Collabo - пошук щастя в грософобському світі; Десятого жовтня
. або як я перестав дозволяти своїй талії заважати мені жити своїм життям.
Я товстий. Я завжди був товстим. Товстість визначала хід мого життя. Це вплинуло на те, як я збирався сприймати себе назавжди. Чому? Тому що я одразу в 5 років зрозумів, що я обов’язково те, що бачать у мені інші. Це смішно, бо під час дитинства я не дуже пам’ятаю, як отримував компліменти про себе. Тільки образи та докори за мою вагу. Я завжди був "занадто", і мені завжди здавалося, що я недостатній.
Немає сенсу вказувати пальцем на всіх людей, які змусили мене почуватися таким. Я виріс у той час, коли анорексія та булімія були гламурними, єдиний одяг - це не розтягнуті речі, зроблені прямо як дошка, а зверху правили супермоделі. Аеробіка була першим заняттям серед жінок, і Slim Fast міг перетворити ваше тіло, якби ви не заперечували пропускати їжу. Я виріс, спостерігаючи, як моя мама їсть батончики для заміни їжі, підраховує її калорії кожного разу, коли вона їла, і святкую програні перемоги після ночі зважування у Weight Watchers. Як би там не було, це взагалі не вважалося нормальним чи нормальним зайвою вагою, і мені це нагадували до підліткового віку. Булінг у школі, який я зазнав, був дуже жорстоким та агресивним, і я часто хотів піти. Саме в 15 років мені вдалося схуднути вперше у своєму молодому житті - те, чого я не міг робити за попередні 15 років, незважаючи на мої зусилля у таких фізичних навантаженнях, як теніс, карате та джазовий балет. не забуваючи про щотижневий візит до психолога.
Божевілля від цієї нової свободи дало мені багато пам’ятних моментів (добрих і поганих), але головним було те, що я жив. У мене було кілька злетів і падінь у ваговій частині. Моє молоде доросле життя починалося, і я виявив у собі велику потребу в контролі. Дуже інтенсивна нав'язлива ідея розвивалась вправами та скорочувала харчування. Я за один момент сильно схудла, і компліменти, яких мені ніколи не вдавалося отримати до того, як почали виливати. Але, як і всі добрі речі, це було дуже недовго. Мені було сумно бути самотнім. Коли мені погано, я роблю те, що завжди робив, щоб втішити себе: їжу. Часто, коли я набирав вагу, деякі члени сім'ї змушували мене відчувати, що я відпускаю. І це було неправильно (здається). Я наближався до середини двадцятих. Я не міг так поводитися, вони мені сказали. Мені довелося швидко знайти когось, з ким би я провів своє життя.
Дозвольте зробити перерву, щоб сказати вам, що я з прекрасної родини, яку обожнюю. Ми італійського походження. Моя сім’я дуже крута, і консервативна, і сучасна. Але що стосується мого майбутнього, то на початку моїх двадцятих років вони були досить консервативними. Це божевілля, бо сьогодні, коли я розповідаю про це мамі, вона просто відчуває себе по-справжньому погано, маючи такий вплив на мене. Вона не любить цього чути. Я не можу її занадто звинувачувати, бо з нею так само розмовляла моя бабуся, яка теж не означала шкоди для своїх дочок. Але в якийсь момент це має зупинитися. Ми повинні розірвати цикл.
Депресія стежила за мною дуже уважно, тож я розчарував свою сім’ю тим, що був товстим І самотнім. Сумно, я дивувався, що зі мною не так. Чому у мене не було хлопця вже 6 років? Чому єдиний чоловік, котрий полюбив мене, був бездиханним бездушним із психологічними проблемами? Сьогодні я хочу сказати Оливці цього часу: "Ви не проблема. Ви милі, добрі, розумні, із серцем великим, як земля, і привабливою особистістю. Перестаньте сумніватися в собі! Звичайно, я не говорив собі подібних речей, і ніхто інший не заохочував мене бути незалежною жінкою, яка не потребує чоловіка. Я щиро вірив, що моє життя закінчиться ще до того, як я почав.
І вага постійно накопичувався.
Зауважте, що на цей момент мені було 14 років і близько того, і це був кінець світу для 24-річного віку. Я почувався абсолютно огидно. На щастя, все змінилося.
