Ці несвідомі борги, які руйнують наше життя AMP
Мати, яка "жертвує собою", начальник, який дає нам наш шанс ... І ми відчуваємо себе в боргу. Важко розірвати ці зв’язки, які перешкоджають нашому існуванню. Проте наша свобода цією ціною.
Далі після цієї реклами
Борги
Протягом останніх кількох місяців Марі проводила всі свої вихідні в клініці, біля ліжка своєї матері, яка повільно одужує від раку. Прогнози лікарів відмінні, друзі часто відвідують його, а його моральний стан хороший. Тому немає причин для того, щоб Марі присвячувала йому весь свій час і навряд чи більше мала особисте життя ... Тьєррі, він, поселяє свого друга з дитинства, який насправді не вважає за корисне заробляти на життя і проводить свої дні глузуючи "раби праці", зручно розташувавшись на дивані ...
Ми всі почуваємось "відповідальними" за своїх батьків, друзів, дітей, колег. Ми всі нав'язуємо собі обов'язки, зобов'язання та місії, які заважають нашому існуванню, коли в глибині душі ніхто не просив у нас нічого! Насправді ми мимоволі вирішуємо те, що скорочується, називається несвідомими боргами. Кому, чому ми винні? Звідки беруться ці борги, які ми не прямо заявляємо, а виплачуємо? ?
По-перше, ми укладаємо контракт з батьками. Це знаменитий "борг життя". Звичайно, вони дали нам безцінний подарунок, привівши нас у світ, і ми перед ними зобов’язані. Але чи це причина для того, щоб присвятити їм вічну відданість і вдячність? "Стати дорослим означає раз і назавжди сказати собі, що ми не можемо повернути батькам все, що вони зробили для нас", - каже психотерапевт Ніколь Прір. Кожен батько повинен знати, що любов до своїх дітей - це безкорисливий дар. Скільки життя вони нам подарували, вони самі його отримали. Ми в передачі, а не в подарунку. Дуже визволено розуміти, що те, що ми не можемо повернути своїм батькам, ми даємо своїм дітям, а вони - своїм. Наш обов'язок не повертати минулим поколінням, а майбутнім поколінням, майбутньому ... "
Все, що я зробив для вас
На жаль, мало хто з нас має таку незалежність від батьків, особливо коли вони мають надзвичайну потребу нагадати нам, як багато вони жертвували за нас. «Ми не повинні потрапити в пастку жертовного дискурсу попередніх поколінь, - закликає Ніколь Прір. Ви ризикуєте втратити свободу. Це те, що болісно побачила Елізабет: "Я роками чула, як моя мама переспівує:" Через вас я залишилася одна. Ви ніколи не могли б змиритися з чоловіком, який би зайняв місце вашого батька. Ти єдина моя причина для життя ". Як результат, у 34 роки "я живу наодинці з мамою", як говорить пісня Азнавура. Іноді я відчуваю себе в пастці, але у мене просто не вистачає мужності здатися, бо вона не підвела мене, коли мого тата не було! "
Батьки не несуть єдину відповідальність за ці задушливі стосунки. На їх вічне: "Я пожертвував собою заради вас", відповідає дитяча фантазія про всемогутність. Таким чином, сказати про своїх батьків: «Я не можу їх відпустити, вони мені потрібні! ", Це втішити себе в дитячій ілюзії, що ми зможемо їх врятувати. На роботі, з друзями, удвох, ми, не знаючи цього, повторюємо складні стосунки, які були у нас в дитинстві в сімейному сузір'ї.
Як пояснює Серж Хефез, сімейний терапевт, “Кожна людина має свою роль у своїй сім’ї та у своїй генеалогії. Існують офіційні ролі - батька, матері, старшого брата, молодшої сестри - і секретні функції, неявні місії, які „діють” на нас без нашого відома і які ми виконуємо все життя. Таким чином, одне з дітей матиме місію відвернути свою матір від депресії, інше буде «парентифіковано» для підтримки невдалого батька, а інше буде виконувати роль посередника. Ті, хто відчуває себе зобов'язаним брати на себе відповідальність за інших, у дитинстві займали місце "захисника", готового пожертвувати собою заради щастя інших.
Далі після цієї реклами
Я не можу її підвести
Коли вона була маленькою, Марина покривала всі дурниці своїх братів. “Два місяці тому я ледь не втратив роботу, бо найняв мого друга, щоб найняти мою компанію. Я знав, що вона "проблемна дівчина", але вона була безробітною, і я не міг її підвести. Він був сильніший за мене, мені довелося простягнути руку до нього. Звичайно, це впало на мене, бо вона допустила кілька великих помилок! Якби Марина не виконала свою роль жертви, її почуття провини було б занадто великим. Ця провина, ми всі в ній занурені. Винні в тому, що ми не відповіли на бажання наших батьків, розчарували їх, занадто любили чи ненавиділи, винні в тому, що змусили їх страждати. Усі засоби хороші, щоб уникнути цього.
