Чи є у вас синдром закоханого Спасителя?
Рятувальники мають надзвичайний потяг допомогти іншим, але не обов'язково з правильних причин. Закохані - це ті, хто наполегливо рятує свого партнера від ран або хворобливого минулого, впевнений, що може змінити їх. Як їх розпізнати ?
У стосунках нормально підтримувати одне одного в кращу чи гіршу сторону. У здорових стосунках партнер допомагає, коли його просять, але також пропонує це безкоштовно, не чекаючи нічого натомість. Але іноді цей альтруїзм не позбавлений прихованих мотивів. Один з партнерів присвячує себе іншому, щоб його визнали, існували. Це називається "синдром рятівникаНарцисичний альтруїзм, який може мати шкідливі наслідки для спасителя та його "врятованих", а також для пари.
Що таке синдром рятівника ?
Загалом, люди розглядають альтруїзм як позитивну рису, тому ви можете не побачити нічого поганого в спробі врятувати інших. Але є різниця між допомогою та економією. "На перший погляд, сучасний рятівник може здатися ідеальним партнером, але насправді він трагічний герой", - пишуть Мері К. Ламія та Мерілін Дж. Крігер, дві каліфорнійські психологи, чия книга "Синдром" " . Ейролли, розшифруйте цю потребу, щоб допомогти іншим. "Рятувальники не тільки хочуть допомагати іншим, їх також потрібно рятувати самих. Насправді, і самі того не усвідомлюючи, рятівники шукають партнерів, які є особливо бідними та вразливими", - продовжують вони.
Цей синдром рятівника також називають співзалежність, в даний час підтримується в сімейних психотерапіях або групах самодопомоги, але досі не зазначений як патологія в DSM (американський каталог психічних захворювань, який є еталоном).
рятівник в любовному синдромі характеризується токсичними взаємозв’язками. «На самому початку відносин рятівник здається доброзичливим і задоволеним власною безкорисливістю, але з часом він стає все більш нещасним, розчарованим, критичним і безпорадним», - читаємо ми. Спаситель може навіть зайти так далеко, що маніпулює, принижує або принижує іншого, тим краще врятувати його пізніше.
Синдром Спасителя: ознаки, які повинні насторожити
Мері К. Ламія та Мерілін Дж. Крігер виділяють кілька ознак, які повинні насторожити вас про вашу поведінку:
- На початку ваших стосунків ви відчували себе обожнюваним вашим партнером.
- Ви надзвичайно обережно ставитесь до того, що говорите, щоб не ризикувати засмутити або розсердити свого партнера.
- Ви відчуваєте, що це ваша відповідальність - керувати своїм життям, а також життям свого партнера.
- Ви коли-небудь залишалися у стосунках з вини або турботи про свого партнера.
- На початку наших стосунків ви бачили свого партнера небезпечно гарячим.
- Часто ви краще за свого партнера знаєте, що для нього добре.
- Люди не усвідомлюють, що ти надзвичайно критичний до себе.
- Ви часто ігноруєте свої потреби і враховуєте лише потреби свого партнера.
- Ви часто відчуваєте, що ваш партнер не оцінює те, що ви робите для них.
- Якщо ви озираєтеся на свої минулі стосунки, то виявляєте, що здебільшого ви хотіли допомогти своєму партнерові.
Які мотивації спасителя ?
Самооцінка спасителя залежить від визнання іншими його героїчних здібностей. "Оскільки ця самооцінка залежить від слабких сторін іншого, а не від здорового та впевненого у собі сприйняття себе, то спасителя завжди буде загрожувати, і його стосунки можуть бути лише дисфункціональними", - пояснюють два автори. Відносини приречені на провал, оскільки благополуччя спасителя пов’язане із збереженням крихкості та вразливості свого партнера.
Ця постійна потреба допомагати іншим - це не лише питання співпереживання чи щедрості. Це також відображає прагнення до влади, до прихованої влади. Відчуття необхідності для добробуту близьких людей може задовольнити необхідність визнання і один певні самозакохані. "Мотивація і очікування Спасителя відображають його найглибші конфлікти і часто включають бажання почуватися сильним, потрібним, гідним занепокоєння та захищеності".
Як вийти із синдрому рятівника ?
Щоб звільнитися від цієї взаємозалежності, найкраще почати звертатися до стосунків, які у вас із собою, для досягнення самоаналізу.
- В усвідомити. Якщо ви продовжуєте повторювати один і той же шаблон знову і знову, спробуйте зрозуміти, чому ви завжди намагаєтеся врятувати своїх партнерів. Щоб зробити крок назад, ви повинні спостерігати та оцінювати свою роль у парі та з’ясувати, які ваші справжні потреби та бажання.
- Робота насамооцінка. Цей крок є важливим для звільнення від синдрому рятівника. Вам доведеться відірватися від постійних пошуків любові та підтвердження і прийняти власну шкоду, свої потреби. Здорова самооцінка (яка не залежить від інших) додасть вам здатності бути справжніми, чесними та незалежними.
- Зверніться за допомогою до фахівця. Для початку цієї зміни та цього самоаналізу рекомендується допомога психолога або терапевта.
Дивіться також: Що таке комплекс Попелюшки ?
Ваш браузер не може відображати цей відеотег.