Чому добре втікати, коли ви відчуваєте занадто сильну сексуальну привабливість для когось із основних, стосунків
Прочитайте далі
Розумні жінки більш успішні в любовних стосунках?
Ви коли-небудь відчували сильний, миттєвий сексуальний потяг до когось? Вам важко протистояти їм? Ви не можете пояснити це? Ось причина цього і чому добре бігти у зворотному напрямку.
Хоча закони тяжіння вивчаються вже давно, і ми знаходимо варіанти відповідей у багатьох дослідженнях, конкретний аналіз реальних причин, які є у кожного з нас, здійснити неможливо.
Окрім особистого досвіду, очікувань та цінностей, власних рис особистості, є також інгредієнти, які перевертають теорії.
Навіть ми, ті, хто каже, що дуже добре знаємо один одного, в кінцевому підсумку дивуємося інтенсивності певних почуттів, які ми самі собі не пояснюємо або на яких ми б себе позиціонували, сказавши "я ніколи". Не дарма ми говоримо "ніколи не говори ніколи".
То звідки береться непереборний статевий потяг? Що означає ця річ? Що вона ховає за собою? Очевидно, що в нас існує тенденція до надлишку і бажання (можливо, приховане) виконати або задовольнити певну потребу. Що рідко буває справді просто сексуальним ...
Найбільш поширеною теорією є теорія асоційованого зчеплення. Якщо у вас є певні фізичні особливості та певний ступінь привабливості, ви будете відчувати потяг до подібних людей, які перебувають на одному рівні з вами.
Це не означає, що мене, Діану, будь-яку дівчину, Том Харді не потягне. Навпаки, всі ми любимо тих, хто має високий бал привабливості. Але шанси заручитися мінімальні, за принципом "Я знайшов чоловіка своєї мрії лише для того, щоб дізнатися, що я не жінка його мрії".
У не-Голлівуді, Діана, у мене є шанс зв’язатися з таким привабливим чоловіком, як я. Або менш привабливий, якщо я роблю вибір на основі цінностей, глибших за упаковку.
Дослідження явища сексуального потягу не дуже добре пояснюють його. Можна сказати, що об’єкт нашого бажання окреслений сумішшю біології та особистого досвіду, закономірністю (чому б ні), але відповідей недостатньо. І питання: чи можливий занадто сильний сексуальний потяг? Відповідь: ТАК.
І певні кола психології попереджають нас наступним чином: коли ви відчуваєте щось подібне, сприймайте це як знак того, що вам потрібно бігти в протилежному напрямку. Звідси нічого доброго не виходить.
Важко прийняти… і протистояти, очевидно. Це як шоколадний торт, який ви бачите в середині дієти. Сила волі може спрацювати, але і для порівняння ... що може бути погано з приголомшливою сексуальною грою?
Перша проблема вирішена тут: ви ніяк не можете знати, яким буде секс, незалежно від того, наскільки сильно ви тяжите, і здається, що не рекомендується намагатися з’ясувати це.
Звичайно, при пошуку/пошуку партнера повинен бути сексуальний потяг, інакше ми говоримо про групу друзів або континент, відомий як "зона друзів".
Але потяг повинен бути помірним, у природних межах, з певним підбурюванням до елемента новизни (як це природно), але також із субстратом, пов’язаним з рештою цінностей, які ми раціонально обираємо у партнері.
У той же час, ми не включаємо сюди розсилки на одну ніч. Навіть там є сексуальний потяг, але потреба просто в сексуальній вечірці, і це не переростає в неконтрольовану пристрасть.
Можливо, ви знаєте когось, хто розкриває у вас найбільше неконтрольованих сексуальних бажань, і було б добре залишити цю людину навколо. Чому? Оскільки напруженість ваших бажань надається поєднанням примітивних (і дисфункціональних) почуттів і переконань.
Більше того, коли ви знаєте когось, хто викликає це нестримне бажання, основою ваших почуттів є невпізнана ідеалізація.
В основному, те, що ви насправді відчуваєте, - це спотворене переконання, що ця людина дасть вам емоційне задоволення потреб, які довгий час залишались незадоволеними. Коротше кажучи: це не просто секс!
Люди, які відчувають, що "я повинен мати тебе зараз", мають особисту історію особистої історії психічних травм і зневаги.
Що це за психічна травма? Це може бути сексуальне насильство у вашій особистій історії або випадок крайньої дисфункції - дорослого, який втягнув вас у стосунки, які були фізично чи емоційно небезпечними.
Нехтування є важливою складовою - батьком чи вихователем, який не надав нам необхідної уваги та підтримки, навколо якого наші почуття та думки не були важливими.
Ось довга дискусія щодо привабливості, яку ми можемо мати до більш зрілих партнерів, з якими ми намагаємось вирішити певні дисфункціональні стосунки з нашими власними батьками.
І якщо в нашому минулому є такі орієнтири, то занадто сильний статевий потяг до когось слід трактувати як сигнал тривоги, не більше того.
Це плід фантазії, адже довгий час ми були позбавлені задоволення певних потреб, і зараз ми живемо з вірою, що є хтось «там», хто може нас врятувати і зцілити емоційні рани, які ми зазнали в минулому.
Слід зазначити, що люди, які відчувають такий рівень потягу, також виявляють схильність до звикання. Вони можуть розвинути залежність, незалежно від того, йдеться про алкоголь, їжу, куріння чи певні види діяльності.
Така привабливість розглядається як наркотик або стимулятор, і практично неможливо досягти задоволення, коли такі почуття викликані.
Коротше: ви ніколи не втомлитесь, цього буде недостатньо. Якщо ви виявляєте різні звикання з відомою або запереченою роллю заповнення прогалини, будьте обережні при пошуку романтичного партнера.
Очевидно, має бути потяг, але постійно, чекаючи, коли динаміка потягу зміниться під час любовного зв’язку. Оскільки успішні стосунки засновані на емоційній доступності, а не на інтенсивності фізичного бажання.
Коли остання є інвазивною, справжнім відчуттям є відчуття потреби споживати якомога швидше, з думкою, що ця людина проскочить вам через пальці ...
Отже, шукайте людину, яка вселяє вашу впевненість і постійність, навчіться аналізувати власну модель, не шукайте рішень, які зцілюють вас за одну ніч (це тривалий процес, який залежить від вас), і не забувайте, що для того, щоб мати функціональні та ситні стосунки, ви повинні мати спільні переконання та цінності.
Кожен ваш крок, щоб піти від не тієї людини, наближає вас до потрібної людини.