Бути добрим до свого партнера не означає, що ви підете
Щоразу, коли я пишу про важливість співпереживання та лагідності по відношенню до інших, хтось мені відповідає, що так, емпатія - це приємно, але іноді ви дійсно повинні сказати, що вас турбує! І я кажу: я вважаю, що дуже важливо сказати, що вас турбує (дитина, чоловік, батьки, друзі, колеги), але щоб ви могли зробити це м’яко, неконфліктно, що, безсумнівно, не тільки вирішить проблему. що вас засмучує, але і красиві стосунки, довіра, повага. І якщо у нас прекрасні стосунки, ми щасливі, кажуть експерти, і наш життєвий досвід.
І щоб разом подолати цю блокаду, яка говорить нам (бо ми виросли з такою помилковою вірою), що ми не можемо бути чесними на своєму боці, якщо не будемо різкими і не нападемо, я думав, що напишу про деякі способи, якими ми можемо подати сигнал нашим близьким, які засмучують нас ніжним чином, зовсім не фальшивим, цілком автентичним і набагато, набагато ефективнішим, ніж вічні сварки, в яких ми кидаємо звинувачення (переважно брехливі) одне одному, ми завжди в обороні, кричимо, ображаємо, багато говоримо про те, як інший неправильний, коли насправді емоції у нас.
Бути ніжним - це не синонім слабкого, а емоційно розумного. Ви повинні думати довгостроково. Коли ви кидаєте інвективи та речення, вам буде краще зафіксувати ці секунди і, можливо, ще хвилину, але тоді стає цілком зрозуміло, що ви не здобули нічого цінного для себе чи своїх стосунків.
Навпаки. Ви почуваєтесь винним за погане, почуваєтесь брехуном за те, що говорите щось, у що насправді не вірите, ви втрачаєте позиції, бо, хоча у вас були вагомі аргументи, ви вдавались до образ і звідси рівень розмови знизився, він також ображає вас нормально, це інстинктивна реакція), зрозуміло, що скоро ви не досягнете консенсусу, хтось із вас піде, ляпаючи дверима, кажучи такі різкі слова, як розлучення, залишення, адвокати. І в перспективі відносини руйнуються. Обидва партнери втратять впевненість, що інший може задовольнити їх потреби, що його можна вислухати, зрозуміти. І цю прогалину важко заповнити знову.
М’яз м’якості, як і емпатії, можна тренувати. Це вимагає зусиль, тому що для багатьох з нас ці речі нелегкі для нас, оскільки ми виросли з неправильними моделями. Я завжди чув про конфлікти, яких слід уникати (що неможливо, якщо ви хочете бути чесними та щирими), або схилити голову, щоб не було скандалу, або нав’язати себе, щоб було зрозуміло, хто начальник. Або конфлікти - це чудові можливості зміцнити пару, якщо ми практикуємо ніжність і щирість по відношенню до себе і перестаємо забивати.
Перше, що потрібно зробити, це зосередити свій внутрішній дискурс, а також той, з яким ми говоримо з тим, з ким у нас є проблеми, на ЄС замість ВАС. Оскільки дуже важко бути ніжним і співчутливим, коли ти злишся, це дуже допомагає звернутися до тебе.
Мене засмучує, коли ... Я щоразу відчуваю себе покинутим і нервовим ... Мені це потрібно...
замість
Ви завжди запізнюєтесь ... Ви ніколи не поспішаєте додому ... Ви так з іншого боку ...
Візьмемо гіпотетичну ситуацію, полегшимо нам. Чоловік виходить з друзями ввечері (це не виняток, це трапляється часто, натомість це можуть бути комп’ютерні ігри чи відрядження, що-небудь в тому ж реєстрі), хоча вам потрібно було б зняти своїх дітей з голови, щоб вимити їх, покласти спати, що ви робили це цілий день, а не можете, вам потрібна перерва. Зазвичай після того, як він приходить додому, набагато пізніше, ніж ти сподівався, ти замість того, щоб заснути, знаходишся на кухні, готовий до скандалу. Після того, як ти засмутишся, він повністю наївно запитує, що ти маєш, і ти 100 разів кажеш, що нічого, потім він лягає спати, і лише тоді ти вибухаєш усім, що накопичилося за зібрані години. після дітей, а потім ви чекали, коли він буде робити всілякі сценарії. Я уявляю собі розмову все більш різким тоном, яка йде приблизно так:
- Ви завжди приходите додому пізно з роботи, ви не платите ні копійки за мене, знаєте, я втомився!
- Ви просто знали, що сьогодні я виходжу з колегами.
- І що, ти не знаєш, як я втомився стільки років? Ви справді не можете відмовитись від своїх корисливих задоволень для мене навіть один раз?
- Ви говорите дурниці.
- Ти робиш мене дурною?
"Не клади мені слова в рот".
- У якому стилі з двома левами ви перетворите слова, які вам підходять.
- Я лягаю спати, дружино.
- Звичайно, це все про вас.
І кожен іде до своєї кімнати, ляскаючи дверима. Ви обидві засмучені один одним, нічого не вирішено, нічого не зміниться, можливо, наступного дня матч триватиме з першої години, після ночі переслідування.
