Чотири вершника «Критика», «Презирство», «Захист», «Загартовуючий натхненний журнал»
Ця стаття була опублікована Gottman Relationship Blog користувачем Еллі Лісіца
[Автор: Інститут Готмана]
4 вершники Одкровення - метафора, яка ілюструє кінець світу в Новому Завіті. Чотири вершники описують поразку, війну, голод та смерть. Ми використовуємо цю метафору для опису стилів спілкування, які, згідно з дослідженнями доктора Готтмана, можуть передбачити кінець стосунків.
критикувати
Першим вершником апокаліпсису є критикувати. Критика партнера відрізняється від критики або вираження невдоволення. Два останні посилаються на конкретні проблеми, тоді як перша являє собою напад на людину. Це напад на суть вашого партнера. Насправді ви розбираєте всю його істоту, коли критикуєте.
Найголовніше - дізнатися різницю між висловленням скарги та критикою:
- Скарга:"Я злякався, коли ти спізнився і ти мені не зателефонував. Я думав, ми домовились, що будемо робити це один для одного ".
- критично:"Ви ніколи не думаєте про те, як ваша поведінка впливає на інших людей. Я не думаю, що ти така забудькувата, ти просто егоїст! Ви ніколи не думаєте про інших! Ви ніколи не думаєте про мене! "
Якщо ви виявите, що ви та ваш партнер критично ставитесь один до одного, не вважайте, що ваші стосунки приречені на провал. Проблема критики полягає в тому, що коли вона набуває широкого поширення, вона відкриває шлях для іншого вершника, який слідує за ним, набагато смертельнішим. Це змушує жертву відчувати напад, відторгнення та поранення, і часто змушує жертву та жертву вводити посилювальну схему, де перший вершник з’являється з більшою частотою та інтенсивністю, що в підсумку призводить до зневаги.
зневага
Другий вершник - це зневага. Коли ми спілкуємося таким чином, нам справді погано - ми ставимося до інших з неповагою, знущаємось над ними, глузуємо над ними, прозиваємо, імітуємо або використовуємо певну мову тіла, наприклад, засмучені очі чи саркастичні жести. Мета презирства - змусити когось почуватись неповажним і нікчемним.
Презирство значно перевищує критику. Хоча критика є нападом на характер вашого партнера, зневага передбачає позицію моральної переваги над ним:
"Ви втомилися? Визволи мене. Я сидів з дітьми цілий день, бігав, як божевільний, щоб підтримувати порядок у будинку, і все, що ти робиш, коли приходитьш з роботи, - це лежати на цьому дивані, як дитина, і грати в ці дурні відеоігри. Я не встигаю заморочуватися з іншою дитиною. Чи можете ви бути більш жалюгідними за це? "
Дослідження показує, що партнери пари, що зневажають один одного, набагато частіше страждають різними захворюваннями (застудою, грипом тощо), ніж інші, оскільки їх імунна система ослаблена! Презирство підживлюється негативною думкою про партнера, яка в довгому періоді тліє - він проривається під час суперечки, а на обвинуваченого нападають з позиції відносної переваги.
Найголовніше, що зневага - це найбільший пророк розлучення. Його потрібно ліквідувати.
оборонність
Третім вершником є оборонність і є типовою відповіддю на критику. Ми всі захищалися, і цей наїзник майже повсюдний, коли на кону стосунки. Коли ми відчуваємо себе несправедливо звинуваченими, ми починаємо просити вибачення і робити невинних, щоб партнер міг віддати.
На жаль, ця стратегія майже ніколи не є успішною. Наші вибачення лише говорять партнеру, що ми не сприймаємо його турботи серйозно і що ми не несемо відповідальності за свої помилки.
- Питання- Ти зателефонував Бетті та Ральфу, щоб повідомити, що сьогодні ми їдемо не сьогодні, як ти обіцяв сьогодні вранці?
- Захисна відповідь:"Я був чортово зайнятий сьогодні. Насправді ви знаєте, якою напруженою була моя програма. Чому ви цього не зробили? "
Цей партнер не лише відповідає на захист, але й перегортає сторінку, намагаючись звинуватити іншого. Натомість не оборонна реакція може виражати прийняття відповідальності, провини та розуміння точки зору вашого партнера:
"Ого, я забув. Я мав попросити вас зробити це сьогодні вранці, бо знав, що мій день буде повноцінним. Це моя вина. Я їм зараз зателефоную ".
Незважаючи на те, що цілком зрозуміло захищатись, якщо ти переживаєш стрес і відчуваєш напад, такий підхід не матиме бажаного ефекту. Захист посилить конфлікт, якщо чоловік, що критикує, не відступить і не вибачиться. Це пояснюється тим, що захисні сили насправді є способом звинувачення вашого партнера і не дозволяють здорового управління конфліктами.
твердість
Четвертим вершником є твердість, що зазвичай є відповіддю на зневагу. Загартовування відбувається, коли слухач відмовляється від взаємодії, вимикається і просто перестає реагувати на свого партнера. Замість того, щоб стикатися з проблемами зі своїм партнером, люди, які закам’яніли, можуть вчинити такі ухильні маневри, як від’єднання, ухилення, вигляд зайнятого чи нав’язливі або відволікаючі дії.
Потрібен час, щоб негатив, створений першими трьома гонщиками, став надзвичайним, так що загартовування стає зрозумілим «виходом», але коли це відбувається, це часто стає шкідливою звичкою. І, на жаль, загартовування зупинити непросто. Це результат почуття психічної пригніченості, і коли ми закам’яніли, ми можемо перестати перебувати в психічному стані, в якому ми можемо обговорювати речі раціонально.
Якщо ви відчуваєте, що під час конфлікту «загартовуєтеся», припиніть дискусію і попросіть партнера зробити паузу:
"Добре, я дуже засмучений, щоб говорити про це ще раз. Чи можемо ми зробити перерву і повернутися до цієї теми пізніше? Мені буде простіше це зробити після того, як я заспокоюся ".
Потім витратьте 20 хвилин на те, щоб зробити щось самому, що заспокоює вас - прочитайте книгу чи журнал, пройдіться, бігайте, робіть все, що заважає вам почуватися пригніченим, - а потім негайно повертайтеся до розмови. до чого ти почуваєшся готовим.
Антидот для чотирьох вершників
Уміння ідентифікувати чотирьох вершників у ваших суперечливих дискусіях є необхідним першим кроком для їх усунення, але цих знань недостатньо. Щоб усунути деструктивне спілкування та конфліктні моделі, потрібно замінити їх на здорові та ефективні.
На щастя, кожен вершник має доведену позитивну поведінку, яка буде протидіяти негативній стороні.
Клацніть тут, щоб з’ясувати, якими є антидоти.
Хвилина весілля - це бюлетень Інституту Готмана, який покращить ваш шлюб за 60 секунд або менше. За 40 років досліджень з тисячами пар було доведено одну просту річ: успішні пари вирішують конфлікти, уникаючи чотирьох вершників. У вас є хвилина? Зареєструйтесь тут.
Ця стаття була опублікована за згодою Інституту Готмана.
Про автора:
Інститут Готмана надає практичні поради та інструменти для зміцнення відносин на основі 40-річного дослідження з тисячами пар. Натисніть тут, щоб приєднатися до списку розсилки Інституту Готмана та отримати безкоштовну копію відомого посібника 7 ознак, що ваші стосунки триватимуть.