Батькам-сестрам не потрібно соромитися, коли вони більше люблять дитину - FOCUS Online
Дуже мало батьків люблять визнавати, що у них є улюблена дитина. Це набагато частіше, ніж це може зрозуміти більшість людей. Щоб діти не страждали від цього, це залежить від поведінки батьків. Експерт дає цінні поради.
Коли пізніше вирушає друга дитина, більшість батьків задають собі питання: чи зможемо ми любити другу дитину так само, як і першу?
Батьки з багатьма дітьми часто кажуть, що любов просто подвоїться, коли прийде друга дитина, і що, дивом, любові буде достатньо для обох дітей.
Можливо, це стосується навіть деяких сімей. Однак у більшості з них стає очевидним, що мати та батько віддають перевагу одній дитині. Здебільшого є дитина, з якою один з батьків краще ладнає, наприклад, тому що їхній темперамент схожий.
Багато батьків почуваються погано, коли помічають у собі таку тенденцію. Але їм цього не потрібно, як пояснює автор бестселерів Нікола Шмідт: "Це цілком нормально, тому що це по-людськи", - сказав Шмідт в інтерв'ю "Фокус Інтернет".
Журналіст-науковець щойно присвятив цілу книгу стосункам між братами та сестрами та батьками з “Братими та сестрами як команда” (Kösel-Verlag).
Улюблені діти також страждають від своїх уподобань
“Є просто різні персонажі, і цілком нормально, що ми не однаково добре ладимо з усіма. Чому з нашими дітьми має бути інакше? "
Шмідт пояснює, що кожна дитина в сім'ї шукає власну нішу, саме тому в сім'ї може бути стільки різних персонажів і ролей:
“Коли є дика дитина, часто буває спокійна. І залежно від характеру батьки краще уживаються або з дикою, або зі спокійною дитиною ".
Однак важливо розуміти, що діти завжди страждають, коли одну дитину віддають перевагу іншій - і не лише неблагополучних дітей, як можна подумати.
Згідно з дослідженнями, улюблені діти також страждають від уподобань. Тому що, з одного боку, вони можуть вороже ставитись до знедолених братів і сестер, не маючи змоги з цим щось зробити. З іншого боку, вони - можливо, несвідомо, але помітно - знаходяться під тиском, щоб зберегти свою роль улюблених дітей і не втратити прихильність батьків знову.
Шляхи виходу з улюбленої дитячої пастки
Але що можуть зробити батьки, коли виявляють, що віддають перевагу дитині? Як вони можуть справедливо ставитись до обох дітей і запобігати дітям страждати від почуттів батьків?
У своїй книзі Нікола Шмідт має практичні вказівки для батьків, які опинились у такій ситуації. Вона пояснює три кроки, які батьки можуть зробити, щоб уникнути улюбленої пастки для дітей:
Уважність: Усвідомте, що любите своїх дітей по-різному - по-різному, по-різному.
Прийняття: Будьте поблажливі до себе - по-людськи мати різні почуття до різних людей.
Увага: Захистіть улюблену дитину, яка страждає від цієї позиції, постійно звертаючи увагу на хороші якості та особливі таланти кожного члена сім’ї, на те, що вони є і дозволяють бути різними, і наскільки ви їх цінуєте. Ми допомагаємо найменш улюбленій дитині, знову і знову свідомо вказуючи на її добрі якості, а також висловлюючи їх серед дорослих: «Том спритний і неймовірно швидко злиться, але він також неперевершений у вигадуванні ігор занурююсь у щось, і я люблю його дикі ідеї щодо нашого недільного планування ".
Від: Нікола Шмідт: Брати і сестри як команда - ідеї для міцної родини (Kösel-Verlag) с. 161-162.
Діти відчувають, хто їх улюблена дитина
Але навіть якщо батьки з усіх сил намагаються не віддавати перевагу жодній дитині і навіть встигають побачити в кожній дитині її позитивні якості, цілком ймовірно, що діти все одно відчують, що в родині є улюблена дитина:
«Діти знають, - каже Нікола Шмідт. "Вони це відчувають - і ті, хто надає переваги, і ті, хто знаходиться в неблагополучному положенні". Експерт вважає, що батьки також можуть відповідним чином реагувати на це.
"Найкраще, якщо я відкрито маю справу зі своїми почуттями", - говорить Шмідт.
«Наприклад, якщо дитина сама по собі каже:« Мамо, я знаю, що я завжди занадто повільний для тебе », тоді добре сказати дитині:« Так, іноді це занадто для мене, коли я поспішаю . Але вчора, коли ми так зручно сиділи на дивані, я подумав, що це дійсно здорово, що ти так повільно і точно сортуєш фотографії зі мною. "
Також читайте:
Будь ласка, не порівнюйте
Отже, батьки можуть відкрито визнати, що у них виникають труднощі з характеристикою дитини, якщо вони одночасно визнають і наголошують, чому ця характеристика все ж важлива і має своє обґрунтування:
“Наприклад, я можу сказати своїй доньці:“ Іноді ти так засмучуєшся своїм темпом, але я знаю, що це важливо для мене, бо це допомагає мені сприймати речі повільно. Дякуємо, що ви такі! ‘"
Але є також твердження, яких батькам неодмінно слід уникати, пояснює Шмідт:
«Це стає важко, якщо, наприклад, ми узагальнюємо:„ Ви повільні, виснажливі. Або: ти норовливий, мені це не подобається. "
Дітям також дуже боляче, коли їх порівнюють між собою: «Чи не можете ви бути такими ж спокійними, як ваша сестра? Або: Ви не можете працювати так швидко, як ваш брат? ’Це шкодить дітям. Але ми можемо зробити все інше видимим ".