Анекдот Зіарул Прахова
З: Що написано на дверях до уряду?
В: Стріляй!
Сьогодні до мене прийшла дочка і сказала:
- Тату, я хочу, щоб ти негайно вигнав мене з дому. Я здаю свою кімнату студентам, кидаю весь одяг на вікно, продаю свої речі, включаючи телевізор, музичний плеєр, блокнот та iPhone. Будь ласка, продайте всі мої прикраси та пожертвуйте гроші GreenPeace або Червоному Хресту. Після цього повністю відмовтеся від мене і ніколи більше не розмовляйте зі мною, викресліть мене з моєї волі та розділіть свою частку між братами.
Насправді вона цього не сказала. Вона виклала все це набагато коротшим реченням:
- Тату, познайомся з моїм другом Мухаммедом.
* * *
Інструкції для миття котів:
1. Підніміть 2 кришки туалету і налийте 1/8 склянки шампуню для домашніх тварин в тазик.
2. Хапайте кошеня і спокійно пестіть його, коли везете у ванну.
3. Увага! Одним рухом поставте кошеня в туалет і закрийте 2 кришки. Будьте готові сісти на кришку.
4. Кошеня починає тремтіти і видає багато шуму. Ігноруйте шуми, які проходять крізь кришки унітазу, кошеня дуже любить вам допомагати.
5. Набирайте воду 3 або 4 рази. Ця дія спричиняє явище прання та полоскання Turbo.
6. Попросіть когось відчинити двері будинку. Переконайтеся, що на двері ванної немає нікого.
7. Швидко відкрийте двері.
8. Кошеня швидко виходить з туалету, ванної кімнати, будинку. Потрапивши на вулицю, вона висохне.
9. Туалет і кошеня сяють чистотою.
10. Повторюйте кроки 1-9 принаймні раз на день для бездоганного туалету.
З повагою,
Пес
* * *
Поліцейський намагається зупинити машину.
Але ігноруючи сигнали, машина продовжує свій шлях, тому поліцейський стріляє та завдає шкоди водієві. Після чергового пострілу він травмує пасажира праворуч. Підійшовши до припаркованої машини, він крикнув:
- Добре, що ти зупинився! Третій раз я не стріляв.
З: Що написано на останній сторінці інструкцій для автомобіля Dacia Logan?
В: Розклад руху автобусів.
сьогодення
- ти маєш Фейсбук?
- Так
- ai msn?
- Так
- Ти маєш скайп?
-Так
-ai youtube?
-Так
-у вас є життя?
-так, але я не надто часто заходжу!
науковий
Археологи знайшли щелепу старенької жінки
100 000 років. Як вони дізнались, що вона жінка? Це все ще видавало звуки!
Молода дружина надсилає телеграму зі лікарні чоловікові:
"Мій дорогий Петре, позавчора народився наш хлопчик-ангел. Це солодко, але, на жаль, у мене немає молока, тому мене змусили найняти няню з Гренади. Я не винен, але, здається, через те, що вона чорна, шкіра дитини потемніла і майже чорна. Я люблю тебе, і я не можу дочекатися повернення додому з нашим запахом.
Телеграма Петре до матері, нової бабусі:
"Люба мамо, Анка позавчора народила хлопчика. Все пройшло добре, але оскільки у неї не було молока, її змусили найняти няню з Гренади, яка є чорношкірою. Коли дитина почала годувати грудьми, його ніжна шкіра почорніла. Анка не винна в тому, що не знайшла білу няню. Дуже цілую вас, ваш син Петре.
Телеграма матері Петре:
Шановний Петрісор, я рада, що я бабуся, і вітаю вас. Я можу зрозуміти Анку, тому що я був у точно такій же ситуації, коли народив тебе. У мене не було молока, і я повинен був годувати вас коров’ячим молоком. Я не винен у тому, що вийшов з волом ...
Топ-10 брехні, яку говорять жінки
• Нічого не сталося, я в порядку.
• Я не знаю, де він знаходиться, я цього не чіпав.
• Це було не так дорого.
• Я не стільки пив.
• У мене болить голова.
• Був у продажу.
• Я в дорозі.
• У мене це було дуже давно!
• Ні, я його не викидав.
• Оскільки я цього хотів!
медичний
Дама із зайвою вагою звертається до лікаря, щоб той виписав рецепт для схуднення. Лікар консультується з нею, потім призначає дієту, кажучи:
- Ось як це зробити: два дні ви зазвичай їсте три рази на день, а третього дня пропускаєте їжу. Повторюйте цю програму протягом 2 тижнів. Тоді приходьте до мене ще раз, щоб побачити результати.
Через два тижні лікар був шокований, побачивши, що жінка схудла на 15 кг.
- Гаразд, але це дивно! - дивувався він. Ви виконували мої вказівки?
"О, так, але на третій день я думав, що помру!" - поскаржилася пані.
- Чому, голодний?
- Нееее! Через стрибки ...
Чоловік заходить до ресторану з молодою леді, набагато молодшою за нього.
Він заходить у ресторан, сідає за стіл і кличе офіціанта:
Чоловік: Я хочу аперитив і одне з найкращих вин.
Офіціант: І ваша дружина?
Чоловік: Надішліть моїй дружині електронний лист і скажіть, що я чудово проводжу час!
- Татусю, що це за речення: "У нас в будинку немає пива"?
- Це не вирок, це катастрофа!
Думки та думки
"Я думаю, що найбільше щастя для жінки - вийти заміж за чоловіка, якого вона хоче".
- Хм ... Найбільше щастя для жінки - вийти заміж за чоловіка, якого хоче інша жінка!
Допитливість
- Чому копи несуть воду в багажнику!?
- Тож русалка не вмирає ».
- Позич мені 100 лей, будь ласка!
- Вибачте, мені лише 50.
"Нічого страшного, ви будете в боргу іншим 50".
Троє стариків пліткують біля ганку будинку. Перший говорить:
"Я хочу, щоб мене кремували після смерті". Друге:
"Я хочу, щоб мене поховали християнином".
Третій випиває чергову склянку вина і з пів серця каже:
- Хлопці, скільки вина я випив за своє життя, думаю, що хочу бути розлитим у пляшки.
Привіт, з режисером, будь ласка. Це Не.
- Привіт, Ні.
- Що сталося?
- Мене залишили в морі, і мені терміново потрібен мільйон лей.
- Мабуть, це дратує на дроті, я вас погано чую.
- Я говорив, що мені терміново потрібен мільйон лей.
- Я вже нічого не чую.
Оператор (виступає по дроту): Привіт. Це телефонна станція. Я чую вас чудово.
- Так? Тоді ви дасте йому мільйон!