Чому мені не добре - навіть якщо все добре. З задоволенням, Гамбург
11 озер для купання, де можна відпочити
Я хвилююсь, скільки себе пам’ятаю. І я просто не знаю, чому і звідки це береться. Я пам’ятаю, як маленькою дитиною сидів у задній частині машини і панікував при думці про майбутній морський коник. Цей страх зайшов так далеко, що я просто потягнув свої молочні батончики до краю басейну. Так, інструктор з плавання був не зовсім чуйним, але всі інші діти набагато легше сприймали цю "мету дитинства". Батьки насправді не чинили на мене тиску і були завжди на виду. Це може зараз звучати абсолютно банально, але це глибоко вкорінене почуття дискомфорту та неспокою, якось якась прихована паніка, завжди проходило все моє життя і просто не хоче йти геть.
Смерть і я
Наступним, що мене дуже рано турбувало, навіть як маленької дитини, була думка, що в якийсь момент моїх батьків більше не буде. Гадаю, я пам’ятаю, як мені несподівано стало ясно на могилі мого діда, який дуже рано помер, що в якийсь момент вас просто не буде. Навіть будучи дитиною в початковій школі, я сказав своїм батькам, що волів би вмерти перед ними, щоб мені не довелося цього терпіти.
Тим часом я зрозумів, а точніше визнав, що для батьків має бути найгірше, коли їх власна дитина йде перед ними. Проте це не змінює того факту, що думка про можливу втрату постійно нав’язує. Я один із щасливчиків, які ще не втратили кохану людину ... саме тому ці рядки можуть здатися абсолютно невдячними або незрозумілими для тих з вас, хто вже пережив це.
Навіть будучи дитиною в початковій школі, я сказав своїм батькам, що волів би померти перед ними, щоб мені не довелося цього терпіти.
Від страху перед кінцем
Чим старше я ставав, тим гнітнішим для мене було те, що час і життя прогресували - і що з цим нічого не вдієш. Починаючи з 5-го або 6-го класу, я все більше боявся дорослішання і вважав жахливим прийти до статевого дозрівання. Поки однокласники насолоджувались моїм фізичним розвитком, я пережив кризу. Особливо вечорами я сидів вдома плачучи і не міг по-справжньому пояснити, що зі мною. Імовірно, причиною і тут був зв’язок між великим процесом «життя» та його неминучим закінченням.
Коли настав вечір, я боявся лягати спати, бо наступного дня не зможу прокинутися. Цей глибоко вкорінений страх бути вимкненим і втратити контроль залишається донині. Що має трохи сенсу під час сплячого "непритомного стану". Але з точки зору дитини чи підлітка, це досить божевільно, коли ви вважаєте, що (ваша) смерть відіграє порівняно невелику роль, особливо в молодому віці.
Чому мені не добре?
Коли я пишу це, ці дивні «хмаринки в голові» для мене звучать як ранній тип депресії. Я не можу відповісти, чи це було насправді. Я все ще думаю, що іншим людям, безумовно, набагато гірше за мене, і я запитую себе, в чому саме полягає моя проблема. Я виріс із турботливими батьками, які завжди мали на увазі найкраще. Звичайно, батьки не можуть зробити все правильно, звичайно - хто може ?! У нас було багато сімейних конфліктів.
Тим не менше: мені ніколи нічого не бракувало, за мною доглядали з любов'ю, я виріс у прекрасному селищі на дачі, школа була в порядку, я багато часу займався спортом, довгий час мав із собою чудового собаку Скажімо, ми щороку їздили на приємні канікули, на мене не чинили тиску, я не зазнавав жодного насильства, у мене завжди були хороші друзі, і я навіть сказав би, що я був відносно розпещений ... так: Що, блядь? Інші теж можуть цим керувати.
Перша реальна втрата
Коли мені було близько 18 років, наша сука померла в гордому віці 17 років. Ця собака була завжди поруч, сиділа зі мною в кріслі на вулиці Сезам, поруч зі мною на сходах, коли мої батьки потрапляли в неприємності один з одним або з братом ... Коли вона померла, для сім’ї завалився світ. Ми знали, що настав час; але для мене це був перший серйозний досвід смерті, і це зникнення насправді трапляється в якийсь момент. Я думаю, що це мені справді дало.
