BistritaNews - Гумор
Сніг. сніг. З тих пір, як почав падати сніг, моя дружина нон-стоп сиділа і дивилася у вікно. Якщо сніг стає важчим, я думаю, що це так .
З віком нічого не покращується. Секс - це як сніг. Ви ніколи не знаєте, скільки дюймів у вас буде або скільки він триватиме. Перш ніж ви зможете знайти Фат-Фрумоса, вам доведеться поцілувати багато жаб. Не має значення довжина палички, а магія в ній. Посміхніться! Завтра буде гірше! Секс - одна з 9 причин, пов’язаних з р .
Чоловік: - Нарешті! Я так довго цього чекав! Жінка: - Ви хочете, щоб я пішов? Чоловік: - Ви божевільні? Навіть не думай про це. Жінка: - Ти кохаєш мене? Чоловік: - Звичайно! Завжди! Жінка: - Ви коли-небудь мене обманювали? Чоловік: - Не дай Бог! Звичайно, ні. Жінка: - Ви будете займатися сексом лише зі мною? Чоловік: - Звичайно. За допомогою або .
Дружина взяла слухавку: "Любий, це я". Я йду додому. Я не запізнився, правда? - Ні, милий. - Але чи можу я прийти з 5-6 друзями? - Звичайно, милий. - Ми залишимось, поговоримо. - Так, кохана; Я швидко зроблю тобі бутерброди, перекуси, щось таке. Чоловік мовчить, а потім каже: - Вибачте, я думаю, я помилився з номером. .
Лікар вийшов погуляти і побачив бабусю, яка сиділа на лавці. Лікар сказав їй: "Неможливо не помітити щастя на своєму обличчі. У чому ваш секрет? Вона сказала: Я прокидаюся близько 6 ранку, щоб вчасно дістатись до служби .
Щоб телефон задзвонив: 1. Підійдіть під душ. 2. Добре вимийте волосся шампунем. 3. Рахуйте до 3. ТЕЛЕФОН ТОЙ МОМЕНТ ЗВОНИТЕ! У нас є 2 можливості: А) Якщо ми відповімо - це була помилка. Б) Якщо ми не відповімо - через кілька днів ми дізнаємось, що це була дуже важлива новина! . .
Суспільство таке: Бідний працює, багач експлуатує його Солдат захищає їх обох Платник податків платить за всіх трьох Бродяга лежить за всіх чотирьох П’яниця п’є за всіх п’ять .
Дружина сиділа поруч зі мною на дивані, поки я міняв телевізійні канали. Він запитав мене: "Що в телевізорі?" Я відповів: "Пил!" . і тоді почалася сварка! ---------------------------------------- Моя дружина постійно намагалася підказати що він хоче наслідувати .
Правила роботи магазину виставляються біля входу: - Ви можете відвідати магазин ОДИН раз! - Є 6 поверхів, і характеристики чоловіків покращуються, коли ви піднімаєтесь на верхній поверх. = - Ви можете вибрати будь-якого чоловіка з одного поверху, або можете піднятися на наступний поверх. - Вниз не можна назад! Жінка вирішує відвідати магазин перо .
ГЛОБАЛІЗАЦІЯ. Запитання: Яке найкраще визначення глобалізації? Відповідь: Смерть принцеси Діани! Питання: Як так? Відповідь: Англійська принцеса з єгипетським коханим потрапила в аварію у французькому тунелі. . в німецькій машині, якою керував бельгієць, п'яний шотландським віскі, за погонею італійських папараці на японських мотоциклах. Принцеса ер .
Мураха копає, кладе насіння, робить відводки. Також з’являються цвіркуни. - Що ти робиш, цвіркуне? .
- Чи правда, що капіталістичне суспільство може нагадувати поїзд, що прискорюється у напрямку до урвища? - В основному так. - Тоді навіщо нам їх долати? ... .
Що думають оптиміст і песиміст про світову економічну кризу? Оптиміст: На жаль, ми всі закінчимо жебракувати ... Песиміст: У кого ? .
Залутам резбект старий, Джефу. Румунія приєдналася до бомби в прихованій валізі, проїхала без контролю в аеропорту. Він зберіг проклятий долар США, побудував водяну бомбу, половину віддав таксі, половину вкрав цигана з кишені. Я зустрів брата Ахмеда, старого крамаря, який мені допоміг. Поговорив з ним у кафе план бомби, з'їв жабу-еглер, в нетверезому стані .
Білий бюрократ в уряді США запитав індійського начальника "Два орли": "Ви помічали білого чоловіка більше 90 років .
У касира синагоги закінчилися гроші на допомогу бідним. У скриньку допомоги бідному теж давно не клали грошей. Наступного ранку на дверях синагоги з’явилося повідомлення: «Одружений чоловік по сусідству контактує з незаміжньою жінкою. Якщо до завтрашнього ранку води не буде .
Цибульна зарплата: ти це бачиш, береш у руку, а я сльози сльози. Убога зарплата: це вам зовсім не допомагає, просто змушує страждати, але без цього ви не можете жити. Дієтична зарплата: змушує їсти все менше і менше. Зарплата атеїстів: ви сумніваєтесь у її існуванні. Чарівна зарплата: робить кілька ходів і зникає. Штормова зарплата: ви не знаєте, коли вона з’явиться, або c .
Рік тому я змінив наречену версію 7.0 на Wife 1.0 і помітив, що програма запустила раптовий варіант Bebelus 1.0, який займає багато місця на жорсткому диску. В інструкції нічого не згадувалося. З іншого боку, Wife 1.0 встановлює себе у всіх інших програмах і запускається автоматично, коли я відкриваю іншу програму, перешкоджаючи її виконанню. Такі програми, як Бер .
Єврей у кафе в Бухаресті сидів за столом і переглядав газети "Румунія Маре" та "Триколорул". Входить друг, який, побачивши дивне явище, засмучується і каже: `` Моше, ти з глузду з'їхав? Чому ви читаєте такі румунські газети? "Моше відповів:" Чи читав я єврейські газети, коли і де? Переслідуючи євреїв, Ізраїль напав, .