Я пам’ятаю анекдот, який ілюструє, наскільки смішним було моє життя на той час. Хлопець друга друга (це далеко) сказав мені: "Олі, ти крутий! І у вас справді дуже гарне обличчя. Потрібно просто схуднути, і хлопці прийдуть до вас! Я був у такому розпачі, що погодився з ним. Якби хтось сказав мені це сьогодні, я думаю, я би їх вдарив. В якому світі такий коментар прийнятний?
Мені пощастило зустріти людину, яка невдовзі змінила моє життя. Цей чоловік зараз мій чоловік. Мій чоловік з Франції, де його дуже погано сприймають як товстого. Я не думала, що він взагалі полюбить мене. Можливо, він спочатку теж не вірив. Що я вважаю прекрасним у наших стосунках, так це те, що ми обоє полюбили людину перед собою, тому що дали один одному шанс. Спочатку він сказав мені, що хоче, щоб я більше тренувався, бо це корисно для мого здоров'я. Він ніколи не говорив мені, що хоче, щоб я схудла, а навпаки, що переживав за моє здоров’я. Дратує. Я дуже погано сприйняв його коментарі, і він це знав.
За кожну річ, яка не була в моєму житті, він запропонував би мені випускати пару у спортзалі. Для мене це не рефлекс, і цього ніколи не було. Я не люблю спорт. Я ніколи не любив спорт. Так, я час від часу роблю вправи, але я не займаюся фізичними навантаженнями. Дай мені перерву! Це стало для мене такою темою табу, що я просто більше не хотів про це говорити. Тож ми більше про це не говорили. Навіть сьогодні це складно.
Я не збираюся брехати і говорити, що моє здоров’я виняткове. Я вважаю, що товста, мені за ці роки справді зашкодило. Мені було боляче фізично - але не так, як ти думаєш - а переважно психологічно. Мені довелося видалити жовчний міхур у 16 років після декількох дуже болючих нападів. Лікарі сказали мені, що це, мабуть, тому, що я швидко схуд. Неймовірно. Згодом у мене кілька разів був гастрит, розлади шлунку, шлунковий рефлюкс і, зовсім недавно, напади паніки та тривоги. Я щойно дізнався, що у мене теж синдром подразненого кишечника! Йееее, чоловіче! Я позбавлю вас графічних деталей мого стану, який привозив мене до лікарні частіше, ніж я можу розраховувати на свої дві руки, але це працює. І цим я займаюся.
Ці проблеми зі здоров’ям, коли я кажу, що вони пов’язані з моєю вагою, пов’язані не тільки з моїм власним недоїданням, але й із-за психологічних наслідків, які погляд суспільства мав на мене за останні 30 років. Я стомився. Втомився бути поганим у своєму тілі. Набридло відчувати себе ніяково демонструвати свої великі руки в безрукавці. Набридло змушувати мене говорити "Вам доведеться худнути, якщо хочете мати дітей!" " Я це я. Я маю відносно гарне здоров’я. Я дбаю про себе. Я докладаю величезних зусиль для боротьби з монстрами, які в моїй голові говорять мені, що я "теж". Що мені недостатньо.
Кінцева мета цього тексту, друзі, - сказати вам, що, незважаючи на ці жахливі переживання, сьогодні я жінка, яка відчуває себе дуже виконаною. У мене нормальне життя. У мене є друзі. У мене є сім’я, яка дуже присутня у моєму повсякденному житті. І у мене є кар’єра, яка постійно допомагає мені рости, де мене поважають і відзначають щодня. Більшу частину свого життя я зазнав мученицької смерті даремно, бо, зрештою, товстість не вплинула на мою здатність функціонувати та бути щасливим.
Іноді я все ще дивуюсь, як я міг уникнути такого важкого курсу. І відповідь: «Нічого! ". Я те, що я є. Немає сенсу задавати мені ці питання. Одного разу я прийму себе таким, яким я є, повністю. А поки я продовжуватиму оточувати себе людьми, які так мене люблять. І повірте, ви повинні зробити те саме. Товстість не має нічого спільного з успіхом, доброзичливістю чи розумом людини. Навчіться розпізнавати красу людини такою, якою вона є насправді, а не просто як вона виглядає. Навчіться розпізнавати красу в собі!
(Зображення: "Gli italiani si voltano" Маріо Де Біасі, 1954)