Бесіда Чому ти не можеш мене слухати
Чому ти не можеш мене слухати?
Ульріке відкрила телефонний дзвінок, як завжди: "Чоловіче, це був тиждень!" За цим послідував потік слів про невдалу фарбу для волосся, непрацездатного чоловіка, розбиту машину та двох звільнених колег. У кожної дружби є свої ритуали. Улрікес і моя такі: У п’ятницю ввечері надходять двосторонні скарги на телефонну лінію, Гамбург-Бонн і назад. Застосовується наступне: Жодна проблема не є настільки трагічною, що її неможливо переробити на лінію удару. Поки ми сміємося, не потрібно турбуватися одне про одного. Цього разу Улріке закінчилася реченням: "Я справді закінчила!" Згідно з ритуалом, настала моя черга: «Мій тиждень теж не був кращим». Я почав зі своїх сонцезахисних окулярів Prada, які собака з'їла, але Ульріке перебила мене: "На даний момент мені справді погано, ти не помічаєш?" Ні, я цього не помічав.
"Вибачте, - сказала вона через півтори години, - можливо, я трохи надмірно чутлива. Але мені здається, що всі говорять лише про себе. Коли ви говорите: у мене проблема, інші відповідають: у мене теж". Я вчора знову зустрів свою сестру, і поки ми говорили, вона весь час писала текстові повідомлення. Люди запитують: як справи? І все, що ти відповідаєш, більше, ніж вони знають хочу ".
"Тепер спокійно, - сказав я, - ваша сестра не могла зосередитися ні на чому навіть до винаходу стільникового телефону. Вона читає газету, готуючи їжу, і напилює цвяхи. І ображається на інших за те, що вони не сказали:" Гей, як справи? " Я вважаю, що це схоже на мімозу, як на запрошення до розмовної терапії. У повсякденному житті має бути право бути необов’язковим; Однак звинувачення в тому, що всі ми - і я в тому числі - хотіли б поговорити про себе і навчитися слухати, змусило мене замислитися. Зрештою, я жінка, і слухання вважаю елементарною майстерністю. Я завжди думав, що добре слухаю.
Але: що саме це - слухайте?
"Правильне слухання важке, саме тому, що здається легким", - говорить професор психології Майнца Маргарет Імгоф, яка вже давно займається мистецтвом слухати. "Настільки просто, що у нас постійно виникає спокуса робити щось інше на стороні. Слухання - це дуже складний психологічний процес, якому заважає будь-яке відволікання". Іншими словами: розум, який уважно слухає, не може одночасно писати списки покупок. І розум, який пише списки покупок, не може слухати одночасно. Якщо ви відчуваєте, що зараз у вас немає спокою і тиші, щоб послухати, ви повинні сказати це і запропонувати не поспішати пізніше, радить Імгоф: "Інша людина помітить, якщо ви слухаєте лише напівсердечно, і образиться, коли вони це стануть". для нього важливо щось важливе ".
Чоловік приходить з роботи додому, кидається на диван, дружина лягає поруч, обіймає, хоче поцілувати, каже: "Будь ласка, не, я стомився від собаки!" Що є за цим повідомленням: що чоловік учора забавлявся забагато і спав занадто мало? Що його робота напружує його прямо зараз? Що він незадоволений відносинами? Чи часто чоловік останнім часом стверджує, що втомився? Чи посміхається він, поки говорить? Його чоло наморщилось? Чи тримає він її поруч, поки відмовляє словами, чи відштовхує?
На думку Імгофа, ті, хто слухає, повинні фільтрувати, які вербальні та невербальні сигнали від оратора не мають значення, а які - значущі. Він повинен перевірити отримані сигнали на їх значення, знайти протиріччя, пов’язати почуте з тим, що вже знає, зробити з них логічні висновки - і врешті вирішити, як на них реагувати. Якщо ви насправді не слухаєте, часто реагуєте неправильно. І якщо ви не можете бачити іншу людину, що говорить, або спостерігати за вашими жестами та мімікою, вам буде бракувати важливу інформацію для декодування - як у нас з Ульріке.
Відповідною ситуацією для важливої розмови є "прослуховування на весь бік", тому експерт з прослуховування Imhof. Вимкніть радіо, телебачення та телефон і поверніть обличчя до того, кого хочете послухати, щоб просигналити: Я лише для вас! "Таку культуру спілкування можна навчити, якщо це можливо, не тільки в надзвичайних ситуаціях, але навіть заздалегідь, навіть без причини".
Наш спільний час стає дедалі дефіцитнішим.
Чому ми повинні практикувати те, що здається природним - звертатися до тих, хто для нас важливий? "Оскільки дві зовнішні основні умови для прослуховування стають дедалі рідше: час і присутність", - говорить Імхоф. "Завдяки технічним можливостям спілкування все частіше відбувається на просторовій відстані. І наш спільний час стає дедалі дедалішим".
Якщо у моєму житті та у моїх друзів є дефіцит, це насправді нестача часу, який ми витрачаємо один на одного. Ми бачимося надто рідко, оскільки вдень ми занадто зайняті, а ввечері часто настільки втомлені, що нам здається, що ми маємо лише одне побачення: одне з нашим ліжком. Якщо ми не бачилися надто довго, ми надсилаємо смс, електронне повідомлення або дзвінок - знак життя, який можна зручно відправити в піжамі, а також ви можете навести порядок на кухні: «Я все ще там для вас ! " Насправді?
Ми припускаємо, що сучасні засоби спілкування полегшують підтримку дружніх стосунків. Можливо, це лише половина історії: сама здатність підтримувати зв’язок, не бачачись, спокушає нас відкладати зустрічі знову і знову.
Діти в ліжку, вісім тридцять. Я хочу спати о пів на десяту, але спочатку я повинен наповнити пральну машину, полити квіти і здійснити банківський переказ, залишатися близько півтори години. Цього може бути достатньо для двох-трьох телефонних дзвінків: я повинен запитати у Андреа, як проходить її нова робота. Мені довелося б знову зв’язатися з Кетрін, я майже два місяці не спілкувався з нею, - що, однак, означає, що я повинен бути готовим до довгої розмови. Тож краще зателефонувати Свеню, це швидко. Досягнення якомога більше за найкоротший час це називається ефективністю.
У традиційній сім'ї, на думку берлінського соціолога та дослідниці часу Хельги Цайхер, існував "баланс між оплачуваною і приватною роботою по догляду. Він базувався на розподілі праці між статями: чоловіки виконували одну роботу, жінки іншу; важку роботу Економічно детермінований світ зовні протиставлявся приватному, емоційному сімейному світу ". Це гарантувало, що хтось завжди був поруч з тими, хто потребував допомоги - "за рахунок того, що жінки виключені зі світу праці". Сьогодні все більше жінок працює. Приватні справи є підпорядкованими - і все більше і більше організованими відповідно до логіки робочого світу. Але робота з догляду не може бути раціоналізованою без втрати якості, на думку Хельги Цайхер: "Час на підтримку відносин і зв'язків не повинен залишатися". Я відчуваю, що мене спіймали і вирішив витратити більше часу, щоб краще слухати.
Яке внутрішнє ставлення характеризує доброго слухача?
"Найважливіше базове ставлення - це допитливість, інтерес до інших", - каже Маргарет Імгоф. "Це звучить тривіально, але це не так. Особливо у людей, яких ми дуже добре знаємо, наша цікавість вмирає. Ми не чекаємо нічого нового від інших, тому ми ігноруємо нове". Після приблизних сотні телефонних дзвінків у п’ятницю ввечері з Ульріке я очікував звичного: загального добродушного бурчання про труднощі повсякденного життя. Те, що звільнення її колег викликало у неї справжній шок, що вона переживала за власне майбутнє, це не дійшло до мене. Можливо, я був би уважнішим, якби не був так звик до Ульріке, і я постійно обмінювався інтимною і, водночас, нерелевантною інформацією.
Нам також важко слухати, бо забагато розмов?
Культура приватного спілкування різко змінилася за останні 40 років. Моїм бабусям і дідусям ніколи не спало б подумати про дуже особисті проблеми поза своїми чотирма стінами. Моя мати все ще образилася, коли почула, що підлітком я розмовляла з друзями про сімейні конфлікти: "Це не ваша справа!" Якщо хтось із сусідів - який прожив поруч з нами 20 років, не запропонувавши Ду, - то одного разу, базікаючи на порозі, зазначив, що у неї є психічні проблеми через старшу дочку чи чоловіка, то це було як хлопання грому: я впевнений, що моя мама слухала колотими вухами, сповнена співчуття, знаючи, що, мабуть, сталося багато поганого, перш ніж хтось міг бути захоплений такою відвертістю. У світі, який складався насамперед із мовчання, коли справа стосувалася інтимних питань, будь-яка інформація про дуже приватні справи була схожою на захоплююче зізнання.
