Анекдот (4)

Батько каже синові:
- Пора потурбуватися про себе, ви просто не очікуєте, що ваша мати підтримає нас обох.

Суддя: Винний у бігамії, ви засуджені до десяти років в'язниці. Але чому ти смієшся? ?
Підсудний: Я боявся, що ви мені заплатите !

Чоловік заходить у будинок і знаходить свою жінку по телефону.
- Любий, перестань говорити зі мною. Ви не бачите, що я повернувся ?

- Панове, каже суддя, позивач надіслав мені чек на 5000 доларів, а чек на 10 000 доларів. Я повернув партії 5000 доларів, тож тепер можу ділити справедливість неупереджено.

Під час відвідування виправної установи представник комітету допомоги зв’язався із затриманим з номером 43117 і почав його втішати:
- Думаю, ти дуже сумно сидиш тут. Уявіть, що час від часу ви відвідуєте ще раз.
- У нього нікого, пані. - Гаразд, гаразд, але я знаю, що у вас є п’ятеро братів !
- Правильно, пані, тюремний начальник не випускає їх із камер.

Під час війни француз, який потрапив у полон до Німеччини, отримує лист з дому: "У мене немає кому володіти землею, на якій ви хотіли вирощувати картоплю" оi scria soюia. "Ні в якому разі не можна торкатися цієї землі, бо там усі боєприпаси поховані". - відповідає чоловік.
Очевидно, що цензура перехопила лист і наступного дня загін німецьких солдат кинувся на ферму і методично обшукував землю, шукаючи неіснуючі боєприпаси. Через кілька днів жінка надсилає черговий лист, в якому розповідає історію того, що сталося, і запитує, що їй робити. "Тепер ви можете вирощувати картоплю" - відповів чоловік.

- Ви одружилися або доглядали господарство самостійно ?
- Так.
- Що "так" ?
- Так, я одружився і доглядаю за будинком один.

- Називайте мене Гігеле, і вона любить ходити до школи ?
- Так, дідусю, я люблю ходити до школи, люблю повертатися додому зі школи, але мені не подобається те, що мені доводиться робити тим часом.

Гігель: Я хотів би, щоб у мене було стільки грошей, щоб я міг купити слона.
Мати: Що робити зі слоном ?
Гігель: Нічого. Я просто хотів би, щоб у мене було стільки грошей.

У ліфті кавалер справді зачарований чудовою блондинкою, яку він не втрачає з виду. Раптом вона ляпає долонями, кричачи:
- Це навчитися тримати руки вдома !
Господь збирає їх без помсти, але, вийшовши з ліфта, хоче виправдатись перед дружиною:
- Я не розумію, що з нею сталося. Я навіть не торкнувся її.
- Я знаю, вона відповідає зі злою посмішкою. Я її вкусив.

- Вчора я був трохи кремезним і поклав ключ від машини в дверний замок на блоці.
- І потім ?
- Потім блок почав рухатися.

Молодий чоловік, намагаючись справити хороше враження на господаря, який знімає кімнату, запевняє її, що коли вона виходила зі старого будинку, власник плакав.
- Зі мною цього не трапиться, каже жінка. Ти плати мені першим.

- Ви знову розбили тарілки !
- Так, але цього разу мені пощастило. Я їх розбив перед тим, як помити.

Майбутній батько неспокійно крокує пологовим залом. Нарешті вона бачить, як лікар виходить із пологового залу.
- Докторе, заспокойтесь! Скажи мені, він хлопчик ?
- Так, той, що посередині.

- Сем, Джон каже своєму другові, у нас був кошмар. Памела Андерсон, Демі Мур, Джулія Робертс і моя дружина сперечалися, хто повинен одружитися зі мною.
- Це ви називаєте кошмаром .
- Так. Перемогла моя дружина.

- Проклятий птах, стон стогне, я зробив чотири постріли, і він продовжує літати.
- Вона буде глуха.

Огляд приходить до хоспісу. Інспектор бачить хворого чоловіка з нешкідливим повітрям і запитує його, чому він страждає.
- Бо мені подобається взуття більше, ніж черевики.
- Немає причин госпіталізувати вас. Мені подобається взуття більше, ніж черевики.
- Так ? Але як, відварити або смажити ?

Банківський службовець звертає увагу дами, яка представляє чек з дуже високою вартістю, що підпис на чеку зовсім не схожий на підпис її чоловіка.
- Це нормально, відповідає жінка, коли мій чоловік взамін відмовляється підписувати більший чек.

Кандидат на посаду заступника директора проходить експертизу.
- Припустимо, - каже експерт, - ви їдете на машині, а троє людей їдуть автостопом на узбіччі дороги: ваш начальник, літня жінка та красива молода дівчина. А в машині залишилось лише одне місце. Як діяти далі ?
- Я виходжу, даю начальникові ключі від машини, допомагаю старій жінці зайти і я залишаюся з дівчиною.

Чоловік дружині:
- А ти нещасна! На цьому шинелі у вас два капелюхи.
- Ви помиляєтесь, у мене на цих двох шапках тільки шинель.

- Соромно, керівник апарату докоряє працівникові, який повернувся, дводенну відпустку, ви попросили два вихідних, щоб поїхати на весілля вашої сестри. Ну, ти брехун.
- Чому ?
- Тому що я розмовляв з вашою сестрою, вона сказала мені, що це не шлюб.
- Це означає, що в цій історії є два брехуни.
- Я маю на увазі як ?
- Дуже просто. У мене немає сестри.

Заможний техасець заходить до готелю, за яким слідує вражаюча кількість носіїв, що перевозять лижі та гірське спорядження.
- Але, сер, у нас тут немає снігу !
- Я знаю, каже техасець. Сніг прийде разом із рештою багажу.

Лікар пацієнту:
- Ваша дієта проста: як вам подобається їжа, як ви повинні від неї відмовитися? !

- Ви стали нестерпним, з цим своїм егоїзмом! - скаржиться дружина. Ви говорите лише про "свою" бібліотеку, "свою" машину, "свою" послугу, "своїх" дітей. Чи не могли б ви час від часу говорити «наш»? Тільки не висувайте язика. Але ти мене навіть не слухаєш! Що, чорт візьми, ти робиш? ?
- Наші сині штани, мила.

До суду.
- Це правда, що ви зробили позивача "імбецилом та ослом" ?
- Суддя, чесно кажучи, я не пам’ятаю. Але якщо я придивляюся до цього уважно, то, мабуть, дуже ймовірно, що я вам так сказав.