Чому ми тримаємось поганих стосунків?

БРИДЖІТ: Чому люди тримаються зв’язків, які насправді для них не корисні?

Аніка Бекенгауер: Часто надія тримає їх разом - що в якийсь момент це буде так само, як це було спочатку. Те, що він все-таки зміниться, люби мене, як я хочу. Зокрема, жінки розвивають величезні амбіції, щоб все-таки зламати горіх. Безпідставна надія може кинути виклик реальності десятиліттями.

Які взаємні залежності відіграють свою роль?

Існують індивідуальні причини, чому люди дотримуються таких стосунків. Низька впевненість у собі відіграє велику роль, а разом з цим і страх. Ви не наважуєтеся починати все спочатку самостійно, шукати квартиру, бути самостійно фінансово. Вони кажуть собі: Це все-таки краще, ніж розставання. Можливо, він іноді не симпатичний зі мною, але він допомагає по дому, добре дітям, він все-таки не такий поганий, я повинен бути вдячний за те, що маю.

Невже це просто страх бути самотнім? Є також такі пари, які завжди стверджують, що не можуть ні з собою, ні без них .

Так. Наприклад, днями у мене в офісі була пара, де жінка так сильно скаржилася на свого чоловіка, що в якийсь момент я запитав її, чому вона не піде від нього. Врешті-решт ми з’ясували, що той факт, що він поводиться настільки слабко, робить їх сильними. Їй потрібен такий, як він, поруч, бо вона почувається комфортно, виконуючи роль сильної глави сім’ї. Крім того, звичайно, зручно мати когось, хто піддається, коли сумнівається. Однак, якщо нібито слабкий чоловік у якийсь момент розлучається, частіше трапляється так, що жінки справді руйнуються.

Чи є різниця між нещасними стосунками та деструктивними?

У кожних стосунках є деструктивні елементи. Починається з роздачі невеликих підказок або коли жінка втретє за годину запитує свого партнера, чи він насправді прибрав свої речі, хоча вона знає відповідь. Ми всі маємо в собі потенціал бути руйнівними або підлими, особливо коли ми відчуваємо, що до нас звертаються. Це стає сумнівним лише тоді, коли в партнерстві вже немає жодної вдячності, не ділиться приємним досвідом, все трактується неправильно, і ви лише боретеся між собою.

Які пари особливо схильні до таких механізмів?

Ті, хто не може насправді розмовляти між собою. Аргументи є скрізь, але якщо у вас немає навичок просити вибачення та підходити одне до одного, стає важко. Часто не вистачає знання власних потреб та обмежень - і можливості їх сформулювати. Якщо ви погано знаєте себе, ви також не можете добре читати інших. У стосунках обом слід навчитися правильно інтерпретувати сигнали іншого: чи захищається мій партнер руками і ногами через безпорадність? Чи потрібна йому зараз моя симпатія замість чергового докору? Чи відчуває він себе зараз у кутку, і тому він відкушує назад? Як я можу йому знову допомогти?

У деяких пар складається враження, що їм справді потрібне постійне тертя.

Той, хто завжди підбурює до драми, може використовувати її, щоб відволіктися від інших важливих речей. Наприклад, про те, щоб не зорієнтуватися в ролі матері або мати відчуття, що ви не досягаєте власних цілей. Коли у відносинах виникають конфлікти, мені не доводиться так боротися зі своєю власною проблемою.

Коли час терапії?

Чим раніше, тим краще. Рівень страждань часто повинен досягти певного рівня для цього кроку. Я раджу парам просто піти на перший терапевтичний сеанс і взагалі не вішати його занадто високо. Чим раніше ви виявите погані закономірності, тим кращим буде довгостроковий прогноз партнерства. Це допомагає, якщо хтось із них наважиться зіткнутися зі своїми проблемами.

Яка порада подружжю, яке чекає від вас допомоги?

