Батько відсутній у житті дитини
Дивно, якими можуть бути зрілі діти. Вони мають особливий спосіб донести до нас того, чого насправді не вистачає в сім’ї, і змусити вас усвідомити, що ваша сила жінки як матері не походить від політичного чи соціального впливу. Любов, повага до вас і добрий розум повинні бути нашими щоденними ресурсами у житті з ними. Але що ти робиш, коли маєш свою роль і додаєш роль батька?
Як це - виростати без батька? Я маю на увазі батька, присутнього в будинку, але відсутнього у стосунках зі своїми дітьми.
Я переконана, що кожна з вас подолала відчуття, що не готова до життя як мати чи, можливо, як пара. Роль батьків ми чітко визначили в книгах з психології чи в блогах. Ціла бібліотечна полиця з порадами, як виховувати своїх дітей, не може вирішити всіх наших проблем.
Я не хочу піднімати свою матір на трибуні чи клеймити роль батька, навпаки, я хочу чесно говорити про подружнє життя як воно є: недосконале.
Отже, батько присутній або відсутній?
Як би ти не підходив до теми, все зрозуміло, дитині потрібні обидва батьки, кожен зі своєю роллю. Однак говорити в один голос надзвичайно складно, коли батько повністю відсутній.
У потребі допомогти дитині побудувати власну ідентичність, роль батька бере на себе мати. Не кажіть ні! Скільки з вас не намагалися знайти аргумент для свого чоловіка перед дитиною, коли він воліє сидіти з пультом в руці, зі своїм смартфоном або ноутбуком попереду, ніж проводити з ним час?
Ви не мами-героїні, ви мами, які хочуть заповнити відсутні фрагменти в головоломці, в якій повинні бути два гравці. Це помилка, це форма невідступності або страх говорити щось на ім’я.
Як і ви, батькові потрібен час на себе і те, що він захоплює, але не забуваючи про свій час і особливо емоційні потреби власної дитини.
Якщо у стосунках з матір’ю батько кричить, злиться на що-небудь або відмовляється від власної ролі, дитина мимоволі заволодіє його моделлю. Марно кричати або злитися, щоб отримати бажане. Якщо мого батька можна і поважають, чому він не міг? У поєднанні любові, змішаної з неврозом, не допомагає запитати у дитини те, чого дорослі не застосовують на практиці самі! Незалежно від ролі подружжя, матері вдома, батька на роботі чи навпаки, емоційні та стосунки дитини залишаються незмінними, на додаток до матеріальних потреб.
Наявність роботи не позбавляє вас тягаря бути поруч з дитиною, інвестувати час, а не лише гроші.
У підлітковому віці ви ризикуєте жити в будинку з дитиною, яку, на вашу думку, не знаєте, кого звинувачуєте, якщо вона вас не схвалює. Чому? бо більшу частину часу ваша форма влади завжди під рукою. Іноді ви риторично запитуєте себе, чому вас не поважають. Відповідь проста: адже ви в дитинстві навчали його, що думка - це просто фігня, а не аргумент за те, що ви хочете зробити. Незалежно від того, є у нас хлопчик чи дівчинка, присутність батька є не менш важливою, диференційованою, але важливою.
Деякі матері хочуть, щоб батько більше брав участь у повсякденному житті, інші монополізували стосунки з дитиною в надії, що справа відновиться. Я знаю, що ти вже говорив це близько десяти разів.
Ось і все, цього разу ти справді не можеш! Кінець кожної суперечливої дискусії щодо освіти вашої дитини має той самий висновок: прийняття естафети від матері є складною метою для деяких батьків.
Ви змирюєтесь з думкою, що інші чоловіки, які беруть участь у домашніх та освітніх справах, занадто геї або під капцями. Відставка - це не аргумент, а тим більше відповідне ставлення.
Руки вашої дитини або вашої дівчинки завжди розпростерті, тому що тато так само важливий, як і мама.
Його довіра також залежить від того, як ви вирішите показати їм життя. Ви не можете пропустити їх життя, а потім прийти і сказати їм: А ВИ ЗНАЄТЕ, ХТО Я? Або ваша роль - лише гаранта влади, заснованого на табу-дискусіях?
Чітко виражені бажання, не тільки реалізовані, також вимагають стосунків, контакти проходять через погляд, жести і ціле невербальне спілкування. Можливо, ви вимагаєте професійно, але якою ціною? Ви живете з враженням, що ваша присутність менш необхідна, дозволяючи вашій матері грати провідну роль. Не думайте, що ваш вибір змінить майбутній вибір та самостійність вашої дитини.
Ось чому ми повинні постійно працювати над своєю роллю. У тій чи іншій формі я вважаю, що разом із ростом та освітою наших дітей ми також трансформуємось. Якщо у нас є відсутній батько в парі, ми не можемо ідеалізувати його нескінченно довго в надії, що зробимо дитині добро. Правильніше змусити його зрозуміти, що реальність навколо, якомога адаптованішою до його віку.
Неправильно створювати фальшивий образ свого батька в надії захистити його. На даний момент це здається зручним та корисним, але згубним для дитини в середньо- та довгостроковій перспективі. Як це, коли батько в його уяві не має нічого спільного з вашим сімейним життям? Тато, який не читає оповідань, не гуляє з ним у парку, не запитує його, як він був у школі, бо йому потрібно було зробити щось важливіше для нього.
Бути батьком непросто. Як мати, елементарно приймати певні рішення, коли виявляєш, що недостатньо мріяти діяти. Підтримка міцності зв’язку з батьком здійснюється шляхом затвердження ним ролі. Присутність батька не можна замінити розповідями про нього.
Разом чи ні батьки відіграють надзвичайно важливу роль, коли ділять час зі своєю дитиною. Мій батько - це не лише перевірка авторитету, він також повинен показати свою прихильність та присутність. Мати не може назавжди захистити дитину, але вона може навчити його щиро відкривати навколишній світ, допомагаючи йому стверджувати свою впевненість у собі, прогресувати і не боятися наважуватися.