Вищезазначена розмова могла б піти інакше, якби, наприклад, ви написали листа в ті години очікування, виливаючи гнів де завгодно лише на нього. Бо як би ти не хотів його покарати, змусити його почуватись так само погано, як ти почуваєшся зараз, це в довгостроковій перспективі нікому не допоможе. Один з вас повинен почати робити щось інакше. Ви або він в ідеалі зробите і те, і інше. У цьому листі (який ви не збираєтеся нікому показувати) ви можете зробити дві речі: спочатку ви пишете все, що вас засмучує, потім після перерви та келиха вина ви пишете про нього все, що вам подобається, чому -Ви полюбили його, чому ви відчуваєте, що він є правильним чоловіком для вас. Це допоможе вам змінити своє мислення з чогось негативного, зосередженого на невиконаних потребах, розчаруваннях та звинуваченнях, на щось позитивне, засноване на задоволених потребах, якостях та оцінці. В основному, подумайте про причини, чому ви його ще не вбили! 🙂
Гнів може бути виражений інакше, як через звинувачення та образи на адресу іншого, і мова від першої особи вирішує цю проблему:
- Ну, чоловіче, ну, увечері я знесилений після 14 годин бігу за ними, переповнений парком, для мене дуже багато означало б допомагати мені деякими вечорами, залишатися з ними, щоб я міг щось зробити для мене це додало б мені сили, але також змусило б мене почуватись коханим, важливим для вас, захищеним, розпещеним. Я був би дуже радий, якщо завтра ти прийдеш додому трохи раніше і помиєш дітей самостійно.
Ще одне, що дуже допомагає, - це подумати про те, хто насправді відповідає за те, що на той момент ти не задовольнив твої потреби. Ви розчаровані тим, що він пішов на пиво і проігнорував вашу потребу у перерві. Хто в цьому винен? Можливо, йому теж потрібна перерва. Можливо, ви насправді злі на своїх батьків та свекрів, які не допомагають вам так сильно, як ви очікували. А може, ви засмучені самим собою, що вирішили взагалі кинути роботу, щоб залишитися з дітьми. А може, ви засмучені своїм чоловіком, але не тому, що він запізнився, а тому, що він більше хотів дітей, аніж вам зараз важче за нього. Вам потрібна перевірка, вдячність і перерва, щоб розслабитися.
Перш ніж йти в атаку, знайдіть трохи часу, щоб перейти до джерела свого гніву.
- Чому я зараз нервуюсь?
- Бо мій чоловік знову запізнився.
- Чому це мене дратує?
- Бо я втомився і мені потрібна перерва.
Або
"Тому що його життя завжди легше за моє".
"І ця потреба показує, що ви не виконані".?
"Потреба балувати".
Або потреба бути оціненою за все, що я роблю.
Або необхідність перерви.
І так далі.
Потім, дізнавшись, ви спілкуєтесь з ним, але лише висновок, а не весь процес. Подивіться, той факт, що ви не зі мною ввечері, змушує мене злитися, бо мені потрібна ваша допомога тощо
Я бачу п’ять важливих причин, чому варто лагідно висловлюватися, навіть коли ви засмучені:
1. У вас більше шансів переконати, коли ви раціональні і виглядаєте вразливим, тому що перед вами не доведеться захищатися, він зможе слухати те, що ви говорите, і він буде відчувати співчуття і бажання допомогти вам.
2. Виявляйте співчуття та розуміння та любов до людини, яка перед вами, коли ви не стрибаєте, щоб напасти і образити її
3. Довіряйте собі, коли бачите, що вам вдається стримувати свій гнів і поводитися цивілізовано, ви відчуваєте себе хорошим партнером, який бореться за свої стосунки
4. Покладіть серйозні цеглини в основу ваших любовних стосунків
5. Ви даєте чудовий приклад поведінки своєму партнерові, максимально автентичним способом
Отже, підсумовуючи, тому що я знову розтягнувся більше, ніж передбачав, щоб м’яко реагувати, коли ти засмучений:
- добре подумайте над потребою у вас, яка залишилася нездійсненою
- покладіть на папір або в голову досади, важкі слова, не кажіть їх, не дайте їх прочитати іншій людині
- кладіть добрі речі на папір або в голову партнеру
- коли ви починаєте говорити, це говорить лише про вас, ваші потреби, ваші емоції
- робить ніжне прохання
- Робіть це щоразу, коли відчуваєте, що горієте
Ви можете бути справжніми, навіть якщо не ображаєте, не кричите та не погрожуєте. Насправді гнів - це не почуття, яке варто висловити, воно проходить. Те, що ви хочете висловити, це сум і бажання отримати щось інше від свого партнера, і вони справжні, як гнів. Виберіть, щоб висловити їх спокійно, у вас є великі шанси отримати те, що ви шукаєте, на вас дивитись із захопленням і повагою і більше любові до свого партнера, насолоджуватися міцнішими стосунками з часом, більш уважним партнером і більш справжні, впевненіші у собі та парі.