Перш за все, мова йде про те, щоб зрозуміти, чому обоє тримаються один за одного, незважаючи на все своє горе. Чи достатньо там похованого позитиву, за який варто було би боротися? Тоді ми намагаємось разом зрозуміти іншого краще, знову розвинути співчуття одне до одного. Також важливо зняти фокус з партнера. Далеко від: "Ви повинні змінити себе, щоб я почувався добре". Назустріч більшій особистій відповідальності: "Я відповідаю за те, щоб у мене було добре".

Чи типові моделі чоловіка в руйнівних стосунках насправді відрізняються від моделей жінки?

Існують деструктивні форми поведінки, які частіше зустрічаються у чоловіків: повна відмова, відмова говорити про почуття. На відміну від жінок, чоловіки рідко звикли спілкуватися з друзями на цьому рівні. Тому суперечки для нього є більш складними. Якщо суперечка непродуктивна, і це легко зрозуміти, було б корисно всім, хто бере участь, перервати розмову і зустрітися пізніше, коли обидва будуть спокійнішими.

Як живуть діти, коли вони виростають у деструктивних стосунках?

Вони також страждають від нездорових структур і, до речі, дізнаються: так працює партнерство. Потім вони беруть із собою всі речі для подальшого життя у стосунках. Тому в інтересах дітей слід вирішувати труднощі. Особливо це стосується крайніх випадків, таких як насильство.

Чому тим, хто бере участь, часто так важко розірвати такі надзвичайно нездорові стосунки?

Ми знаємо, що люди, які самі переживали насильство в дитинстві, згодом легше потрапляють у такі стосунки. Люди часто шукають знайомого у своєму партнері, що передає безпеку - навіть якщо це може здатися абсурдним у цьому контексті. Тому ідея розлуки може бути дуже страшною.

Які перші попереджувальні ознаки таких відносин залежності?

Такі стосунки часто починаються з сильної ідеалізації. Якщо подруга каже, що її новий хлопець абсолютно дивовижний і що взагалі немає нічого проблемного, вам слід звернути увагу. Вони погоджуються з тим, що партнер постійно перевищує їхні межі, оскільки прагнення до любові та підтвердження більше.

Як можуть постраждалі жінки звільнитися від ролі жертви?

На додаток до того, що партнер зробив вам, важливо поглянути на: Що я зробив собі? Де я погано ставився до себе? Часто постраждалих з дитинства використовують, що їхні межі не дотримуються. Тому їх система раннього попередження не працює. Ці закономірності потрібно розкрити. Оскільки після закінчення деструктивних стосунків щось автоматично не змінюється в потребах, які мене загнали. Тому я повинен запитати себе: що може бути в мені, що веде до цього? Це не звільняє винного від його ролі. Але жертва може навчитися захищатись.

"Невдалі стосунки - це можливість викрити дитячі травми"

Якщо ми визнаємо деструктивні елементи у стосунках у дружніх парах, нам слід втрутитися?

Важко спостерігати, як хтось із дорогих вам людей стикається з катастрофою. Замість того, щоб давати поради, ви можете подати повідомлення постраждалому другові без будь-якого судження: мені цікаво, чому цей зв’язок має для вас сенс. Чому ти з цим чоловіком? Таким чином зацікавлена особа отримує людину, якій можна довіряти, і, можливо, їй вдається відкритися перед нею. Тому що люди в таких парних сузір’ях ізолюються і більше не наважуються нічого розкривати. Але є й такий момент, коли близьким та друзям потрібно дивитись на себе. Якщо вони страждають багато, їм слід провести межі і сказати: поверніться, якщо ти справді хочеш допомогти - і більше не скаржишся і все ще залишайся з ним.

Чи є щось позитивне, що можна відняти від руйнівних стосунків?

Ми можемо лише вчитися і рости у стосунках з іншими. Навіть у невдалих стосунках. Вони навіть іноді дають нам можливість виявити та зцілити дитячі травми. Ви дізнаєтесь багато нового про себе - і це, незважаючи на все горе, важливо для нашого розвитку.