Божевільне у всьому цьому полягає в тому, що жодна з моїх думок "що якщо ..." ніколи не виникала.
До цього дня я втратив у голові деякі речі, про які я міг би багато писати тут. Крім усього іншого, у мене були етапи з великим фізичним незадоволенням, абсолютно перебільшеним страхом перед хворобою та панічним страхом перед майбутнім. Тож я подумав, що мені обов’язково потрібно отримати 1 диплом, що я обов’язково роками дивлюся на свої сертифікати і що ніколи не знайду класної роботи лише з найменшими розбіжностями.
Божевільне у всьому цьому полягає в тому, що жодна з моїх думок "що якщо ..." ніколи не виникала. Окрім смерті нашої собаки, яка зрештою стала полегшенням. А мені зараз 36 років - тож я ускладнював своє життя понад три десятиліття безліччю непотрібних речей. До речі, моя мати вже дуже часто говорила мені, що ні до чого, якщо ти весь час тримаєшся перед очима, що могло статися. Це зіпсує вам час.
Говорити - золото, мовчання - лайно
Я усвідомлюю, що інші мають набагато більші посилки, і іноді я відчуваю справді невдячність щодо свого порівняно кругого життя. Але як це відбувається з нашою внутрішньою істотою, не можна просто натиснути перемикач і звільнитися від страхів спеціально. Мені завжди допомагало особисто говорити про те, що мене стосується. У мене завжди було бажання випустити свої страхи і фантазії - будь то з терапевтами, з батьками, партнером чи близькими друзями.
Це непросто для всіх, але ще менш вигідно чекати покращення. Отже: чому б не отримати допомогу, коли ми маємо тут привілей системи охорони здоров’я? Що має статися - крім того, що ви відчуваєте себе спокійніше і полегшенішим? Ніхто не збирається називати вас божевільним. І навіть якщо - не має значення. Головне, щоб ці погані почуття пройшли.
Ніхто не збирається називати вас божевільним. І навіть якщо - не має значення. Головне, щоб ці погані почуття пройшли.
Перш ніж мене це дратує, я волів би не хвилюватись
Я намагаюся відсунути свої турботи, гнів чи навіть невпевненість у ситуаціях, коли мені може бути легше. Або краще: не надавати значення цим почуттям. Найчастіше я виймаю з кишені свою улюблену мантру і кілька разів кажу собі: «Перш ніж це мене дратує, я волів би не хвилювати». У минулому мене дратувало багато речей, включаючи той факт, що я дозволяв собі визначатись "повинен був, міг, повинен". Терапевт з мого дитинства сказав мені продовжувати повторювати "Це повинно прийти тихо, я не можу змусити це, це буде добре". Або я свідомо уявляю, як це буде, коли погані страхи просто не матеріалізуються. Це звучить майже надто просто, але це насправді мене дуже заспокоїло. Автогенне тренувальне світло, так би мовити. І чим більше я практикував це, тим краще це спрацьовувало - звичайно, не завжди.
Я також слухаю подкасти під час бігу і часто читаю книги, які стосуються життя, психіки або навіть ударів долі. Романи, які не обов’язково розповідають автобіографічні історії, але цілком життєствердні (чи знаєте ви, наприклад, „З кінця самотності“? Чи „Доля - це паршивий зрадник“?). Сам по собі меланхолічний і складний зміст, який знову і знову показує мені, що вам слід використовувати свій час тут якнайкраще, а не затьмарювати його більш-менш абсурдними можливостями. Це не означає, що я тягнуся до сумних доль. Але я добре знаю, що всі ми порівнюємо один одного. Тому намагається У такі хвилини я радше замислююся над тим, що маю, наскільки я привілейований, наскільки добре працюю моя сім’я, друзі та я.
Живіть правильно - адже все інше - це смерть
За всі ці роки я не знайшов універсального рецепта. Але я дізнався наступне, що мені допомагає: дозволяти думкам, ставити під сумнів потребу в сенсі, знаходити механізми, щоб заспокоїтись (а якщо це йога чи тривалий пробіг), говорити, блюти, вити, веселитися, переживати, набагато частіше «нахуй» скажіть і будьте приємні з собою теж.
Я тут і добре проводжу час, незважаючи на хмари, які постійно піднімаються. Тому що: зрештою, протилежність життя - це смерть.