Чому ми заздримо, бо можемо 😏

Заздрість застаріла з часів світу, і, мабуть, немає людини, яка не переживала таких емоцій. Народ також асоціюється з кольором. Я пам’ятаю, що ...

Заздрість застаріла з часів світу, і, мабуть, немає людини, яка не переживала таких емоцій. Народ також асоціюється з кольором. Пам’ятаю, коли мама отримувала жовті квіти від мого батька, вона з шикарною посмішкою сказала, що «жовтий - це колір ревнощів». З цього я зробив висновок, що йому було приємно, що його батько заздрив. Пізніше я бачила випадки, коли жінки мають синці очей на тій підставі, що чоловік заздрить.

Чому ми заздримо і яка межа між функціональною та небезпечною ревнощами? Сьогодні ми розмовляємо з психологом Міруною Стонкулеску.

Що таке ревнощі з точки зору, яку кожен може зрозуміти? А скільки способів - це ревнощі?

Як проявляється ревнощі?

Психолог Міруна Станкулеску

Ревнощі - це повсюдне, але незручне почуття, яке болить. Яке ми всі готові відчувати, приховувати, не визнавати, що маємо, і (особливо) асоціювати (помилково, до речі) з любов’ю. Більш конкретно, це означає усвідомлення можливості (реальної чи уявної) того, що мого партнера буде приваблювати хтось інший і діятиме відповідно до цього потягу, тоді як я безсильно допомагаю. Усвідомлення цього (знову ж таки, вигаданим чи ні) привертає шквал емоцій (страх, злість, смуток), холодну ванну невпевненості в собі та безліч все більш токсичних форм поведінки, спрямованих проти вашого партнера чи власна людина. Більше немає видів ревнощів, просто різні подразники та їх дисфункціональна чи функціональна поведінка. Стимул може надходити ззовні мене - партнера з невпевненою поведінкою (з «очима» для інших людей) або зсередини мене, з уяви на основі гіпотетичного сценарію, який я роблю сам. Поведінка може бути функціональною (відкрите повідомлення про мої занепокоєння та реальні чи вигадані причини) або дисфункціональним (від відстеження додатків на телефоні партнера до погроз або насильства).

Кажуть, що не заздрить лише той, хто не любить. По-науковому, з точки зору психолога, який не любить, не ревнує?

Заздрість не має нічого спільного з любов’ю, але з невпевненістю, залежністю від партнера (емоційною чи іншою) або залишеністю. Ревнощі та кохання можуть йти рука об руку, але акт ревнощів партнера - це не визнання в коханні, а один із стосунків із невпевненістю.

Що змушує нас заздрити?

Низька самооцінка або емоційний дисбаланс (наприклад, схильність до тривоги); власність і страх самотності; залежність від партнера; відчуття того, що мій партнер перевершує мене; тривожний стиль прихильності - все це може спричинити реляційну недовіру та, очевидно, ревнощі.

З іншого боку, навіть без вищезазначених проблем, у мене може бути нещастя нестабільного партнера, незв’язна поведінка якого викликає почуття ревнощів («невинний» флірт з іншими у поєднанні з висловленням любові до мене, захопленням коментарями для інших та критикою за я тощо). У цьому випадку, яким би я не був врівноваженим, це лише питання часу, коли настане невпевненість у собі.

Ревнощі лікується?

Це не хвороба, але так, це лікується. Мені здається важливим підкреслити, що це не хвороба, оскільки (як і будь-які інші емоції та почуття) ревнощі - це не погано. Розкажіть історію. Про мене чи мої стосунки. Емоції та почуття не є добрими чи поганими. Але просто комфортно чи незручно. До того ж, як я люблю жартувати, нас вбивають не емоції чи почуття, а поведінка, яку ми застосовуємо на практиці, щоб позбутися від них.

Для того, щоб мати «право» на «лікування», мені спочатку слід усвідомити, що у мене є проблема (або я, або стосунки), і взяти на себе відповідальність за її вирішення. Я часто бачив людей, яких мучить ревнощі, які жили з враженням, що справа партнера вирішити ситуацію. "Я сказав тобі, що я заздрю, ти не ходиш у тимбілдінг" або "Я сказав тобі, що я заздрю, будь обережний, як ти одягаєшся".

Потім потрібні зусилля (фінансові та часові), вкладені в роботу з психотерапевтом, щоб вирішити проблеми, пов’язані із заздрістю та поведінкою її реалізації.

До якого порогу нам повинна підлещувати ревнощі партнера? Або коли це стає небезпечним?

Ревнощі - це не комплімент, це крик невпевненості. Звичайно, це свідчить про те, що чоловік піклується, але це ніби приємно, що чоловік ловить палець у двері як знак любові. Це правда, що невелика реляційна незахищеність може захистити від дині романтики, якщо поведінка функціональна. Іншими словами, якщо я відчуваю себе трохи невпевнено щодо своєї дружини і перекладаю це на несподівану поїздку, лише для того, щоб ми нагадали їй, якими хорошими коханцями ми можемо бути, або якщо я відчуваю себе трохи невпевнено у своїй дружині і бігаю за якоюсь шаленою білизною - все, добрі люди, функціональна ревнощі. Але якщо я зламаю його акаунт у Facebook чи ніс, речі руйнівні та небезпечні, і їх потрібно серйозно обговорити та психотерапевтично.