Блог JackSmith
25 ознак того, що ви вже дорослі:
Ви читаєте весь цей електронний лист і відчайдушно шукаєте його
Ознаки того, що ти НЕ такий і не можеш його знайти.
28 листопада 2007 р
04 вересня 2007 р
У Бамберзі, Мюнхені, Нойштадті та Нюрнберзі нещодавно відкрилися спеціалізовані магазини для чоловіків, де жінки можуть вибрати нових чоловіків.
Біля входу є інструкції, що пояснюють правила, згідно з якими ви можете робити покупки тут:
"Магазин можна відвідати лише один раз. Є 6 поверхів з чоловіками, характеристики яких покращуються від поверху до поверху. Ви можете або вибрати чоловіка з того поверху, на якому ви перебуваєте, або ви можете піднятися на один поверх і самі озирніться навколо. Ви не можете повернутися на нижній поверх, який ви вже залишили ".
Жінка йде у бізнес, щоб шукати чоловіка.
На першому поверсі є табличка: Ці чоловіки мають роботу.
На другому поверсі є табличка: Ці чоловіки мають роботу і люблять дітей.
На третьому поверсі є табличка: Ці чоловіки мають роботу, як діти, і добре виглядають. "Ого", думає жінка, але відчуває себе змушеним продовжувати ходити.
Вона піднімається на четвертий поверх і читає: Ці чоловіки мають роботу, як і діти, виглядають чортово добре і допомагають по дому. "О Боже, я навряд чи можу встояти", - думає вона собі, але все одно продовжує.
На 5 поверсі написано: Ці чоловіки мають роботу, як і діти, виглядають чортово добре, допомагають по господарству та романтично живуть.
Вона близька до перебування, але потім продовжує на 6-й поверх. На табличці написано:
Ви номер відвідувача 31.456.012. Тут немає чоловіків! Слово існує лише для того, щоб показати, що неможливо догодити жінкам. Дякуємо за покупки в магазині чоловіків.
До побачення!
.
Навпроти відкрив спеціалізований магазин для чоловіків. Він також має шість поверхів.
На першому поверсі є жінки, які люблять секс.
На 2 поверсі є жінки, які люблять секс і вміють готувати.
3 - 6 поверх ніхто ніколи не відвідував чоловік.
20 серпня 2007 р
РИТУАЛИ ДЛЯ ВИЖАВАННЯ СЕЛЬСЬКОГО ФЕСТИВАЛЮ
Це звучить легко, але це не тому, що воно застрягло у пивному наметі і п’є-
існують постійні ритуали, яких потрібно дотримуватися:
1. Замовити пиво
Замовлення пива - це не варіант. Це означає, що ти дивна свиня,
Не має друзів або не алкоголік, в основному, останнє. Тому завжди як мінімум десять
Замовляйте одну штуку. Ніколи не підраховуйте заздалегідь, скільки людей навколо вас, а потім саме їх
Номер замовлення! Просто велике будь-яке число за лічильником. Зовсім неправильно: сторонні люди
запитайте, чи не хочуть вони ще чергового пива. Важливе правило: Запитань не задається - sau-
Зрештою, це не весело.
2. Виявити щедрість
Коли матеріал є, не дивіться по-дурному навколо і не думайте, кому його подарувати
слід натиснути. Найкраще розподілити окуляри по всій площі, бо це єдиний спосіб показати свій
Щедрість. Тільки дрібний пісяк вишикується там.
3. Оплатіть і переупорядкуйте
Хто і коли платить який круг? Зазвичай всі по черзі. Дійсно паршиво
Дротяни випивають перші дев'ять раундів біля прилавка і коли настає їх черга,
раптом їм доводиться мочитися.
Перший, хто замовляє, визначає тривалість проекту: Якщо він замовляє дванадцять сортів пива, це повинен робити кожен
почекайте, поки пройде дванадцять кіл. Важливо, щоб електрика ніколи не припинялася. Так:
Коли у кожного є половина склянки, негайно замовляйте наступний раунд і кладіть нову склянку
потиснути руки. Що абсолютно ніяково: стояти біля прилавка з двома склянками в руці.
