Біль при розлуці - коли серце розривається - Андреас Хукеле
Партнерство стає колекцією спогадів, фотографій та фрагментів, які нагадують інші. Біль при розлуці може відчуватися як повзуче та виснажливе отруєння. Або може вдарити як блискавка. Але так чи інакше для акторів у цій ситуації стає дуже боляче.
Що робити з подарунками на народження? Що робити з шарфом або шапкою, які в якийсь момент вкрали з-під автокрісла? Часто настільну фотографію (все ще або колишньої) коханої кладуть спочатку в шухляду. Як проміжний етап у життєвих змінах та як вираження власної спантеличеності.
Не завжди виходить той, хто розлучається
Хтось із них це скаже в якийсь момент. Розлука. Часто це той, хто просто приймає це трохи менше. Сварка, втрата лібідо, різне ставлення до життя або дедалі більш розбіжні сексуальні потреби.
Сексуальність - одна з найпоширеніших проблем, з якою нарешті пара збивається. Це може бути причиною травматичних елементів біографії обох партнерів. Зв’язок між статевим збудженням та травмами багатьом невідомий. І багато хто також не знає, як боротися з цими травмами у зв'язку зі своєю сексуальністю. Або пара просто ніколи не говорила про свою сексуальність та сексуальні потреби партнерів.
На цьому етапі може бути корисно для орієнтації з’ясувати, що насправді відбувається з вами чи вашим партнером. Бо коли я знаю, де я і куди хочу поїхати, я можу розпочати свою подорож. Інакше я просто блукаю. Сподіваючись випадково натрапити на рішення.
До закінчення відносин окремі фази розлуки часто не розпізнаються як попереджувальні знаки
Часто партнер виходить із партнерства задовго до розставання і припиняє спільну діяльність, перестає говорити. Коротше кажучи, партнерство голодувало бездіяльністю. А другий спостерігав, лаявся, лаяв, сперечався і в якийсь момент натиснув аварійне гальмо. Коли боротьба за стосунки вже не допомагала, він або вона втекли в розлуку. Але це не може запобігти біль розлуки.
Коли пара конфліктує, настав час діяти. Тоді має статися щось нове. Тоді подружжю доводиться самостійно здійснювати зміни або отримувати підтримку. Навіть якщо рішення не знайдено, в якийсь момент суперечка перестане сперечатися і почне мовчати. На перший погляд це іноді виглядає як покращення ситуації. Але зазвичай це не так. Ймовірно, хтось із них щойно зійшов у цей момент. Згорнути. Готується до прощання. І як тільки виникає нагода або вихід стає очевидним, він або вона відпадає. Робота в іншому місті. Пара блискучих очей, в які закохається чоловік чи жінка. Або зовсім банальна, що звільнилася квартира вашого найкращого друга.
Кінець стосунків і біль розлуки - це копродукції
Поширеним явищем у нашій культурі є те, що той, хто був розлучений, має все право у світі скаржитися, сумувати, викликати жалість і опинитися в стані хвороби. Особі, яка проголосила розлучення, це право не надається, і зазвичай вона не надає цього права собі. Той, хто розлучається, - це винуватець, той, хто уникає конфлікту, той, хто "просто тікає від проблем", а той, хто розлучився, є жертвою. Яка нісенітниця! Подібне мислення та судження нікому не допомагають, і в цій і без того важкій ситуації лише створюються нові проблеми для цих двох людей.
Процеси розділення часто також пов'язані з сильними страхами. Це може бути страх, відповідний ситуації. Також може виникнути тривожний розлад. Біль і страждання часто подібні у двох колишніх партнерів. Але як же? Чи не обрав його той, хто розлучився? Хіба він чи вона не мають того, що хочуть? Що там відбувається? Чому розлука так болить?
Люди коливаються між прихильністю та автономією
За своєю еволюційною побудовою люди такі, що вони утворюють зв’язки з іншими людьми. До своєї референтної групи, яка була їх ордою протягом багатьох тисяч років, їхніх партнерів та їхніх дітей та інших членів сім'ї та друзів. Дуже довгий час успішна зв’язок з іншими була необхідною умовою для власного виживання. На Полюванні. При захисті від тварин і ворогів. При спільному вирішенні життєво важливих завдань.
У ХХ столітті з’явився додатковий архетип людини. Це суттєво контрастує з типом кооперативної прихильності: повністю автономна людина. У колективній побудові реальності цей архетип відзначається аж до гротеску. Вовк-одинак, який блукає незліченними романами чи Клінтом Іствудом у своїх місіях на дикому заході: Вони не потребують інших людей, у них їх у своєму житті немає і вони не хочуть. Є лише вони і нічого і нікого більше.
