Чому ми закохуємося в AMP?
Чому саме він? Чому вона? Якщо якась зустріч, здається, є результатом низки непередбачуваних збігів, кожен із нас наближається до неї, не знаючи про це, оточений купою свідомих і, перш за все, несвідомих детермінізмів.
Далі після цієї реклами
Двигун! Час стоїть на місці, це він, це вона. Незалежно від того, триватиме це хвилину, ніч чи все життя, зустріч - це магія. Послідовність емоцій. Вона перетворює повсякденне життя в казку, сіре в рожеве, свинець у золото. Раптова легкість повітря супроводжує його. Із стабільного і безперервного життя ми переходимо до омріяного життя ангелів. Як так гарно пояснює Жан-Клод Кауфман ( Чарівна самотня жінка і принц), кожна людина є крабом-відлюдником, приреченим жити, уклавшись у оболонку своєї особистості. Його єдиний шанс розкрити душу і вибратися з цього кокона - це здатися коханій людині ... взаємно винайти себе.
Єдине, чому ми зустрічаємося з тисячами людей і любимо лише одного? Чому Маріон і Фредерік, які працювали разом три роки, бачились, як ніколи раніше, цього вечора 19 травня 1998 року? Що штовхнуло Марті та Фабріса в обійми одне одному, тих, кого все розділяє, вік, соціальний всесвіт тощо. ? Шанс? Амур? Звичайно, ні! Навіть якщо будь-яка зустріч, здається, є результатом низки непередбачуваних збігів, кожен наближається до неї в оточенні, не знаючи цього, купою свідомих і, перш за все, несвідомих детермінізмів.
Зчеплення двох неврозів
Не потрібно бути соціологом, щоб побачити, що у вас більше шансів наткнутися одне на одного, якщо ви ходите в той самий університет, ту саму компанію, той самий район чи той самий спортивний клуб ... Це математично-логічно, закон ймовірностей. Але, незалежно від наркоманів статистики, це не означає, що знайомства визначаються "соціальною спорідненістю". Це тонше, ніж це ... Для вчених все біологічне: візуальні, акустичні, нюхові та гормональні сигнали партнера змушують серце - а точніше рецептори - збентеженого закоханого розтріскуватися. Це менш раціонально, ніж це ...
Так, правда в іншому місці, похована в прірві нашої психіки. Фрейд першим зазначив, що ми стикаємося лише з тим, що вже існує у нашому несвідомому. "Знайти сексуальний предмет (улюблений предмет) - це, коротше, лише знайти його", таким би був закон людського бажання. Марсель Пруст, пишучи, що спочатку уявляє, а потім зустрічається, не говорить нічого іншого ... Романтична зустріч побудована на засадах, регресивному, афективному, амбівалентному, підтверджує Жан-Жорж Лемер, один з перших психотерапевтів, цікавитися парами, які переживають лихо. Любовний шок - це "несвідомий змова", пояснює він, взаємозв'язок двох взаємодоповнюючих неврозів. Нас приваблює інший, тому що він резонує з маленькою дитиною, якою ми були і яка залишається глибоко всередині. Отже, все у вас, пише Ізабель Юель ( Коли жінки розлучаються), Визначення принца Чарівного: "Чоловік, який відповідає нашим симптомам".
Далі після цієї реклами
Ностальгія за першим коханням
Ось чому інший нам так знайомий. «Це ніби ми знаємось одвіку!» Серця здивовані. "Дистанційно керований" попередником безпосередньо з першого досвіду дитинства, у кожного в голові є конкретна фантазія, яка керуватиме пошуками альтер-его. "Недаремно дитина в матері є прототипом будь-яких романтичних відносин, - підкреслює психоаналітик Крістіан Девід. Кожен несе в собі ностальгію за першим коханням, ідеалізованим, сповненим, принцепсом, материнською любов'ю". Чоловіки або жінки, ми всі схильні відтворювати - або, навпаки, стирати - ці архаїчні емоційні стосунки, незгладимий відбиток. Чому Стефанія спалахнула на Крістіана? "Що мене справді розчарувало, це його кулінарні навички. Я люблю скуштувати маленькі страви, які він з любов'ю готує для мене. Коли я потрапляю до нього, це пахне приємно, він балує мене. На руках я відчуваю себе захищеним, у безпеці".
Дзеркало, я те, про що мрію бути ?