Тібо пройшло шість років аналізу, щоб зрозуміти, наскільки відповідальним він почувався: «Мої батьки багато працювали і дали мені місію доглядати мою тендітну маленьку сестричку. Що я зробив, як добрий маленький солдат! Отже, коли мені було 26, я платив їй орендну плату та заповнював овердрафт ... Я відчував провину за те, що вона добре і бачить її так погано. Одного разу я сказав: "Перестань це робити! "Це звільнило мене. У той же час я перестав бути «вірним другом», супутником, який піклується про двох, корисним колегою, який дозволяє себе здути підвищенням по службі! Я усвідомлюю, що єдиною людиною, якій я чимось завдячую, є я сам. "
"Деякі клани підкреслюють важливість того, що кожен зобов'язаний родині, предкам, спадщині та традиціям", - говорить Серж Хефез. Усі нащадки об’єднані і вірять, що вони не могли б існувати без цих потужних зв’язків. Трохи як у мафіозних сім'ях ... "Таким чином, Лайонел поклонився волі батька, взявши на себе керівництво сімейною фабрикою, як це робили до нього всі старші сини протягом кількох поколінь. «Ця спадкоємність була моєю даниною належності родоводу. Я хотів би займатися філософією, але заборонив собі. Мені зараз 56 років, я чортово працюю, щоб утримати бізнес на плаву, і я усвідомлюю, що моє почуття синівського обов’язку зіпсувало мені життя ... "
Я йому всім винна
Несвідомі місії, за які ми відповідаємо і які передаються з покоління в покоління, можуть бути менш явними, але такими ж ефективними. Лідія, молода одинока мати 18-місячного хлопчика, виявила в терапії, що успадкувала несвідому місію: виключати чоловіків з виховання дітей, як це робили раніше чотири покоління жінок. Щоб зберегти стосунки з сином, Лідії довелося зрадити неявний борг, довірений їй її предками.
Несвідомі борги ми також маємо перед своїми колегами. Конфлікти лояльності визначають нашу професійну кар'єру. Карін відмовилася від більш оплачуваної посади в іншій компанії, побоюючись знищити її імідж стійкого і відданого помічника: "Це мій бос дав мені мій шанс. Я йому все винна. Коли я пішов, у мене склалось би враження, що я кидаю кинджал у спину! Така ситуація передбачає розрив стосунків та величезний ризик втратити любов тих, кого ви завдаєте. Але, як зазначає Ніколь Прір, «Іноді для того, щоб змінити свій кругозір, потрібно знати, як бути нелояльним і подолати свою провину. Це дуже боляче, але важливо. Це не зрада і невдячність. Звичайно, за умови, що ми можемо пояснити себе і визнати, що пережите було фундаментальним. "
«Двадцять п’ять років тому ми з моїм другом були нерозлучні, - каже Патрік. Сьогодні кожен еволюціонував по-своєму, і крім спогадів ми нічого не поділяємо. Ми продовжуємо бачитися, без сумніву, з вірності молоді! Патрік не єдиний, хто підтримує стосунки за звичкою. Розрізання старих зв’язків, усвідомлення того, що колись було, - важкий вчинок. Проте це єдиний спосіб еволюціонувати. Ви повинні знайти мужність, щоб звільнитися від "доброзичливої тиранії" близьких вам людей, інакше всі відносини збочені. “Те, що повинно бути емоційним, стає обмеженням. Ми тут не заради задоволення бути разом, а тому, що наше почуття обов'язку, наше суперего вказують нам порядок ", зазначає Серж Хефез.
Життя відповідно до свого бажання змушує нас закривати двері, проводити межу на відносинах, які збідніли або перестали цікавити нас, сказати: "Сьогодні я хочу звернутися до інших людей, до інших. Просторів, інших можливо . "Йдеться не про егоїзм, а навпаки, про відкриття світу. Звичайно, прив’язаність до минулого та вірність є важливими цінностями, які створюють наступність у нашому існуванні. Свідки нашого життя - це втішні орієнтири, які допомагають нам встати, зіткнутися з невідомим майбутнім.
Не йдеться про те, щоб знищити минуле, заперечити своїх друзів, своє походження, свою сім’ю, свою історію, а просто відпустити те, що нас стримує. Для себе, для своїх дітей. Для того, щоб зробити їх автономними, бажано, щоб ми самі погодились зі своєю автономією. Особливо стосовно наших власних батьків. "Якщо ми хочемо, щоб наші діти слухалися нас, ми повинні не слухатись своїх батьків", - підсумовує Ніколь Прір. Це не невдячність, це питання виживання. "
Провина, основа нашої культури
Якщо між монотеїстичними релігіями та психоаналізом є щось спільне, це думка, що кожному з нас судилося відчути провину, почуття, яке передається з покоління в покоління. Для теолога та психоаналітика Євгена Древермана біблійна розповідь про «первородний гріх» символічно описує це явище. Більше того, католицька релігія вважає нас винними, які не очистяться від первісних плям до кінця часів. Коли Каїн убив Авеля, Господь покарав його прокляттям його синів до восьмого покоління.
У психоаналізі невідворотні помилки предків, невисловлені ними слова, мають наслідки для їхніх нащадків. Вони переслідують їх у формі загадкових симптомів, патології, яку психоаналітики Марія Торок та Ніколас Абрахам назвали "роботою привида". На щастя, ці психічні примари тривають менше, ніж божественні прокляття, і зазвичай відмирають до четвертого покоління.
Коли вони уявляють, що вчинили неправильно, деякі люди просто висловлюють кілька жаль, а інші відчувають сором або зневажають себе. Цей тест дозволить вам помітити силу емоцій, які переповнюють вас, коли ви відчуваєте, що вас спіймали. І, можливо, це допоможе вам полегшити це.
Далі після цієї реклами
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим