Чому ми залишаємось у ситуаціях, які нам шкодять - Корі Гремеску
Чому ми залишаємось у ситуаціях, які нам шкодять? Останнім часом я багато розмірковую на цю тему, з точки зору деяких ситуацій, з якими я стикаюся, і з точки зору обговорень із клієнтами, що стосуються коучингу. І як під час коучингу в контексті, в якому виникають певні ситуації, це також говорить про реальність клієнта, але також про реальність тренера, так і з’явився цей текст. Спробувати дати відповідь і набір рішень, щоб все-таки вийти з нашого розуму із ситуаціями, які нам зашкодять, коли ми не почуваємось комфортно і від яких нам важко позбутися.
Що означають ситуації, які нам наносять біль? Це може бути, наприклад, періодичне зіткнення з проблемами ваги або тривалі погані стосунки або токсична дружба з токсичною людиною. Це також було б збереження роботи, яка створює розчарування і нещастя, збереження нездорових звичок та будь-якої континууми неприємних життєвих ситуацій, з яких ми не залишаємось на тривалі періоди часу.
Ситуації, які нам наносять біль і з яких ми відчуваємо, що не можемо вийти, виникають із відчуттям, що ми паралізовані, не вистачає ресурсів для зміни стану справ, відсутність мотивації для здійснення наших планів. У моєму випадку це поєднується зі станом емоційного оніміння, коли я відчуваю нудьгу, не вистачає творчості та енергії. У випадку з деякими клієнтами, з якими я це обговорював, це виникає з відчуттям, що їм не вистачає мотивації досягти успіху у виконанні своїх цілей, нездатності здійснити зміни, розчарування та незадоволення, нездатності вербалізувати пережиті емоції. Найпоширеніші фрази, які я визначив стосовно цього предмету, - «я не можу», «я не можу встигати», «я відчуваю, що хочу підняти ноги і кинути все», «я не розумію, чому Я досі борюся ”.
Ситуації, які болять нас і з яких ми не можемо вибратися, перекладаються для мене на вибір звичного нам дискомфорту на користь дискомфорту, спричиненого системними змінами. Незалежно від того, чи ми говоримо про план відмови від незадоволення, спричиненого незадоволеним зовнішнім виглядом або перестановкою або навіть відмовою від дисфункціональних стосунків (сексуальних, дружніх чи професійних), деякі люди, як правило, вибирають звичність відомого дискомфорту. Нам легше жити з тим болем і нещастям, які ми знаємо.
Для того, щоб вийти із ситуацій, які нас болять, ми повинні свідомо вибрати зміну контексту - способу життя, занепокоєння, проведення вільного часу та робочого місця. У мене були клієнти, які роками працювали під вульгарною владою боса, який щодня їх лаяв. У нас були клієнти, які роками страждали через зайві кілограми без дієти, що тривала більше 2 тижнів. У мене були клієнти, котрі роками залишались у стосунках, позначених емоційною та сексуальною двозначністю, і вважали за краще емоційно перетирати, а не закінчувати цю історію.
Чому зміни болять нас більше, ніж постійне, але знайоме незадоволення?
Шукаючи для мене відповіді, я натрапив на цитату. "Зміни болять, тому що ми повинні символічно" померти "у попередній формі, щоб мати можливість знову жити, у новому житті". Я багато роздумував над цією неіндуктивною парадигмою змін. Довгий час я думав, що особиста еволюція якимось чином відбувається шляхом послідовних ітерацій знань, навчання та набуття нових знань. У своїй власній терапії я застосовував цей принцип тривалий час, і він працював тривалий час, але неминуче я в якийсь момент вдарився об стіну. І це повертає мене до такого звичного емоційного стану системного незадоволення, емоційного оніміння, яке зберігалося до появи нового стимулу, який змусив мене пофантазувати про репаративне втручання, яке цього разу спрацює.
У випадку з тими, хто хронічно незадоволений своєю вагою, поведінка перекладається на «Я більше не витримую, я починаю дієти, я голодую два-три тижні і здаюся», тим самим потрапляючи під вагу власних нездійснених рішень.
Я також нічим не відрізняюся, за винятком того, що для мене поле менш помітне, емоційні прогалини, що залишилися з дитинства. Але які закладають голову у моєму дорослому житті з небайдужістю та «перебором» у стосунках із сірчаними людьми, від яких я не позбавляюся роками. Здається, мій розум несвідомо відтворює ту звичну емоційну реальність через неоднозначні зв’язки з людьми, які викликають у мене невдоволення. Я роками дружу з жінками, яких я знав, заздрять мені і пліткують, і все ж я підтримую з ними зв’язок, сподіваючись, що якщо вони стануть частиною моїх стосунків, вони змінять свою поведінку. У мене культивовані зв’язки, що відзначаються емоційною двозначністю та статусом із чоловіками, не передбачаючи і не припускаючи нічого, протягом місяців чи навіть років. Я утримував працівників, якими хронічно був незадоволений, саме тому, що боявся змінити систему, яка створила можливість виявити некомпетентність. Я дотримувався нездорової поведінки, вважаючи за краще стикатися з конкретними моментами гострого розладу, замість того, щоб підводити межу та приймати рішення про те, щоб назавжди змінити свій вибір їжі.
Чому? бо той дифузний і постійний дискомфорт був мені відомий. Я завжди знаю, як жити з відчуттям, що чужі рішення радикально впливають на моє життя і що мені нічого не залишається, як підкорятися. Коли ти дорослішаєш, навчаючись, що доводиться пристосовуватися, цей механізм захисту та емоційного виживання з дитинства створює звичку звикати до досить великої кількості лайна у дорослому житті.
Дієта проста. Це має бути зафіксовано десь на рівні метасистеми, щоб змінити вагу тіла та зовнішній вигляд у довгостроковій перспективі, ви повинні постійно змінювати свій спосіб життя.
Складніше з людьми та життєвими ситуаціями, бо доводиться виконувати траурну роботу. І це боляче. Траурна робота не обов’язково для людей, які залишають наше життя, але заради нас самих, тих, хто був. Визнати глибоке Я, пережити цей біль і створити простір для символічного відродження - все важко впоратися, але не неможливо. І вони не такі болючі, як ми їх пам’ятаємо, тому що в зрілому віці біль менш слабкий, ніж у дитинстві.