Сьогодні, зазначає Жан-Жорж Лемер, романтична зустріч переінвестована, ми хочемо, щоб вона була ідеальною, ідеальною. Це, безсумнівно, чому "самозакоханий несвідомий змова" став найбільш частим у виборі любові. Ми шукаємо істоту, схожу на те, що ми думаємо, що ми є або яким би ми хотіли бути, хто є або у кого є «все, про що ми мріяли». Словом, фольга, дзеркало, що відображає позитивний образ себе. Це те, що відчувала Віржині, коли вона познайомилася з Лоренцо: "Він був чудовим, багатим, впевненим у собі, веселим. У нього було все, що я хотів би мати, сім'я, батько і мати, про яких я завжди мріяв, я, дитина Дасса. Його любов допомогла мені повірити в себе. Я сказав собі: оскільки такий блискучий чоловік мене любить, це тому, що я не такий терпкий ".
На думку Ж.-Г. Лемера, ідеалізація є основою любові: "Навряд чи існує якась романтична зустріч без такої форми переоцінки партнера, без цієї ейфорії, яка відміняє тривогу. Якщо об'єкт абсолютно хороший, Суб'єкт також щасливий і всесильний ". Ця фаза, яка базується на розщепленні та запереченні реальності, що межує з" патологічним ", лякає всіх тих, хто обережний, хто боїться злиття і демонізує пристрасть. Вони не можуть терпіти, щоб втратити контроль над своїми емоціями, але вони помиляються, зазначає Альберто Ейгер, подружній психотерапевт, оскільки цей пристрасний порив є перемогою лібідо, динамікою Ероса "за життя проти смерті, за злиття проти розлуки, за задоволення проти страждання "( Клініка психоаналітичної пари). Будь-яка романтична зустріч має тенденцію до злиття з іншою. Як нагадує нам Фрейд, на початку стану любові демаркація між мною та предметом має тенденцію до розмитості. Ми з вами єдині.
Я вийду заміж за тата
Ще один частий несвідомий змова: "едіповий змова". Ця стандартна зустріч, яка вважається найбільш дорослою, "зазвичай невротичною", стосується батьківських образів, позитивно чи негативно. Якщо "він" або "вона" мене так приваблює, це тому, що він (вона) певним чином схожий на мого батька чи маму.
Франсуа приваблювали лише високі блондинки зі світлими очима. Однак після кількох пригод із симпатичними шведами він щойно шалено закохався у Бланш, сочну маленьку брюнетку, на якій планує одружитися. Його друзі вражені. Але чи знають вони матір Франсуа, чарівного неаполітанця? Чи знають вони, що її звати Б'янка, італійською Бланш? Справді, ім’я чи прізвище можуть самі по собі ущільнити несвідоме бажання суб’єкта. Як пояснити, що Бенедікт, який походив із дуже буржуазної старої французької родини, незрозумілим чином закохався в Мігеля, розбитого аргентинського гітариста? Можлива відповідь: його партнер кардинально відходить від батьківського образу. Таким чином вона захищає себе від постійно загрозливих інцестуальних едіпових стосунків.
Очевидно, було б спрощеним вважати, що кохана людина накладається на батьків, якого вони представляють. Насправді це відповідає не фактичному батькові чи матері, а підсвідомим образам, які ми робимо з них! Любовний простір не є ні цілком реальним, ні цілком фантазованим, він посередині, "перехідний", як сказав би Віннікотт. Денис не знає, чому він шалено закохався в Лізу, вже одружену на іншій. Насправді ж змагається Едіпове суперництво. Є чоловік - заступник по батькові - воювати та виключати, щоб нарешті заволодіти дружиною. Його приваблює не сама Ліза, а трійка: Ліза плюс її чоловік плюс він.
На думку структураліста Клода Леві-Строса, любов на Заході завжди знаходить своє походження в забороні, починаючи з інцесту. Перешкоди, які заважають імпульсу, бажані, навіть шукані. Змішані пари, партнери, розділені великою різницею у віці: чим більше заборонено іншому, тим він привабливіший ...
Далі після цієї реклами
Він або вона зцілить мої рани від минулого
"Ми можемо уявити, що ця зустріч є джерелом нерозуміння", - підкреслює Веронік Наохум-Граппе, дослідник соціальних наук, оскільки вона принципово поставлена під знак парадоксу. Дійсно, ми хочемо того, чого не можемо мати: об'єктів прихильності від Повторно насолоджуватися тим задоволенням, яке вони нам подарували, щоб вони давали те, чого не давали, або відновлювали те, що їм було боляче ". Але це очікування, що його закінчить і" відремонтує "інший, - це приманка, яка створює ваду в парі.
