6 запитань, щоб задати собі, перш ніж повернутися разом із колишнім
Оновлено 06 листопада 2017 р., 17:30
Джулі Мендес
Ті, хто думає повернутися разом, переживають ті самі запитання: чи варто спробувати ще раз? Тепер, коли я сумую, чи є гарною ідеєю знову зануритися? Чи не було б добре дивитись у майбутнє разом з іншою людиною? Між бажанням і фантазією, як ти знаєш, де ти перебуваєш? Схрещені очі Фабієна Кремера, лікаря та психоаналітика, та Сільві Ангел, психіатра та терапевта для пари, щоб задати правильні запитання.
Як дізнатись де ти ?
Час від часу кава, їжа для дітей, ніч для розваги, ми бачимося дедалі частіше, але насправді не знаємо, де ми. Ми знову стали друзями, постійними коханцями чи парою ?
Багато воліють відпустити це і подивитися, що для них чекає життя. Це страх розбити магію, поговоривши про це, чи це страх усвідомити, що інший не хоче того самого, що й ти? Говорити про свої взаємні бажання означає ризикувати зіткнутися з різними точками зору та бажаннями.
Шлях вперед:
Як і в будь-яких романтичних стосунках, бажано висловити свої бажання та поставити під сумнів бажання свого партнера. Запитайте себе, які почуття ви відчуваєте до нього (її). Це любов, бажання, затишок? Бажання повернутися з колишнім не є тривіальним. "Чому ми тут? Уточніть причини цього бажання, щоб кожен міг спокійно оцінити це джерело щастя », - радить Фаб’єн Кремер.
Запитання для двох: Куди ми хочемо піти? Що ми хочемо робити разом? Що ми хочемо? Чи подобається ця ситуація нам обом? Як ми почуваємось одне до одного ?
За цим бажанням ти боїшся бути самотнім? ?
Важливо спробувати розрізнити емоційний брак, який штовхнув би вас на заспокійливого і втішного партнера, якого ви вже добре знаєте, і бажання розпочати нову історію з цією людиною.
Деякі пари реформуються. Вони повертаються до «того самого», до «відомого», тому що це обнадійливо і комфортно. З’єднатися з кимось спочатку найчастіше легше. Ми вже знаємо якості та вади один одного, друзів та сім'ю. Ми знаходимо сімейне ядро, і це зробило нас щасливими. Але чи це те, що ми шукаємо, і перш за все чи можливо перетворити молоду пару? ?
Шлях вперед:
Щодо Фаб'єна Кремера, подружжя повинно задатися питанням, чому це дійшло до цього. Іноді вам потрібні інші романтичні враження, щоб усвідомити якість старих стосунків. В інших випадках, коли нікого не знаходять, це може бути рішенням за замовчуванням. "Ви повинні розрізняти людей, звернених у минуле, ностальгуючих за попередніми стосунками, і тих, хто, здивований зміною інших або самих себе, знову закохується", - каже психоаналітик. Після романтичної невдачі, це нормально боятися знову вирушати на шлях відкриття нової людини. Ризик знову довіряти після розчарування іноді може заблокувати нашу здатність звертатися до інших та зустрічати людей. Запропонуйте своєму партнеру перерахувати причини, через які ви хочете знову бути разом, весела вправа, яка допомагає прояснити їх ідеї.
Запитання, які слід задати собі: Відчуваєте тугу щоденної самотності? Вас турбує старіння наодинці? Не лякає вас думка про зустріч з кимось новим ?
Для подальшого
Чи варто нам будувати нову пару ?
Вода текла під мостами з моменту вашої першої зустрічі. Ви не такі, як коли вперше знали одне одного. Ви обидва еволюціонували окремо. Вам доведеться знову пізнати вас, і непогано написати нову сторінку у своїй історії !
"Чи пара, яка вперше розлучилася, втратила сенс?", "Чи треба робити все інакше?" часто задаються питання. Фаб'єн Кремер та Сільві Енджел сходяться на думці, що ризик був би в тому, щоб спробувати продовжити там, де ми зупинилися. Навпаки, вони виступають за створення чогось нового. Якщо з часу першого об’єднання минуло багато часу, важливо не панікувати, якщо він (вона) змінився. Звичайно, здається, що ми вже не знаємо одне одного, але чи справді це проблема? Навпаки, золота шахта - не робити однакових помилок і будувати щось нове разом !
Шлях вперед:
Як ви починаєте будувати щось нове та інше з одними і тими ж людьми? Фаб'єн Кремер рекомендує створювати "нові символи", щоб починати спочатку на нових засадах. Що може бути більш стимулюючим, ніж заперечення рутини? Її порада: повністю змініть свої звички. Мета - мислити нестандартно! Запропонуйте нові проекти, змініть місця зустрічей та/або житлові приміщення, спробуйте нові спортивні чи культурні заходи. Так само, як і з кимось іншим, грайте у знайомство та кохання одне одного. Сільві Ангел рекомендує їй приділити час "повторному підключенню". Найкращий спосіб бачити один одного поступово («я запрошую тебе на вечерю»; «ти запрошуєш мене на вечерю»), навчитися спокушати одне одного, створити моменти спільного використання та задоволення (переглянути фільм, відвідати шоу, організуйте галантний обід). Створення нової пари також передбачає організацію нових вражень та проживання поточних щасливих спогадів.
Чи бачите ви себе в майбутньому з ним (нею) ?
Повторний зв’язок із колишнім не обов’язково означає повернення у стосунки та проектування себе на майбутнє. Деякі приділяють одне одному час - "ми насолоджуємося хорошими часами, проведеними разом", - кажуть вони. Інші повинні планувати на довгострокову перспективу - "ми рухаємось разом, це було очевидно" -. Якщо подружня пара не обов’язково передбачає поняття проекту та тривалості, завжди настає момент, коли ми створюємо проекти разом, як і у випадку з будь-якими іншими сентиментальними стосунками.
Після першої невдачі важко спроектувати і повернути впевненість. Ми обережніші, сумніваємось, більше не наважуємось у це вірити. Іноді ми рухались далі і створювали нове життя. Коли ми сумуємо за надіями та проектами, які пов’язані з цими стосунками, чи можна знову фантазувати про цей союз? ?
Шлях вперед:
Перш ніж повторно заручитися, добре запитати себе про свої уявлення про пару. Ви обидва на одній сторінці? Ви шукаєте в тому ж напрямку? Як і будь-який чоловік і жінка, які бажають створити пару, можливі корекції. Ми все одно повинні обміняти їх разом. Для психіатра Сільві Енджел для створення "проекту спільної пари" потрібно укласти "контракт". Обговоріть, що іншому подобається та не подобається, щоденні потреби та бажання, їхні потреби та ваші. Він також включає проекти, яких ви хочете досягти разом. "Разом ми будемо тим чи іншим ... Разом ми зробимо те чи інше ...".
Запитання, які слід задати обом: Якщо у нас є діти, чи бачимось ми з ними? Ми рухаємось назад разом? Ми організовуємо сімейні обіди? Чи ми говоримо про це своїм друзям? І вірність у всьому цьому ?
Чи варто повертатися в минуле, щоб відірватися від нього? ?
Повернення разом із колишнім пробуджує старі суперечки, повертає незгоди та забуті конфлікти. Почуття образи, пов’язані з минулими труднощами, слід розуміти і трансформувати таким чином, щоб вони не впливали (занадто сильно) на сьогодення.
Остерігайтеся крайніх рішень, таких як "ми стираємо чистий аркуш" або "розповідаємо один одному, що сталося під час розриву відносин". Деякі пари, які пережили болісну невдачу, матимуть спокусу врегулювати свою першу історію, не брати її до уваги і більше не говорити про неї, щоб забути погані спогади. "Після болю від розриву подружжю доводиться стикатися з почуттям провини та трауру за своїм початковим проектом. Ми думаємо про біль, пов'язаний із розлукою, але також виникає відчуття невдачі", - пояснює Фаб'єн Кремер. І навпаки, ми можемо спокуситися ідеєю сказати один одному все, щоб довести іншому свою любов/наші добрі наміри щодо цього нового початку. "Що ти робив, коли мене не було поруч?", "З ким ти тусувався?", "Наскільки ти був нещасним?".
Шлях вперед:
Сільві Ангел запевняє нас, що важливо поговорити про причини розставання. Вони можуть бути різноманітними (зрада, відсутність спілкування, труднощі в управлінні повсякденним життям, різні потреби). Ті, хто створив стосунки, які ще міцніші, оскільки вони пережили труднощі, - це ті, хто зумів побудувати нові зв’язки, зберігаючи хороші речі і працюючи над поганими. Розмова про ваше спільне минуле, те, що пішло не так і чому, не означає, що ви не можете тримати свій сад у таємниці. Якщо стався розрив відносин, немає необхідності концентруватися на шкідливих аспектах. Наприклад, ваші пригоди належать до цього періоду розриву і не обов’язково повинні розкриватися.
Початок відстеження крутного моменту може бути хорошим інструментом. Терапія для пар дає змогу вигадати новий діалог. Вона може допомогти спілкуванню на початку стосунків. Терапевт виступає посередником між двома особами, які можуть мати різні претензії. Хоча деякі рани вперті і важко загоюються, їх не слід мінімізувати. "Йдеться про те, щоб говорити речі з кимось, хто посередницьким. Пара знаходить простір, щоб поговорити одне з одним, не завдаючи шкоди один одному. Досить кількох сеансів, і це може бути великою допомогою", - підтверджує Сільві Енджел.
