Цитати, (дурні) Спр; Че та жарти про інформатику та комп’ютери
"Помилятися - це по-людськи, але якщо ти хочеш зіпсувати справжню лайно, тобі потрібен комп’ютер".
"Мій комп’ютер ще не знає".
Учасник курсу програмування
"У нас немає часу читати, що тут на екрані!"
Вибачення користувача, який мав проблеми з використанням програми.
"Помилка: клавіатура не підключена. Натисніть F1!"
"Немає жодної причини, щоб хтось хотів мати комп’ютер вдома".
Кеннет Олсон, 1977 рік
"640 кілобайт має бути достатньо для всіх".
Білл Гейтс, 1981 рік
"Комп’ютерів стає все менше і менше, незабаром вони повністю зникнуть".
"Завдання: Ваш комп’ютер виконуватиме одне або кілька завдань, як тільки ви дасте йому відповідну команду. Запуск програм також є, в певному сенсі, одним із завдань комп’ютера."
MS-DOS 3.3 Посібник, глосарій, сторінка G1
"Дуже легко написати програму, яка НЕ вирішує дану проблему за дуже короткий час і з невеликими вимогами до пам'яті."
H.A.Klaeren: Алгебраїчна специфікація, Springer Verlag, Берлін
"Німецька мова: здебільшого невідома мова, яку генерують виробники комп’ютерів у вигляді перекладеної англійської мови із зменшеним набором символів, дивно написаними іноземними словами, неможливими комбінаціями та твореннями слів, а також заміною родового слова на датив за допомогою текстової обробки".
Ірма Хакер, Joy Stick: Справжній комп’ютерний лексикон, Аддісон-Веслі, 1989
"Комп’ютер вирішує проблеми, яких без нього у вас не було б".
"Програмне забезпечення схоже на секс, найкраще, якщо воно безкоштовне".
Лінус Торвальд, винахідник Linux
"Програмування схоже на секс. Якщо ви помилитесь, вам доведеться підтримувати його протягом усього життя".
"Комп’ютер враховує все - тільки не його власник".
"Що не приваблює комп’ютерів, це те, що вони можуть сказати лише так чи ні, але, можливо, не".
"Перш за все, комп’ютер очікує від людей думки".
"Те, що комп'ютер насправді є чимось принципово новим, видно з того факту, що це перший інструмент в історії, який не можна використовувати для відкривання пляшок з пивом".
Винахідники UNIX та C визнають: ВСЕ ПОГОРО
Відомі постачальники та користувачі Unix та C, включаючи AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR та DEC, попередньо відхилили будь-які коментарі. Borland International, провідний постачальник інструментів Pascal та C, включаючи популярні Turbo Pascal, Turbo C та Turbo C ++, заявив, що роками підозрював це і зараз намагається вдосконалити свою продукцію Pascal, і подальші зусилля, щоб зупинити розвиток С. Представник IBM вибухнув нестримним сміхом.
Комп’ютерні уявлення Мерфі
- Ніколи не тестуйте налагоджувач, з яким не справляєтесь.
- Якщо ви зберігаєте щось у реєстрі і пам’ятаєте, що саме там зберегли, ви забудете реєстр.
- Програма, яка працює без помилок, давно застаріла.
- Лайка - це єдина мова, яку знає кожен програміст.
- Повідомлення про помилку - це найменша помста вашого комп’ютера.
- Чим більше проект програмування, тим пізніше будуть виявлені основні помилки процесу.
- Ніколи не довіряйте комп’ютерній статистиці, якщо ви не самі її сфальсифікували.
- Якщо ви зібрали достатньо даних, ви можете використовувати статистичні засоби, щоб довести свою неправильну думку.
- Програму, яку ви поставите в п’ятницю, знову побачать у понеділок.
- Перші 90% програми займають 10% часу, а останні 10% займають інші 90%.
- Якщо ви не знаєте, що робите, робіть це з елегантністю.
- Коли проблема зникне, все ще працюють люди над її рішенням.
- Робота, що залишається для досягнення мети, збільшується із наближенням терміну.
- Будь-яка досить передова технологія нічим не відрізняється від магії.
- Чим важливіші люди, які хочуть побачити вашу демонстрацію, тим менше шансів дістати її з місця.
- Кожне завдання займає вдвічі більше часу, ніж ви плануєте. Якщо подвоїти час, завдання займе в чотири рази більше часу.
- На екрані завжди є пункт меню, який має оманливу назву, і насправді має бути написано "ХТО ВИБРАТИ ЦИЙ ПУНКТ ПОВИНЕН ВСІ НАДІЇ ВПАДАТИ.
- Помилка дискети виникає, коли ви працювали кілька годин, не роблячи резервних копій.
- Завжди вручну малюйте свої криві, а потім складайте текст.
- Якщо ви сумніваєтесь, переконайтеся, що це звучить переконливо.
- Результати програми завжди повинні бути відтворюваними. Всі вони повинні помилятися однаково.
- Не вірте в чудеса, покладайтесь на них.
- Щасливі ті користувачі, які нічого не чекають. Ви не будете розчаровані.
- Причиною кожної помилки, яку звинувачує комп'ютер, є дві помилки людини. У тому числі розміщення помилки на комп’ютері.
