Більше не кричіть на дітей Ось так це працює; Дитина і сім’я
Крики на вашу дитину рідко щось роблять, батьки це знають. І це все ще трапляється знову і знову. Але не так часто з цими порадами
Цього досить: поки я швидко одягаю куртку, Стелла (3) сідає на підлогу, капає своїм яблучним шприцом на наш новий паркет і смакує його своїми ручками. Я запитую її вголос, про що йдеться. Зрештою, ми тут ні у ванні, ні на дитячому майданчику. Крім того, ми вже давно повинні бути на шляху до дитячого садка. Що вона думає робити такий безлад вранці, коли ми поспішаємо? Тепер мені доведеться знову помити руки, затерти підлогу, приготувати поїлку. Це займе десять хвилин. У мене буде перша конференція через півгодини ... чистий стрес!
Ревіння не відбувається автоматично
Як вам вдається зібратися в таких ситуаціях і не втратити нерви? "Йдеться про регулювання вашого гніву та збільшення відстані між громом та блискавкою", - говорить Анетт Франкенбергер, системна пара та сімейний терапевт з Мюнхена, яка також пропонує поради щодо виховання в своїй практиці. "У будь-якій ситуації я вирішую, кричати чи ні на свою дитину". Але як це має працювати в реальному житті? Коли ми ревемо від гніву, це більше схоже на некерований рефлекс. Часто ми шкодуємо відразу після цього.
"Ми вважаємо, що рев відбувається автоматично, але це неправда", - пояснює Анетт Франкенбергер. "Це відбувається за частки секунди, але я повинен визнати цей самий момент, а потім прийняти інше рішення. Батьки можуть цього навчитися", - переконаний експерт. Оскільки при всьому гніві щодо дитини, який зараз тремтить у нас, ми їх любимо і цінуємо. У гострій ситуації можуть допомогти виходи, гудіння або дихання. "Мова йде про підтримку рівноваги наших емоцій: спочатку заспокоємо себе, а потім свою дитину", - говорить Франкенбергер. Тож по можливості переходьте в іншу кімнату, щоб знову «охолодитися». Або ми уявляємо себе великим, міцним деревом, кору якого обтирає наша дитина. Це те, як ми даємо йому - і нам - відчуття стабільності.
Відображайте сцени гніву
Це може допомогти подумки відтворити ситуації після: Чому я реагую сердито? Як це? Найчастіше ми усвідомлюємо, що якщо ми вибухнемо, то часто ми самі винні - оскільки ми пізно вставали, занадто багато планували, втомилися, зголодніли або пережили стрес.
Отже, курси Анетт Франкенбергер - це не те, щоб змінити дітей, а не те, щоб краще контролювати себе. Вона радить, особливо коли це стресово, гальмувати і думати: Що я хочу і куди ми хочемо йти? "Діти не живуть з нашим ритмом у головах. Вони ненавидять нашу агітацію і несвідомо саботують її, використовуючи повільний рух", - говорить експерт. Навіть якщо у дітей кожен день однакова процедура, діти від двох до чотирьох років не звикають. Тому що: Дітям потрібен час. Ви граєте цілими днями, живете тут і зараз, і не можете працювати по насиченому графіку. "Якщо ми тоді кричимо на них, вони справедливо відчувають, що з ними поводилися несправедливо, тому що вони не робили нічого, крім того, що були дітьми", - каже сімейний терапевт.
Робота з малюнками
Хороший прийом, щоб привчити найменших до нашого розкладу, - це зробити годинник із стрілкою на ньому. Замість цифр ви малюєте на ньому картинки, що представляють різні режими дня: вставайте, чистіть зуби, одягайтеся, снідайте, взувайтесь, ходіть в дитячий садок. Після денного догляду: приходьте додому, мийте руки, вечеряйте, одягайте піжаму, чистіть зуби, читайте вголос, лягайте спати. Це дозволяє батькам повернути стрілку в правильне положення разом з дитиною. За допомогою малюнків малі можуть бачити, де вони знаходяться і що буде далі. З часом вони вчаться орієнтуватися.