Приклади: Бастієн любить Маріна, шістнадцять років старшого за нього, тому що він очікує, що вона забезпечить йому захист і суворість, яку його незрілий батько не зміг запропонувати йому. Його друзі, звичайно, нічого не розуміють і штовхають його вирватися з лап цієї "мачухи", яка заважає йому вечорами щовечора, як раніше! Потяг Джульєтти до Кирила, жорстокого і начальства, ґрунтується на образі батьківської пари, яка у неї була до неї в дитинстві. Її мати, часто жертва жорстокості батька, плакала мовчки, без скарг. Саме цю модель "садомазохістських" стосунків узагальнила Джульєтта. Вибираючи чоловіка з дуже малою любов’ю, вона ототожнює себе з матір’ю і страждає разом з нею.
Він або вона вирішить загадку мого походження
Для Шанталь Діаманте, пари психотерапевта, важливим є трансгенераційний аспект зустрічі: "Коли нам подобається чоловік, ми не думаємо запитувати його про його походження, предків. Однак якщо він нас приваблює, це також тому, що у нього є історія, паралельна нашій, оскільки він є носієм однакової або рівноцінної сімейної таємниці. Кожен має надію, що ця зустріч дозволить йому знайти ключ до розгадки загадки власної історії ".
Наприклад, Джилда, ще довго після знайомства з Лайонелом, виявила, що у них обох був прадід, "народжений від невідомого батька". Вони обоє носили білу в своєму роді і відчували сором перед цим. Саме ця копітко прихована сімейна таємниця підкорила їх. І що, без сумніву, було причиною їхньої неможливості зачати дитину, "нащадка сволочі", хоча жодна з них не була стерильною ...
Фантазія медсестри та її пацієнта
Багато історій кохання несвідомо випливають із фантазії "медсестра і її пацієнт", або її чоловічий варіант, "зрілий чоловік і жінка-дитина". Тоді ми перебуваємо в "анаклітичній змові", у відносинах емоційної залежності. Тим часом системні терапевти наполягали на "особливому несвідомому змові", який вони називають "обміном дисоціацій". Полягає у зустрічі з невдалою істотою, слабшою за себе, яка має ті самі труднощі, але більш очевидним чином. Ця тактика дозволяє приховати власні вади, а інша стає сховищем того, що турбує вас самих. Отже, щоб заперечувати власну депресію, Лу запалюється лише депресивними та слабкими чоловіками, як Антонін, наркоман героїну протягом дванадцяти років. Ідея про те, що "через неї він зможе кинути", дозволяє їй зробити нарцисичну ремонтну роботу над собою і почуватися сильнішою.
Далі після цієї реклами
Справа часу
Нарешті, на зустрічі є не двоє, а принаймні шість. Я, тато, мама, ти, твій тато і твоя мама. Плюс кілька предків, перша любов до дитячого садка, дядько Філібер та інші досі ... Ось чому так складно перетворити сліпучу зустріч на тривалу любов ... До цієї природної складності додається ще й час. Ви можете пропустити зустріч лише через реактивне відставання. Це потрібна людина, а не правильний час. Ми знаходимось посеред професійної фіксації, і план кар’єри затуляє все. Або ми думаємо, що ми доступні, готові зустрітися на вершині. Але на розумі паразитує погано вилікувана давня історія. Вершина невдачі, очікування формується через зустрічі "кліше" з фільмів і романів.
Раптом, пояснює Вероніка Наухм-Граппе, вам потрібна лише одна деталь, яка помиляється, кілька лупи на куртці або гілочка петрушки, застрягла між зубами, щоб магія не спрацювала і щоб чоловіка не було. свого життя.
Гендерна різноманітність: виклик різниці.
Що приховує потяг до партнера іншої культури, релігії чи національності? В Ці пари, які ми називаємо змішаними (Під редакцією Жерара Нейрана, огляд Діалог n ° 139, Erès, 1998), Марі-Клер Тіко, шлюбна терапевтка, пропонує кілька пояснень.
- Біблійна: певним чином, ці пари застосовують до листа імператив генезису, який наказує чоловікові залишити батька та матір "бути єдиною плоттю" зі своєю дружиною.
- Соціологічний: змішана пара, яка виступає проти суворої "гомогамії", є викликом оригінальному соціальному середовищу, яке часто має форму розриву з сім'єю.
- Психологічний: вибір незнайомця захищає від надмірно напружених едіпових бажань. Неможливо пов’язати дружину та матір, її чоловіка та батька: вони, здавалося б, не мають нічого спільного. Таким чином, два партнери можуть розірвати сімейні узи, які несвідомо ув'язують їх, і покласти географічну відстань - але особливо психічну - між ними та їх родиною. Вибір іноземця також означає вибір для побудови стосунків «як ніяких інших» шляхом кардинального відходу від моделі батьківської пари.
Більше того, хоча для нас, західників, чоловічі та жіночі ролі іноді розмиті, в інших культурах гендерна ідентичність сильно позначена. Тому ці відмінності втішають кожного в тому, що вони є.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим