Анекдоти сауна
Тут ви знайдете анекдоти, приказки, розмови та розпродажі з Мекленбурга-Західної Померанії на тему сауни:
У сауні сидять німець, американець та японець.Раптом дзвонить у двері. Американець коротко постукує лівою рукою,вискакують мікрофон і приймач, і американець їх ловитьдзвінок. Японці та д. Німці вражені.
Через дві хвилини після того, як американець знову закінчив дзвінок у двері.Японець швидко натискає на зуб і ловить його тежтелефонувати - стільниковий телефон, вбудований в зуб. Німецький та американськиймайже відпадають від нижньої щелепи.
Через п’ять хвилин після того, як японець закінчив, німець відпускаєколись пердеть, який вібрує всю сауну. Чим іншідивлячись на них обох із жахом, каже:"О, я думаю, я отримаю факс!"
Після сеансу сауни двоє любителів сауни проходять через сад сауни. Один запитує іншого, як вам тут подобається, щось вас турбує?Інша людина турбувала мене на свіжому повітрі, я повинен заразитися першим, тоді я зможу взяти повітря краще!
Хвиля оздоровлення поширюється! Тож будинок для людей похилого віку також повинен брати участь. Винні довго роздумували над тим, що робити. Зрештою один із них придумав, що сауна буде правильним вибором. Сказано і зроблено. Була побудована сауна. Після церемонії інавгурації вона була розігріта наступного ранку. Але ніхто з мешканців будинку не з’явився. Це тривало кілька днів. На екстреному засіданні було вирішено, що треба щось робити. І що може бути більш очевидним, ніж те, що персонал зробить інфузію? Через день на сауні було вивішено табличку “16:00 Aufguss”. Коли співробітники прийшли на зустріч, вони не повірили своїм очам, скрізь люди товпилися перед сауною. Вони швидко зателефонували до дому та повідомили, що для такої кількості людей ви не знаєте, куди йти. - гордо запитав директор; «Ну, чи всі добре до цього підготовлені?» Він отримав відповідь покірно; - Так, пане директоре, у кожного є пакетики для чаю та чашки ...
Дві водяні головки сидять у сауні!Один із них каже: «Ти теж такий гарячий?Потім інше: "pffffffffffffffffffffffff !
Двоє чоловіків сидять у сауні. У одного з них неймовірно великий пеніс.- ревниво запитує інший. "Це має бути чудове почуття, коли він у дії?""Я не знаю." "Чому ти цього не знаєш?""Ну, йому завжди потрібно стільки крові, щоб отримати ерекцію, що від мене завжди зникає сила!"
Нова заварювальниця дуже стурбована добробутом усіх своїх гостей у сауні і запитує:"Там, в задньому ряду, стає тепло?"
Нарешті, знову час, у маленькій сауні на околиці міста саме час зігрітися! Майстер сауни Франц збирається знову по-справжньому зігріти гостей.Навіть останні швидко знайшли місце, коли двері сауни зачинені, і Франц смішить присутніх приємними зауваженнями. Але потім воно починається. Ковшем він енергійно розподіляє вміст інфузійної чани по каменю печі. Перш ніж він зможе взяти рушник, щоб почати розмахувати, колір перших гостей на верхніх лавах різко зміниться. Майже одночасно ви можете почути, як його дружина голосно дзвонить через систему; "Де відро з рибним супі-е-е?"
Як розпізнати водіїв Manta в сауні?На засмаглому лівому передпліччі!
"Днями я випадково несподівано став у чоловічій частині сауни",Моні розповідає подрузі.
“Це, мабуть, бентежило.Що ти робив?"
Я сказав: "Привіт дівчата, хтось бачив мої окуляри?"
Дві літні жінки з масками на обличчя, товщиною майже в палець, зайняли свої місця на середній лавці в сауні. Незабаром після цього до сауни увійшла мати з дитиною.Молоді люди з цікавістю спостерігали за двома «красунями», які вже не могли захищатися від видимого потовиділення і маски яких починали втрачати форму. Нарешті він нахилився до матері і сказав: "Мамо, але ми не залишимось, поки не розтанемо?!"
Раптом жінка виходить із сауни, абсолютно розгублена, і каже керівникові, що її неправильно торкалися. Охоронець намагається втішити і заспокоїти жінку, коли інша жінка виривається на вулицю, а також стверджує, що її теж торкнулися аморально. Чоловік все ще зайнятий втішенням двох заплаканих жінок, коли вибігає третя і, теж схлипуючи, оголошує, що її аморально торкнулися.Потім наглядач вирішує піти подивитися, що відбувається всередині. Однак спочатку він не може помітити нічого незвичайного. Але раптом він бачить, як чоловік повзає по підлозі.«Що ти там робиш?» Він розмовляє з ним.Чоловік відповідає: "Я втратив окуляри і тупе, просто не можу знайти окуляри, але у мене вже три рази в руці!"