Тому швидкість - це порядок дня при наливанні, врешті-решт, це не дитячий день народження.
Справді неприємні свині замовляють кругозбір зерна або абсолютне пекло між ними
"Meyers Bitter", різновид зеленої зміїної отрути, очищеної гноєм мертвих жаб
був. Тут стає серйозно. Якщо щось подібне з’являється, все, що ви можете зробити, це втекти.
Примітка: вживання пива на святі намету можна пережити, трохи запланувавши і пощастивши; після
Гіркий Мейєр, однак, навіть лікар невідкладної допомоги відмовляється оживити цей безлад.
Постійно витягуючи, ти зазвичай у наметі о пів на десяту так міцно, як чайник-
мерехтіння. В цей час ви не можете повернутися додому через підозру у в’ялі.
То що тоді? зробити перерву!
Для цього зазвичай призначені дві речі:
По-справжньому моторошний кіоск, на зразок опоросу в шатре Тут так людно і так вузько
Ви залишаєтесь там, де є, коли це насправді вже неможливо? Але ціна, за яку ви платите
Допомога на місці висока: вам доведеться випити шампанського з мізерних ваз для квітів. Досить грубо все.
Якщо немає шампанського, зазвичай є коктейль-бар: однак у наметі коктейль не називають кайпі-
ринья або маргарита, але капелюх чи горілка. Тож будьте обережні: це можна зробити тут
швидко закінчуються.
Перед тим, як нарешті повернутися додому, є ще один дуже важливий момент, а саме блювота.
Це схоже на лайно, але ви будете вдячні, коли ваше тіло заплатить вам цей подарунок-
тет. У вас є місце для нових ковбас і, можливо, навіть пощастить, що у вас є останні двадцять
Отримав пива, перш ніж вони вдарили ваш мозок. У будь-якому випадку професіонал часто рве і
з радістю.
Тож зараз ми скоро їдемо додому. Ха-ха. Але якщо ви знаєте час
пропустив, і ти повертаєшся до намету після того, як ссав чи зригував братвурст, і це
залишилось лише двадцять чоловіків, потім Дцч: Витягнута попка.
Відтепер мова йде про такі захоплюючі речі, як випивка в бочці (в ній завжди більше, ніж є
думає) або випити нічний ковпачок. Якщо це Меєрс Гіркий, ви можете відразу їхати об'їздом
Економте на швидкій допомозі та зателефонуйте трунарщику.
Зараз усі обережні, щоб ніхто таємно не втік. Перші просто провисають перед прилавком
разом, щоб їм більше не довелося пити. Перевага цього етапу намету-
одне: вам більше не потрібно виходити на вулицю, щоб мочитися і кидати: все працює зараз
на сайті.
9. Іди додому
Помилка. Не майте ілюзій: ви більше не можете робити це самостійно. Таксі немає
Країна, і якщо так, вони точно не взяли б вас із собою. Ваша дружина до вас не приходить
принеси, вона рада, що цієї аварії немає в квартирі та смороду на Полах-
меблі та штори. Що залишається, так це.
10. Вранці після
Перші сонячні промені пробиваються крізь щілини брезенту. Ви прокидаєтесь від одного
Французький поцілунок, якого ти ніколи не мав за все своє життя. Цілується пристрасно
Ви назад. Потім ви відкриваєте заклеєні скотчем очі і дивитесь у щасливе обличчя
кошлатий пес із карусельного виродка. І з окремим внеском на тему кісток-
кашель день починається знову. У вашій голові здається, що в неї стріляли. Зараз
лише допомагає: підтримуйте пиво, поки машина знову не почне працювати нормально нормально.
20 серпня 2007 р
Відпустка у Баварії
Минулого літа ми були у відпустці в Баварії. Мій
старша сестра Джессіка, мої батьки та наш пес Бургсмюллер.