Перспектива створює реальність
Залежно від перспективи, такими персонажами захоплюються або діагностують як розлади особистості. Точно так само люди стикаються з тими, хто повністю зникає у своїх партнерських стосунках та сім’ї як незалежні істоти. Захоплені або зневажливі. Залежно від теми, з якою глядач зараз має справу. Автономний чи пов'язаний? Це питання для багатьох. Автономні та пов'язані. Це відповідь. Це звучить просто. Але це непросто. Майстер клас.
Іноді в цій ситуації добре мати відповідного тренера, з яким можна поговорити. Або як резонансний простір для заплутаних почуттів. Або просто для того, щоб розібратися в хаосі в цілому.
Наш гормональний баланс винагороджує, коли ми почуваємось добре з іншими людьми
Коли ми добре проводимо час з іншою людиною, наш організм виробляє зв’язуючий гормон окситоцин. Контакт між людьми, що стикається, може виглядати як хороша розмова ззовні. Або як дитина на руках у дорослого. Це може виглядати як секс. Або як сутичка на подушках, або купа притискань.
Коли люди стикаються з оргазмом під час сексу, їх організм виробляє більше окситоцину, ніж коли вони не отримують оргазму. Наше тіло говорить нам залишатися там, де все йде добре. Коли люди стають жорстокими, організм іншої людини виробляє менше окситоцину. Одного контакту недостатньо. Це має бути добре. Менше окситоцину означає менше емоцій і менше прихильності. Обидва вони створюють хороші умови для розлуки з жорстоким партнером або виїзду з зневажливими та надмірно критичними батьками.
Біль при розлуці - це фізичний процес, а не продукт думки
Коли ми відокремлюємось або стаємо відокремленими, вироблення окситоцину в організмі людини зменшується. Наслідки - безладність і пасивність. Відмова та відсутність контактів з іншими людьми лише погіршать ситуацію. Рівень окситоцину в організмі продовжує знижуватися. Для деяких ця ситуація стає настільки поганою і майже нестерпною, що вони абсолютно хочуть відвоювати свого партнера. Навіть якщо вони розлучилися. Краще знову заплатити ціну за те, що вони залишили, ніж терпіти те, що приносить розрив. Це може відчувати себе як вибір між чумою та холерою. У будь-якому випадку, добре знати, в чому полягає біль при розлуці. Тоді можна прийняти гарне рішення щодо того, як діяти далі.
Чи повинен я залишитися чи я повинен йти?
Деякі пари намагаються почати з нового (що може отримати хорошу підтримку від консультування подружжя), інші партнери до цього не готові. В обох випадках це означає або працювати над собою, або сидіти в темній дірі власної душі. У цій ситуації багато хто уникає контакту з радником, оскільки труднощі у стосунках, які неможливо вирішити самостійно, все ще залишаються предметом табу в нашій культурі.
Саме слово «терапія пари» викликає у багатьох людей імпульс до втечі. Прочитайте мою статтю про це: Терапія пари? - Бути парою - це не хвороба. Якщо пара вирішить рухатися далі разом, їм доведеться зробити щось нове, якщо вони хочуть досягти різних результатів. З мого досвіду, один із можливих ключів до чогось нового полягає в тому, як пара спілкується між собою. Для цього я написав дуже практичний навігаційний посібник. Інструкція по застосуванню для розмов удвох між миттям та ліжком. Спілкування можливе. Навіть якщо існують ситуації, коли сумніви можуть серйозно змагатися з надіями.
Любий, можемо поговорити?
Інструкція по застосуванню для розмов удвох між миттям та ліжком
Завантажте електронну книгу про спілкування пари!
Любий, можемо поговорити?
Інструкція по застосуванню для розмов удвох між миттям та ліжком
Завантажте електронну книгу про спілкування пари!
Якщо ти переживаєш пекло, продовжуй. Особливо це стосується болю при розлуці
Замість того, щоб зняти і активізувати біль розлуки, неодноразово переглядаючи старі фотографії з відпустки, новоспечена людина потребує контакту з іншими людьми. Це дозволяє йому або їй знову стимулювати вироблення окситоцину. Сім'я та друзі - відповідні адреси тут. Люди, які навчилися добре контактувати з іншими людьми за допомогою сексуальності, часто починають нову любов незабаром після розриву відносин. І це, хоча вони насправді не так далеко всередині. Ваше серце все ще занадто сильно кровоточить, щоб відкритись для нової любовної інтриги.