Потім настав 1968 рік, студентські та жіночі рухи, а разом з ними і ідея емансипації та самореалізації. Раптом більше не було недоречним публічно розмірковувати про власний стан. Це започаткувало те, що називають психологізацією суспільства: сьогодні душа з її безоднями є найуспішнішою провідною актрисою у незліченних ток-шоу. І в реальному житті теж багато людей - принаймні для друзів - говорять про зміст свого останнього сеансу терапії так само природно, як наші бабусі та дідусі говорять про погоду.
Чому ми продовжуємо говорити про себе?
Оскільки слух і почуття є «елементарними формами визнаного та досвідченого визнання», «на яких базується не лише комунікативна дія, але й передумова для побудови нашої ідентичності», - каже соціальний психолог Хайнер Кепп. Ми не просто говоримо, щоб передати щось конкретне. Ми залежать від діалогу з іншими, щоб забезпечити своє існування. "Ми говоримо іншим, хто ми є, і кожна історія потребує, щоб хтось її сприйняв. Нам потрібна точка зору інших людей".
За словами Кеуппа, це теж є новим розвитком. Раніше ви були: дружиною пастора, матір'ю чотирьох дітей, фермером, вчителем. Ідентичність і визнання того, що ви отримали, випливає із соціальної ролі, яку перейшло до вас життя - і тут мало що можна похитнути. Сьогодні у вас є не тільки свобода робити собі те, що ви хочете. Ви повинні зробити щось із себе, щоб бути кимось, і ви повинні постійно перевіряти в розмові, чи інші визнають і визнають те, що ви хочете бути. Я розмовляю, тому і є. Я продовжую говорити, і всі слухають.
Чи я повинен навчитися мовчати, щоб люди могли мене знову слухати?
"Тиша, яка раніше була частиною природи, зникла в нашому сучасному суспільстві, ми постійно схильні до впливу акустики", - говорить мюнхенський бізнес-педагог і дослідник часу Карлхайнц Гайслер, який мав справу із зміненими умовами слухання. "Навіть розмови в наш час не мають кінця, вони завжди створюють нові рівні, коли люди говорять про те, про що говорять. Для прослуховування потрібні етапи мовчання. Якщо цього не існує, вам доведеться захищати себе, слухаючи більш-менш активно. "
Начальник, який невпинно говорить про свої успіхи, знайомий, який постійно скаржиться на своїх дітей, колега, який постійно скаржиться на стрес - чи можуть вони здивуватися, коли іншій людині набридне слухати? Експерт з прослуховування Маргарет Імгоф радить: "Відповідальність за хід розмови покладається також на доповідача. Він повинен розставляти акценти, наприклад, свідомо мовчати". Однак лише ті, хто наважиться на це, знають, що інша людина не відразу використовує перерву для розмови. Маргарет Імгоф: "Слухати означає концентруватися виключно на іншій людині: не думати про відповідь, поки він говорить, дозволяючи йому закінчувати, не закінчуючи речення за нього - навіть внутрішньо. Навіть втішні слова закривають розмову, бо це Підштовхує оратора до пасивної ролі. Краще залишити хід розмови відкритим, сказавши: Що може вам допомогти? Що це означає для вас? Як ви почуваєтесь? Якщо ви хочете слухати, ви повинні поставити себе на другий план ". Зовсім непросто.
Чому ми хочемо негайно знайти відповідь на все?
"Хороший слухач не повинен робити нічого, крім як слухати. Цей акт відпущення, очевидної пасивності, є незнайомим станом для членів активного суспільства, в якому насправді нічого не карається і в якому перерва сприймається як порушення"., вважає дослідник часу Карлхайнц Гейслер. "Сьогодні кожен цикл очікування перекритий шумом". І хіба це також не відображає тут те, що ми повністю узагальнили у робочому житті, де найуспішнішим є той, хто якнайшвидше виробляє рішення та красномовно подає його? Захоплення розмови є знаком сили - навіть у приватних стосунках. Як часто ми зловживаємо цією владою?