, мати відчуття прийняття таким, яким він є, з його сильними і слабкими сторонами, любов’ю та насильством - це найкращий спосіб розблокувати його побоювання перед обличчям суспільного ока. Тим більше, що слухаючі та відступаючі якості полохливих є великим надбанням для цього типу факультативних дружб. З першого зв’язку він може здобути впевненість у решті соціального тіла та розвинути інші стосунки. "
Відчуття дивацтва
У деяких ситуаціях у вас є страх перед тим, як бути в очах інших. Ви так почуваєтесь інший група, настільки дивна в порівнянні з однолітками, що ви топите в побоюванні і повністю втрачаєте свої засоби. Тоді ваша сором’язливість набуває гострої форми, яка стає справді інвалідною. "Для гострих полохливих уявний світ в кінцевому підсумку має перевагу над реальністю", - пояснює Патрік Авран. Він бачив себе центром світу, проектуючи свої фантазії назовні і повертаючи все до себе. Тож коли він говорить, для нього важливим є вже не зміст його слів, а те, що він уявляє собі, щоб інші думали. Так само він насправді не чує, що говорять інші, але інтерпретує їхні слова, повертаючи їх до себе. Певним чином, коли він заїкається, червоніє, перебиває свою промову, це втішає його відчуттям, що інші негативно судять про нього. "
Як це подолати: "Коли сором'язлива людина переживає, він проектує власний страх на інших і уявляє, що вони негативно оцінюють його, коментує Жерар Маккерон. Робота терапевта повинна вивести його з його прогнозів: навчити його в соціальній ситуації зосереджуватись на стосунках, а не на їх ознаках. "
Вправа, яка може вам допомогти: Не випадково багато акторів кажуть, що вони сором'язливі, як тільки їх уже немає на сцені. L Не випадково багато акторів кажуть, що сором’язливі, як тільки їх уже немає на сцені. Не випадково багато акторів кажуть, що сором’язливі, як тільки їх уже немає на сцені. Не випадково багато акторів кажуть, що сором’язливі, як тільки їх уже немає на сцені. Не випадково багато акторів кажуть, що сором’язливі, як тільки їх уже немає на сцені. Не випадково багато акторів кажуть, що сором’язливі, як тільки їх уже немає на сцені. Не випадково багато акторів кажуть, що сором’язливі, як тільки їх уже немає на сцені.
Відгуки
Елен, 46 років: "Я панікую в групі"
“Поки я один до одного, не біда, мені комфортно, я можу сказати і показати, хто я. Хтось із власною особистістю. Але як тільки з’являються люди, я вже не той. Перебування в центрі уваги мене паралізує. Я хочу зайти в нору, стати прозорим. Результат: коли я перебуваю в групі, я роблю все, щоб про мене забули. "
Крістін, 51 рік: "Я боюся невідомого"
«Я досить добре керую своїми стосунками з людьми, яких регулярно бачу: торговцями в моєму районі, колегами, друзями. Але щойно опинившись перед незнайомцями, я втрачаю всі свої засоби і знову стаю сором’язливою маленькою дівчинкою, яка червоніє, коли ти з нею розмовляєш. Це мене обмежує: мені важко вводити новинку у своє життя. "