5 порад, як допомогти розлученим батькам Поточна жінка The MAG
Бути хорошим розлученим батьком не завжди легко, коли проблеми суперечок і образ щодо колишнього все ще існують. Психолог Нур-Еддін Бензохра дає нам свою пораду звести до мінімуму наслідки розриву для наймолодших та досягти успіху в їх розлуці, не переживаючи їх.
На час a розлучений, ми хочемо зробити все для того, щоб діти якомога менше страждали. Між аргументами, спільною опікою та питаннями наймолодшого потрапити туди непросто. Бути хорошим розлученим батьком - це перш за все багато спілкування, відпущення з колишнім та обмежувальні аргументи перед нащадками.
Завжди кладіть слова на перерву
Оголосіть розрив стосунків дитині ніколи не буває легко. Для нього це може заплутати час. Доктор Нур-Еддін Бензохра наполягає на тому, що ви повинні сказати їм, лише якщо розставання впевнене, "для них травматично говорити, що ми збираємося залишити один одного, а не робити цього". Незалежно від ситуації, важливо передати слова про зміни у сімейному житті.
Коли відбувається ця розлука і якщо атмосфера між двома батьками спокійна, доктор Нур-Еддін Бензохра радить поговорити про це двома простими словами та про його вік. “Мама і тато вже не закохані, тому вони більше не будуть жити разом. З іншого боку, ти завжди будеш нашою дитиною ”. Пояснюючи йому, що це не його вина, "оскільки фантазія дитини полягає в тому, щоб вірити, що вона є джерелом усього, що відбувається навколо", підкреслює психолог. Найчастіше розлуки є болючими, і двоє батьків не ладнають. У цьому випадку краще обговорити цей розрив, кожен самостійно, "не звинувачуючи іншого чоловіка".
Уникайте суперечок перед наймолодшим
Під час розриву відносин дитина опиняється в центрі конфлікту і стає свідком аргументів, зазначає д-р Нур-Еддін Бензохра. І це навіть після розлучення. “Це не може бути використано батьком чи матір’ю як засіб тиску чи нападу на іншого. "Психолог застерігає від такої поведінки, яка може мати серйозні наслідки для наймолодших та призвести до трагедій". Найекстремальніші ситуації стосуються відчуження батьків. Батько, з яким живе дитина, зробить все, щоб він більше не хотів бачити іншого ». Іноді деякі підлітки приймають сторону в цих дискусіях, захищаючи або відкидаючи когось із батьків. Коли це трапляється, лікар радить сказати: «Вам не потрібно турбуватися з цього приводу. Це стосується лише дорослих! "Він наполягає на тому, що ніколи не годиться погано говорити про свого колишнього," "суперечки не повинні пояснюватися або виставлятися дітям".
Зберігайте свою роль вихователя
Продовжувати бути батьком після розлуки означає продовжувати самостійно те, що раніше робили разом. Поважайте ритм життя дитини, її ритуали, такі як дні народження чи святкування Різдва чи навіть знати, як встановити обмеження. Так багато важливих моментів, щоб зберегти свою роль вихователя. Ця нова форма навчання неодмінно відрізняється від попередньої, і "часто її критикують інші", повідомляє Нур-Еддін Бензохра. Але пам’ятайте, що до цього розлучення інший був хорошим батьком. Щоб досягти цього, ми поважаємо близькість, яка існує між дитиною та її колишнім, не телефонуючи весь час, щоб з’ясувати, що вони зробили, і навіть не намагаючись втручатися у їхнє життя.
Прийняття нового життя вашого колишнього
Прихід вітчима або мачухи може відновити конфлікти. Тоді ми живемо у страху, що дитина реінвестує в прибульця і буде відхилена. "Мама, яка бачить, як її дочка наближається до нового партнера колишнього, буде відчувати, що втрачає місце". Може статися і зворотне. З-за лояльності до батьків, нерідкі випадки, коли дитина відкидає новоприбулого. Щоб все пройшло добре, психолог радить зробити крок назад, "але для цього все-таки потрібно оплакувати стосунки і перегорнути сторінку".
Змішані сім'ї є синонімом нових визначних пам'яток, "але це ніколи не нова книга для написання". Не можна починати з нуля. У дитини є свої спогади про те, коли його батьки ще були разом. І важливо поважати своє минуле. Потім ми можемо поговорити з ним про те, що сталося, і дозволити собі приватні моменти з ним, не включаючи весь час цю нову змішану сім’ю.
Збереження стосунків з бабусею та дідусем
Бабуся і дідусь також страждають від цих розривів. Час, який вони проводять з онуками, обмежений відвідуванням вихідних або відпусток. Це може призвести до зміни поведінки дітей щодо них. І погано говорити про своїх свекрів не допомагає. "Іноді слова бабусь і дідусів призводять до виходу на бік" Я більше не хочу їх бачити, тому що вони говорили погані речі про маму ". Сімейний терапевт про те, що бабуся і дідусь не повинні брати сторону в цих розривах і намагатися зберегти свої стосунки з дітьми.
Нур-Еддін Бензохра, співавтор книги "Мистецтво бути з відокремленими батьками" за ред. Альбін Мішель