Ви ідеалізуєте іншого ?
Знайти кохану людину після тривалого періоду розлуки - це джерело задоволення. Ми пам’ятаємо лише добрі часи та щасливі спогади. Ми говоримо всім, що наше життя було прекрасним з ним (нею). Інший стає ідеальним супутником, який ідеально відповідав нашим потребам. Будьте обережні, чи не схильні ви ідеалізувати минулі стосунки? Ідеалізація коханої людини відноситься до регресивної позиції дитини по відношенню до свого батька. Це допомагає захистити від втрат і нестачі.
Тільки ідеалізуючи стосунки, які були у нас, і не дивлячись на ситуацію, яка є, ми ризикуємо бути ще більш розчарованими! Не прийняти іншого з його якостями та його вадами - це приховати обличчя. Тут на кону ваша власна фантазія.
Шлях вперед:
"Пара - це зібрання двох недосконалих людей", - згадує Сільві Ангел. Ми повинні навчитися приймати іншого таким, яким він є. У вас різні особистості, іноді протилежні, зі своїми вадами та своїми якостями. Усунення недоліків іншого є частиною процесу деідеалізації пари. Після знаменитого періоду «медового місяця», який пов’язує подружжя, добре навчитися сприймати унікальність один одного. Щоб уникнути повторення тих самих конфліктів, погляд на помилки іншого з добротою та віддаленістю здається одним із шляхів до побудови міцних та стабільних відносин.
Для подальшого
Відгуки
"Через 25 років після нашого союзу мій перший чоловік знову зв’язався зі мною".
Свідчення Едіт, 50 років.
«У 21 рік я працював журналістом у паризьких ЗМІ. Я зустрів там Жана, журналіста, який був старший за мене на десять років. У нас був роман рік. Одного разу він сказав мені "або ми одружимося, або більше ніколи не бачимось". Мені сподобалась його пропозиція настільки дивовижною і смішною, що я прийняв. За день до весілля я хотів скасувати все, але це було неможливо. Все вже було заплановано. Велике і красиве весілля не скасовує! Я отримав розбещення. За кілька днів до медового місяця я сказав Жану, що не їду з ним, вимагаючи надзвичайної ситуації на роботі. Він поїхав у нашу подорож медового місяця з одним. Поки його не було, я зв’язався з адвокатом для розлучення і переїхав.
Згодом я одружився знову. У мене з другим чоловіком було двоє хлопчиків. Минув час, і з новим романом у мене народилася дочка. Протягом двадцяти років я не чув від Жана, поки не натрапив на нього в магазині в провінції. Я запропонував пообідати разом, але цього не сталося. Через кілька років - через 25 років після нашого союзу - мій перший чоловік знову зв’язався зі мною. Ми побачили одне одного на обід і там час зник. Ми знайшли одне одного, і я знову закохався.
Я не знаю, у що ти закохуєшся у цих випадках, у фантазію, минуле, частину себе? Ми не задавали питань. Ми прожили свою історію для нас. Ми дозволяємо керуватися своїм бажанням. Ми зняли будинок у Греції та поїхали у відпустку з її і моїми дітьми. Цього літа стало для нас приводом написати книгу з двома пір’ям. Ми багато говорили про свою роботу, свою професійну відданість, освіту дітей, наше бачення пари, нашу роль у суспільстві. Це був спосіб знайти одне одного та розповісти нам про останні двадцять п’ять років.
Я не кажу, що ніколи не сумнівався. Спочатку я навіть думав, що він шукає помсти. Я розлучився і залишився з кимось одразу після того, як ми одружилися. Але я відчув щирість у його почуттях. "
"Я знав його як безтурботного юнака. Я знайшов його як молодого розлученого батька".
Свідчення Олексії, 42 роки.
“Ми познайомились, коли були молодими. Наша історія була пристрасною. Потім ми розійшлися і двадцять років не мали контактів. Ми створили своє відповідне життя. Я одружився і мав двох дітей. Біля нього була дружина та дитина. Я відчув потребу зв’язатися з ним ще раз після того, як побачив сон, де я бачив, як він помирає. Я хотів сказати йому, як сильно його люблю. Я подумав, чи не змінився він, якою людиною став, яким батьком був зі своїми дітьми. Я знав його як безтурботного юнака і знайшов як молодого розлученого батька.
=> ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ
Вони довго кохали одне одного і розлучилися. Однак через кілька років вони вирішили повторити спробу пригоди. Але чи справді ми можемо почати спочатку і знову полюбити одне одного ?