Baaaanc)
SCR Cafe - різні НЕАВТОМАТИЧНІ дискусії> Келих. слова
Андрія:
Трансільванця зупиняє поліцейський, який каже йому: - Дай мені своє ім’я та прізвище.
- Ти здурів? А потім моє ім’я?
Життєвий шлях:
Жінки та чоловіки вранці
Вона: Сьогодні сонячно, прекрасне літо. Мій одяг буде співзвучний моїй духовності. Це буде пов’язано з моїм вишуканим фемінізмом. На додаток до глибоко вивченого повітря, вона висловить плавність та елегантність тверезості та природності, що дуже підходить мені, як сучасній жінці, що займається кар’єрою.
Макіяж буде стриманим, але лише після того, як я нанесу на обличчя персикове та мигдальне молоко, потім живильний крем з екстрактом огірка Індонезії.
Пошиття штучних штук світло-фіолетового кольору, блідо-рожева блузка, віджимання Сирі зелені трусики з рожевим бантом - про що ніколи не знаєш. Вам потрібен аксесуар на чорному. так, прозора, пароподібна тканина та чорні рукавички. Сонцезахисні окуляри доповнять мій гардероб, надаючи мені відчуття фатальної жінки. Золотий годинник, два стриманих кільця. Дорогі сережки. Ланцюжок з серцем.
Дай я побачу себе в дзеркалі: так. Так. Так що так. Пряма спина. Середні підбори, вони трохи витягують мою грудну клітку і випирають дупу, але більш стримано. Плюс це дає мені кілька зайвих дюймів! Давай, я впевнений, що всі мокофани, які шукають ніс на світлофорі, залишаться без мови.
Він: Де носки чисті? Дозвольте мені надіти вчорашні.
- Тату, ти сказав мені, що одного разу тебе вигнали зі школи? - Так, Гелюле. Але чому ти мене питаєш? - Тому що історія повторюється .
Адвокат на суді над тим, хто керував автомобілем у стані алкогольного сп'яніння:
-Стояти посеред дороги на четвереньках, після зупинки екіпажем поліції, не є свідченням сп’яніння.!
І коли міліціонера, як свідка, запитують по черзі:
-Так, але підсудний намагався зібрати білу смугу посеред дороги.
Сильфакс:
Якщо говорити про лаву вище. "Чому добре бути чоловіком".
Життєвий шлях:
Водієві вантажівки, який все ще мчав, стає підозріло, що дружина зраджує йому, коли його немає.
Одного разу йому приходить в голову ідея сходити в зоомагазин і купити папугу.
-Я хотів би говорити папугу, який вміє добре говорити! - каже він продавчині.
- Ну, у нас є цей африканський папуга, красуня, яка може говорити на п’яти мовах.
- Скільки це коштує?
- Ну, як би це не було, 1500 євро - це вигідна угода.
- Але у мене лише 100. чоловік скаржиться.
- Я хотів би щось для вас теж, він вміє говорити, але у нього немає ніг. У нього трапилась аварія з котом.
- Нічого страшного, я беру це!
Чоловік купує свого папугу і йде додому, а папугу залишає у стратегічному місці будинку, біля телевізора. Це також вказує йому поглянути на те, що робить його дружина, поки його немає.
Через два тижні він повертається додому і запитує папугу:
- Ну, що робила моя дружина? ?
- Одного разу я почув два стуки у двері.
- І ким він був ?
- Двоє чоловіків.
- І що вони зробили ?
- Вони зачепили жінку?
- І що ?
- Вони її роздягли?
- І що?
- Посадили її на козу?
- І що ще сталося ?
- Ну, не знаю, я встав і впав на телевізор.
Конфліктували дві армії: румунська та німецька, одна на пагорбі, а друга
на іншому пагорбі.Між двома пагорбами була вода з безліччю крокодилів. Командир німецької армії посилає солдата
Карлу принести 10
крокодили, і командувач армією
Романе каже йому:
-Це жіноча справа !
Карл приносить 10
крокодили .Командор римської армії іл
відправити Люцифера до
принести 15 крокодилів,
і він їй каже:
-Принеси мені своє!
Командир румунської армії
- каже він командиру
німецької армії:
-Бач, я тобі казав,
справа в
ЖІНКА!
.Суддя з косими очима заслухав 6 обвинувачених, усі з косими очима. Суддя запитує одного:
-Чому ви побили чоловіка?
-Я не взяв.
-Я вас не питав!
-Я теж не відповів.
деантангел1974:
Тренер циркових тварин виймає свою шлюху і кладе її в рот крокодила, а потім б'є кулаком крокодила в голову і закриває рот. відчайдушний світ aoleo. о мій. через кілька хвилин тренер виймає свою неушкоджену повію і показує її аудиторії цілою та недоторканою і каже їм: "Немає хитрощів та хитрощів, хто має сміливість, може вийти на сцену, щоб спробувати". Світ замовк, ніхто не мав сміливості. коли рука бабусі піднімається "я б спробував маму, але не боліти сильно, бо в мене синусит"