Нові стосунки досить швидко вирішують проблему виробництва окситоцину. Однак це часто створює абсолютно ті самі проблеми, що спричинили розпад старого партнерства. Тільки з новим складом. Зрештою, ще нічого не оброблено. На цьому етапі може бути корисно дізнатися, як хороший, дружній контакт з іншими людьми може бути відокремлений від сексуальності. З друзями. З сім'єю. Для захоплень.
Біль при розлуці між горем і травмою
Період горя - це нормально після розриву відносин. Для обох партнерів. Цей період горя може легко тривати рік-два. Найголовніше тут - витратити стільки часу, скільки корисно для вашого тіла та душі. Біль при розлуці за цей час повинен значно зменшитися.
Однак іноді розрив стосунків з одним або обома партнерами сприймається як некерована та переважна подія. Це може призвести до травми. Тоді потрібно не одне позитивне життя з точки зору відносин для відновлення. Зазвичай подальші розставання та розриви можуть бути знайдені в біографічному досвіді цих людей. У дитинстві часто можна виявити травму розвитку, яка не була розглянута та не включена в біографію відповідної людини. Тут варто поглянути на минуле. Обом партнерам може бути корисно перевірити, чи вони разом відтворюють травми свого дитинства.
Відрізнити пари мрій від травмованих пар - важливий момент для того, щоб з’ясувати, що насправді відбувається з парою. Соматичне переживання може бути корисним методом для підтримки цього процесу. Але існує ряд інших методів обробки біографічних елементів. Я представляю їх більш докладно у своїй статті про терапію травмами під мікроскопом. Всі різні, і кожному потрібно щось різне. Не існує стандартизованого розвитку особистості.
Біль при розлуці цілком нормальний, коли відносини закінчуються. На жаль. І для вирішення цього болю потрібні співчуття та уважність
Незалежно від того, на якій фазі поділу перебувають люди. Боляче. І це нормально. Це ознака жвавості. Лише коли хтось абсолютно тупий, він або вона вже не відчуває болю розлуки. Це ознака того, що біль настільки сильний, що людина, про яку йде мова, не може її відчути. Не хоче, щоб його відчували. Бо все занадто багато. Бо занадто боляче.
Якщо людина переживає процес розлуки і має відчуття смерті від розлуки болю розлуки, і партнер має справу з цим цілком прохолодно, то я можу сказати лише обтяженій болем людині: так, боляче. Але ти все ще живий. Вітаю. Деякі люди нічого не можуть зробити з болем від розлуки, але розділяють її. Щоб ігнорувати його. Оніміти себе. Шукає відволікання. Як би там не було. Ті, хто може залишатися на зв'язку з їхніми болями від розриву, мають більше шансів успішно пройти через цю кризу відносин або закінчення відносин.
Неможливо обійтись, відчуваючи почуття, які породжує біль розлуки. Тоді часто всього занадто. І тоді потрібна допомога. Від друзів. За родиною. Від професіоналів.
Консультації з розлученням або парами?
Зрештою, не має значення, як називається транспортний засіб для результату. Консультації для пар, коучинг для пар, медіація для пар. Це все маркетингові ярлики. Справа просто в тому, що стороння та нейтральна людина підтримує подружжя у виборі із зарослих джунглів, які вони самі посадили. Важливо, щоб вони обоє почувались комфортно з консультантом і щоб швидко створювалося враження, що вони мають рацію з цією людиною та розуміють їхні проблеми. Якщо це неприємно або якщо людина, яка консультує, лише ускладнює справи: перейдіть. Стільки інвестицій у часі та грошах зрештою окупаються.
У точці найглибшого видиху починається нове
І так само добре, після періоду оніміння, відволікання уваги та звинувачення іншого, трохи заспокоїтись і сказати: «Зараз я подивлюсь, що я можу зробити». З точки зору мого болю. З точки зору мого "все ще", мого "нічого більше" чи мого "все знову". І як я насправді хочу продовжувати? Поодинці? На двох? З кимось іншим? Кризи - сприятливий час, щоб підвести підсумки власного життя на самоті чи удвох. Це стосується і любові та партнерства. Де ми? Що привело нас сюди? Куди ми хочемо піти. І - блін - як це могло спрацювати? Бути зв’язаним і щасливим у стосунках. Бо я думаю, що всі цього заслуговують.
Говорячи про це: морські свинки, які нещодавно полюбили підвищений рівень окситоцину, не можуть сприймати розташування місця для годівлі. Може, це комусь звучить звично? Закохані сп’яніють. І в якийсь момент це сп’яніння закінчилося. Тоді починається життя. І кохання. Кохання? Ви вже знаєте мою статтю: я тебе люблю! Але що таке любов?
Ось додаткова інформація про мене та мою пропозицію.