Каже один сніговик іншому:"Ви також ходите в сауну?"
він каже: "Ні, це завжди пов’язано з речовиною ..."
Чоловікові було зроблено татуювання імені своєї дівчини Уїтні на пенісі. У сауні він сидить поруч із чорним африканцем, на пенісі якого також вважає, що бачить слово "Уітні". «Гей, це теж ім’я вашої дівчини?» «Ні, каже, я нещодавно був у відпустці і зробив йому татуювання:Ласкаво просимо до Індійського моря та приємних свят "
Кляйн-Фріцхен та його товариші по грі кочують на відкритому майданчику розважального басейну.І знову вони підходять до високого, товстого паркану, який їх цікавить давно.Цього разу їм пощастило, і вони знайшли отвір, куди ви можете прозріти. Кожен по одному переглядає, і вони отримують по-справжньому великі незграбні очі. Оскільки звідти ви можете дивитись безпосередньо на ставок для купання та зону для засмагання в сауні, яка дуже зайнята.Через кілька днів маленький Фріцхен знаходиться на кухні, де дідусь гнівно ляпає газету і лає політиків: "Так, вони нічого не роблять для бідних людей, вони всі просто сидять потім на вулиці!" Фріцхен: "Дідусю, те, що ти кажеш, зовсім не відповідає дійсності, у басейні у них є спеціальна зона, куди допускаються лише люди, які навіть не можуть собі дозволити плавки!"
Три елегантні дами проходять полем для гольфу і проходять повз сауну, де оголений чоловік із закритим обличчям насолоджується сонцем.Перший говорить: "Це не мій чоловік!"Другий говорить: "Правильно, твій чоловік ні".Третій думає: "Це ніхто з нашого клубу!"
Бабуся була в сауні вперше. Звичайно, коли вона повернулася на свою кавову вечірку, їй обов’язково довелося розповісти про це. Усі уважно слухали.Нарешті тітка Адельгейд запитала бабусю: «Ти, дай мені настій, що це?» Бабуся не довго чекала і негайно сказала їй. "Настій, так, дуже дивно. Тож, мабуть, послали в сауну когось, хто зовсім не хотів потіти. Він був із персоналу і все ще носив увесь свій одяг. У будь-якому випадку, він багато боровся проти спеки. Спочатку він мав при собі відро води. Він намагався загасити нею піч, але це не спрацювало. Води для цього було набагато замало. Потім він махнув рушником на свіже повітря, але поступив настільки тупо, що у нас відійшло все тепло. Тоді у нього, мабуть, ще є вода у відрі. Тож ще одна спроба вимкнути духовку. Але це було так само невдало, як і вперше. Історія рушника знову, і тоді це було, мабуть, занадто багато. Але зрештою всі аплодували, що він терпів це так довго. Звичайно, я також аплодував ".
Том вперше відвідує сауну у Швеції, а потім отримує масаж.
Блондинка-масажистка запитує Тома про його національність:"Свенське?"«Так, звичайно!» - відповідає Том і лягає на спину, задоволений очікуванням.
Гей, Петре, як ти вітаєш один одного в сауні, коли заходиш ?Пітер: Робіть це як ваша собака, коли увечері приходите додому ...:
У сауні палаючий сірник потрапляє дівчині на коліна, а волосся на лобку загоряється.Її доставляють до лікарні з незначними опіками ...разом із двома чоловіками, які під час гасіння пожежі зазнали сильного вдихання диму.
Німець, турець та китайці роблять ставку на те, що вони найдовше залишаться в сауні, повній мух. Німець заходить. Через 5 хвилин він знову виходить і каже:Я більше ніколи не піду в цю сауну! Тепер настала черга турка. Вийдіть через 10 хвилин і скажіть те саме.Якщо китайці заходять, вони виходять лише через 5 годин. Інші ноги здивовано запитують: "Як ти це зробив?"Китайці відповіли: «Тшинг, Чханг, Цхінг, китайці не дурні, китайські лайна в кутку, мухи крутяться навколо лайна!
Мартін сидить у сауні з великим животом. Маленький Філіп заходить і запитує: “Ти, дядьку, що у тебе у великому животі?” Мартін жартома: “Там динаміт.” Маленький Філіп злякано відступає. Товстун каже: "Не треба боятися, це був просто жарт". Філіп відповів:"Я вважаю за краще бути обережним з коротким запобіжником".
Девід Копперфілд сидить у змішаній сауні.Заходить симпатична оголена жінка і запитує його про магічний фокус.Він задоволений і просить її нахилитися.Незабаром після цього він запитує, чи відчуваєте ви його великий палець.Коли вона відповідає "Jaaaaaa", він каже:
"ПОГЛЯНУЙТЕ, Я МНОЮ ДВОХ"
Якщо слон заходить у чоловічу сауну, оглядається ще трохи довше, а потім каже:"І ти хочеш з цим випити?"
Папа знову відвідує рідне місто і зустрічає старого шкільного друга. Вони добре розмовляють і вирішують зробити щось знову ввечері.
Шкільний друг думає: "Чесно кажучи, сьогодні мій день оздоровлення, і я хотів трохи відпочити".Папа: Немає проблем, я піду з вами ".Друг: “Ну, я не знаю, чи це щось для вас. Я заходжу в сауну ".Папа: "Не біда, я піду з тобою". Друг: "Ти не розумієш, люди голі".Папа: "Не біда, я піду з вами". Фройнд: "Але це змішана сауна".Пабст: "Не біда, що мало хто з євангельських чоловіків повинен зробити мені?"
"Якою мовою ви говорите в сауні"
Природно:"Швітцердойч"
"Чому сауну називають сауною?"Бо сидиш там сієш - близько.
Чоловік і жінка сидять у сауні та розмовляють.Під час розмови виявляється, що чоловік - косметичний хірург.Жінка запитує його: "Я така незадоволена своїм розміром бюста, але я боюся операції. Ви могли б уявити, як я можу отримати більші груди без операції?"
Лікар відповідає: "Спробуйте так: відривайте смужку туалетного паперу хоча б раз на день і втирайте її між грудьми!"
Тоді жінка з подивом запитує: "Це має спрацювати?"
"Звичайно, - каже лікар, - це теж спрацювало з твоєю дупою ..."
Мати замовляє вихідні за ціною краси за ціною 150,00 EUR. Коли вони обоє хотіли заплатити в неділю, привітний чоловік на стійці реєстрації каже: „Добре, отже, ми маємо 150,00 євро базової ціни плюс 50,00 євро плати за сауну.Привіт зупинись! - запнулась мати. У нас навіть є саунане відвідували. Тоді доброзичливий джентльмен: "Так, ти хотів биможе ... і тоді є додаткові 50 євро за солярій.
Знову мати: нас там взагалі не було:Добрий джентльмен: Так, але ти міг би. Тож зробіть цетоді 250 євро. Мати спантеличена і каже. Але ти можешразів відрахувати 130 EUR безпосередньо. Чоловік запитально дивитьсяПодивись і скажи:Для чого?Так, каже мати, ти спала з моєю дочкою.Чоловік обурений: Це зовсім неправда ...
Потім мати: Так, але ти міг би мати.
Деякі чоловіки невимушено базікають у сауні, коли дзвонить стільниковий телефон ...“Привіт, милий, я просто перед бутіком. Вони виставили норкове пальто за неймовірною ціною. Як ви думаєте, що я повинен його придбати? " Чоловік коротко замислюється: "Добре, давай і купуй!"“О, дякую тобі, кохана. До речі, по дорозі сюди я побачив останнє купе у дилерському центрі Mercedes. Знаєте, шкіряний салон, металізована фарба, повний на вибір ... Тільки 150 000 євро. Я не хочу отримувати користь від вашої доброти, але що ви думаєте? " "Ну, якщо так, купи!""Дуже дякую. Говорячи про це, чи пам’ятаєте ви, коли ми відпочивали на Лазурному березі, будинку на пагорбі з басейном і тенісним кортом? Вони продають його всього за 2 мільйони євро. Справжня угода! " "Ну, купи будинок теж ..."“Дорогі, ти така мила! Це найкращий день у моєму житті. Я тебе люблю. До цього вечора ". - До зустрічі сьогодні, милий.Чоловік кладе слухавку, дивиться на стільниковий телефон, радісно посміхається, піднімає руку, починає розмахувати стільниковим телефоном і кричить: "ХТО ПРИНАДЛЯЖИТЬ ЦЕЙ ТЕЛЕФОН?"
Чоловік сидить усередині сауни. Заходить жінка. Він дивиться на неї деякий час. Потім він каже:- "Боже мій, у вас дупа!"Вона, повністю обурена, збиває його з рук.- “О, вибачте, будь ласка, я не хотів вас образити. Мені дуже шкода, якщо я нашкодив тобі. І якщо все правильно бачити, ви також досить стрункі. Особливо навколо вершини ".- “Так, так, - каже вона, - я знаю. Це також моя проблемна область. Я спробував усе можливе, але це вже не спрацює ".Він сказав:- “Ну, ти знаєш, я можу дати тобі гарну підказку. Ви берете туалетний папір і постійно натираєте вгору-вниз між грудьми ".- "Ви справді вважаєте, що це допомагає?"- "Але так. Погляньте на свою дупу! "