- На відміну від відображених помилок, у нескінченних варіаціях є помилки, що не піддаються виявленню, лише останні обмежені визначенням.
- Ваш сумісний з IBM комп'ютер стає менш сумісним з кожною секундою.
- Будь-яка програма, яка працює, більше не потрібна.
- Якщо програма корисна, її потрібно змінити.
- Кожна програма буде продовжувати розширюватися, поки не заповнить доступну пам’ять.
- Складність програми зростає, поки навички програміста перестануть бути достатніми для її підтримки.
- Генератор програм створює програми, які мають більше помилок, ніж генератор.
- Ніколи не вистачає часу, щоб зробити щось ідеальне, але завжди достатньо часу, щоб вирішити щось нове.
- Рішення проблеми змінює проблему.
- У межах будь-якої складної і марної програми є корисна рутина.
- Якщо ви навчилися керувати програмою після місяців навчання, буде випущена переглянута версія із абсолютно новою структурою команд.
- Після того, як ваша корисна процедура буде завершена, усунувши відому помилку в операційній системі, вона буде усунена.
- Експерт - це людина, яка уникає незначних помилок, оскільки вони невпинно рухаються до великої поломки.
- Якби архітектори будували будинки, як програмісти, будуючи свої програми, один дятел міг знищити всю цивілізацію.
Вигаданий діалог між двома користувачами ПК
- В: Вчора я купив нову версію MYSTERY OF WORDS, остаточного текстового процесора. Я можу сказати вам найкращу програму. Якщо тільки, .
- Б: Якби тільки?
- В: Так, якби лише вистачало вільної пам’яті. Ви купуєте комп’ютер із великою кількістю мегабайт оперативної пам’яті, і тоді програма повідомляє про занадто мало пам’яті. Програмою можна користуватися, лише якщо я видалю німецький драйвер клавіатури.
- Б: Але це не має значення, ви завжди можете ввести озвучення, використовуючи тризначні комбінації ALT.
- В: Так, але тоді я вступаю в конфлікт із чотиризначними кодами опцій програми.
- Б: Я читав, що ви можете вимкнути його, встановивши для параметра OTKX значення 378 у файлі WORDMUS.XZX.
- В: Моя дружина все ще відмовляється працювати з програмою, вона каже, що їй нерозумно згадувати 7 комбінацій для умлаутів та різкого ß. У ньому просто немає відчуття технічного прогресу.
- Б: Тоді ви просто проголошуєте заборону ПК. Для цього просто змініть параметр Пароль на Завжди в НАЛАШТУВАННІ. Потім ви вводите GHJJK, а потім він запитує у вас ваш особистий пароль.
- В: І як мені потрапити в цю НАСТРОЙКУ?
- B: Для цього одночасно утримуючи клавіші Shift, S, Enter, 7 та Pause, увімкніть.
Діалогове вікно комп’ютерної гарячої лінії
- Абонент: "Чи можете ви мені допомогти, я не можу отримати мавпу-павука (@) у своєму документі?"
- Гаряча лінія: "Ви повинні натиснути" ALT GR + Q "."
- Абонент: "Це не працює!"
- Гаряча лінія (роздратована): "Добре - я заїду!"
- У передмісті: "Я натискаю клавіші A-, L-, T-, G-, R, але тоді я більше не можу дістатися до Q-клавіші з другої руки!"
Інженер-механік, хімік та інформатик їдуть по пустелі на машині. Раптом машина зупиняється, і троє починають сперечатися про причину поломки: Хімік: "Напевно, несподіване збільшення ентропії в моторному відсіку!" Інженер-механік: "Нісенітниця, клиновий ремінь просто зірвався, або дистриб'ютор попрощався, або щось інше. І т. Д.", Поки не стане занадто дурним для комп'ютерного вченого: "Неважливо, ми просто виходимо і повертаємося, тоді все буде добре бігти знову ".
По дорозі на роботу жаба стрибає до програміста. - Я зачарована принцеса, поцілуй мене. Жаба кладеться в кишеню куртки.
Під час обідньої перерви воно знову квакає. "Будь ласка, будь ласка, поцілуй мене, я зачарована принцеса. Відпусти мене! Я зроблю все для тебе!" Програміст посміхається і кладе жабу назад у кишеню.
Коли він того вечора демонструє жабу в пабі, інші дивуються, чому він не чує жабу, яка благає. "Так, ти знаєш, я не цікавлюсь жінкою. Але жаба, що розмовляє - я думаю, це круто!"
Лікар, архітектор та інформатик обговорюють, хто з трьох має найдавнішу професію. Лікар: "На самому початку Бог вирізав ребро з Адама і створив Єву. Це була, мабуть, перша хірургічна процедура. Тож лікар - найдавніша професія". Архітектор: "Так, але до цього Бог створив світ з хаосу. І це був, мабуть, перший архітектурний шедевр. Отже, архітектор - найдавніша професія". Інформатик: "Так, але: хто створив ХАОС".
Належне жебрацтво (за допомогою електронної комерції)
Перший пише "Жебрацтво" на своїй розбитій жерстяній чашці, а через день він має 10 доларів.