Я теж був там, і мене звати Торстен і мені сім
Років. Мої батьки були в Баварії кілька разів, але
для мене це була перша відпустка за кордоном, бо поки що я був лише
був у Бібіоне. Баварія насправді була б дуже красивою, але людиною
навряд чи бачить це, тому що гори стоять перед ним і прикривають його.
Деякі будинки дуже класні. Вас татуюють, наприклад, з одним
Олень, гора або дерево. Але оскільки баварці вживають слово "Тату"
ще не знаю, кажуть "Lьftlmalerei".
Баварці - смішні люди і сміються набагато більше, ніж наші люди
вдома. Ми їм дуже подобаємось, бо, побачивши нас, вони все ще сміються
більше. Багато хто називається Сепп, але більшість із них називається “Hд”. У Баварії найсмішніше
мову. Деякі можуть говорити по-німецьки, але не всі. Місце, де ми в
Перебування в пенсії було там, де Баварію називають «Верхній Пфальц», і там вона є
Мова справді відверта. Коли ми одного разу йшли в похід, ми минали ферму, а перед нею на лавці сидів старий
Шматок пирога і випив з ним пляшку пива. Мій тато сказав йому це
погода гарна, і чоловік сказав "Loumameirouh"
!
Це, мабуть, означає "Привіт". Я хотів спробувати це відразу
Я теж можу розмовляти мовою і сказав чоловікові “Loumameirouh”. Але він виглядав дуже розлюченим і сказав мені "SaubougejbloЯzou". Ми б скоріше сказали
більше нічого і пішов далі, бо ми не хотіли його дратувати. Чоловік
потім підвівся, застогнав і сказав: "Обудещейящух"
.
Це, мабуть, означає "до побачення" або щось інше.
Нам дуже сподобались фестивалі в Баварії. Завжди є десь одна. Там баварці сидять і п'ють пиво зі скляних відер, що вони "МаЯ"
дзвінок. У жінок є менші відра, які називаються "половинками". Звичайний
Є окуляри лише для дітей або дуже старих жінок. Ми на вечірці
було, і це було дуже красиво. Я їв картоплю фрі з кетчупом,
моя сестра Джессіка нічого через калорії, а мама одна
половина курки під назвою «Хендл». Папа їв білі спіралі,
які називали “раді” та відро пива, щоб піти з ним. Він сказав, що радіо бурчить
лялька в животі, і коли він відригнув, моя мама ледь не впала з курки.
Коли баварці випили кілька відер пива, вони лягають спати або
вони говорять таємною мовою, яку неможливо зрозуміти. Це просто дуже
короткі слова і тим самим вони дратують одне одного, поки не побиються.
Ви могли це дуже гарно побачити на вечірці, на якій ми були.
За нашим сусіднім столом у пивному наметі кілька баварців сиділи зі своїми відрами.
Спочатку вони сміялись і дивились на нас. Один із них міг
Італійська, яку він завжди говорив моїй старшій сестрі "Діпакіано"
.
Але вона його не зрозуміла, бо не говорить італійською. Раптом прийшов a
Ще один баварець пройшов сусідній стіл, і вони грали у кумедний
Гра: "Спершу поговори, а потім бийся". Один із тих, хто сидів за столом, сказав
тому, хто пройшов: "Hд"! Тоді перехожий сказав: "Wos hд"?
,
після чого другий сказав досить сердито: "Hд, hд"! Йому, мабуть, не слід було цього говорити, бо перехожий лише сказав: "Вперед".
aaf, hд “-і вони вже воювали. Хоча це було досить весело, ми поїхали,
бо моя мати не любить насилля.
Ще щось я помітив у Баварії. Баварці не так говорять
як нас. Деякі майже німі. Це найкраще робити в
Дивіться таверну. Одного вечора батько відвів мене до сільської корчми
і ми замовили сосиски з капустою, які були дуже смачні. Окрім нас там було лише двоє місцевих жителів. Вони сіли за стіл постійних, пили пиво і мовчали. Мій батько сказав їм по-дружньому: "Ковбаси смачні, панове"! Але вони мовчали. вона
нічого не сказав моєму батькові, нічого мені, ні їм самим.
Якби вони не пили своє пиво час від часу, ви б думали, що вони мертві.
Раптом, приблизно через годину, щось сталося. Один із двох
зітхнув "jamei", і ми думали, що розмова почнеться. Але інше
просто сказав "Ова чесно" і все.
Батько ще раз спробував і зателефонував: «Нам це дуже подобається
добре тут з вами в Баварії! Ми вже були на фестивалі пожежної охорони!
Був великий бій! Ха-ха! Ви вже були на вечірці?,
Панове "? Один баварець сказав другому: "Eam look o". Тоді було
знову тихо. Батько знайшов це страшним, і ми заплатили і пішли з тихого місця. На виході Папа сказав їм
Чоловіки: «На добраніч, панове! Бажаю вам приємного вечора "
!
Вони нам нічого не хотіли.
Але Баварія не завжди така похмура. Наприклад, вони правильні
смішно, коли вони ображають одне одного. Здається, їм це дуже подобається.
Коли ми з батьком були у сільській м’ясній крамниці на нашому курорті
пішов за покупками, зайшов баварець і сказав м’ясникові: “Привіт Гансе, ти
oider Hunzkrippl "! Тоді м'ясник засміявся і сказав: «Отримав вашу честь, Сепп, ти
Берне, ти старий ”! Берн Сепп був дуже радий приємному привітанню. Коли зайшов інший баварець, настрій зростав
краще. Він привітав двох інших сердечно “Так, дивись
тут, там Зепп, а там Ганс! GriaЯ Eich, ehs нероба, це нещастя "
!
Ганс, гунцкрипль і бернський Зепп, привітали прибульця і вигукнули: "Так, gria grde Franz, oider Suffbeidl, stingerter"
!
Франц Саффбег був надзвичайно захоплений і сміявся на все обличчя.
Тоді бернчанин Сепп сказав Гансу, м'яснику, або Хунцкрипплу: “Хд
Гансе, дай мамолю три хама зі своїх древніх рослин, вбивце,
ти вітряніший "! М'ясник Ганс сказав: «Адже твій Сомонь добрий для всього!
Ні, ти, набрякла фермерська п’ятірка, ти, курний бульдозький дилер, ти
жорстокіший "
!
Мабуть, для баварця немає нічого приємнішого, ніж образити,
тому що обидва Ганс, Лейтебешайер і Зепп, Бернер, Бауернфьенфер і Франц Суффпакет були в чудовому настрої і сміялися
ситний.
Батько сказав мені: «Бережи Йохена, зараз я візьму участь
веселощі ”! Тоді він сказав м’ясникові: «Будь ласка, дайте мені сотню
Грам своєї гнилої салямі, вона ідіот "
!
Раптом більше ніхто не сміявся, і всі дивились на мого батька, навіть старий
Жінка, яка була в магазині. Різник сказав із похмурим обличчям: «Дивись
просто що ти з глузду з'їхав, ти prissnschдdl, ти gfotzerter "
!
Я цього точно не розумів, але це не звучало добре
і ми залишили м’ясника без ковбаси. Ймовірно, "тотальний ідіот" - це образа, якої не знають баварці, а тому вони не раді
про це.
В іншому випадку в Баварії було дуже приємно, особливо картопля фрі та морозиво. Я
Я був дуже радий, бо мені завжди дозволяли виходити з чотирма хлопцями ввечері
грати у футбол у селі. Баварські хлопчики справді добрі, вони дозволяють вам
навіть дістань мені м’яч, коли він залетів у сусідній сад і сказав, що це для мене велика честь. Коли я повернув м'яч
вони сказали, що для мене це було не тільки великою честю, але і великим щастям, адже сьогодні бійцівської собаки, мабуть, немає вдома
є. Це справді смішно, чи не так?
Я записав імена хлопців, щоб я міг їх шукати
Відпустку можна писати. Їх називають Ьlcgьr, Ferdl, Erdal-Alois і Kilian.
Це було все.
Я вже з нетерпінням чекаю наступних канікул у Баварії, бо Баварія повна
круто.
До цього я куплю собі словник.