Дайте чіткі вказівки
Ми особливо злимося, коли маємо відчуття, що малі щось роблять спеціально. Ключове слово: яблучний шприц. "Діти - це маленькі дослідники, які хочуть спробувати все - включаючи те, чи зможуть вони витирати підлогу яблучним шприцем", - пояснює Франкенбергер. "Тож будьте спокійні, заберіть пляшку і скажіть: якщо ви хочете провести дослідження, то вам краще мати воду на балконі". Чіткі, позитивно сформульовані інструкції важливі. Коли ми говоримо "Будь ласка, не кидайте спагетті на підлогу", дитина думає: "Це було б непоганою ідеєю!" "З досліджень мозку ми знаємо, що маленькі діти ще не розуміють негативу висловлювання", - говорить експерт. "Крім того, батьки занадто часто використовують мову дорослих:" Їсти правильно "не розуміє жодна дитина. Точніше:" Їжте макарони, щоб вони потрапили у рот або залишились на тарілці ".
Іноді переносите розчарування
Скажімо, все це працює. Як щодо гострої небезпечної ситуації? Наприклад, коли ви забираєте двох дітей, одна пряжіть, а друга йде до вулиці? Тоді батьки дуже хочуть, щоб їх почули з їхніми вказівками. "Помилково вважають, що вказівки посилюються, коли ми кричимо. Ми стаємо лише голоснішими", - каже сімейний терапевт. "Краще: візьміть обох дітей за руку до машини, і коли одна людина пристебнуться, дайте іншій дитині чітке повідомлення:" Тримайтеся за ручку дверей "або:" Будь ласка, допоможіть мені, сідаючи в машину самостійно . '"
Якщо вимовленого слова не чути: встановіть контакт - візьміть дитину за руку, тоді воно помітить: ви серйозно. І якщо воно кричить, витримайте його розчарування. Важливо, щоб ми самі зберігали спокій і не кричали у відповідь. Якщо всі кричать, це ідеальна спіраль ескалації! Батьки занадто багато виправляють і дисциплінують, дітям це не подобається. І це також не призводить до успіху.
Вирішуйте повсякденні обов'язки більш грайливо
Тим не менше, щоденна боротьба чистити зуби та наводити порядок у своїй кімнаті дратує. Щоб кожен міг легше відмітити завдання, освітній радник радить підходити до повсякденних обов’язків в ігровій формі: «Під час чищення зубів дитина може спочатку чистити зуби улюбленій ляльці, потім настає їх черга». Франкенбергер також радить правильно оцінити вашу дитину. Ми не можемо розраховувати на те, що дворічна дитина доїде до шопінгу і повернеться на велосипеді. Біда тут неминуча. Правило номер один: не втягуйтеся в боротьбу за владу: "Чим спокійніше ви будете в періоди непокори, тим швидше вони пройдуть". Ревуча дитина недоступна. Краще відволіктися, знайти іншу тему.
Так реагують діти на спалах гніву
Що насправді відбувається, коли ми кричимо на своїх дітей? "Маленьким дітям загрожує, щоб на них так кричати згори. Вони починають плакати. Ми здаємось їм великим, небезпечним монстром", - каже Франкенбергер. На своїх курсах дорослі стають на коліна на підлозі, щоб імітувати роль дитини: якщо батьки ставлять себе на місце дитини і на них кричать, вони розуміють, наскільки це може бути загрозливим, безпорадним і смішним. Основна проблема полягає в тому, що діти через багато жорстоких суперечок більше не почуваються в безпеці зі своїми батьками. "Коли діти помічають, що їм вдається змусити маму і тата збентежитися, що вони мають силу маніпулювати своїми почуттями, вони сприймають: я сильніший за своїх батьків", - каже терапевт. "Це також означає: я тут не в безпеці. Вони навіть не можуть забезпечити себе безпекою".
Діти відчувають наше виснаження і реагують невпевнено, оскільки все відносять до себе. "Найголовніше для життя з дітьми - це те, що батьки добре піклуються про себе! Ми кричимо лише тоді, коли закінчимо. Якщо у нас все добре, запобіжник довший, тоді ми можемо краще протистояти конфліктам", - говорить Франкенбергер. "Якщо у нас стрес лише цілий день і ми знімаємо його на своїх дітей, нам слід переосмислити своє повсякденне життя і переставити його. Бо якщо ми більше не розважаємось із своїми дітьми, щось не так".