Дарія Дарія «Іноді я лицемір, іноді уявне самовираження» - WELT
Джерело: Максиміліан Зальцер
Активістка Мадлен Алізаде стикається з надзвичайною критикою та ненавистю. З тих пір, як вона хотіла жити екологічно правильно і стійко, кожен крихітний, передбачуваний провал був канібалізований. Ефект Грети? У своїй новій книзі вона пояснює це явище.
Завдяки своїй присутності в Інтернеті я роками зазнаю критики та висловлювань ненависті. Іноді мене звинувачують у лицемірі, інколи - у зарозумілому, пихатому самовираженні. Але це було не завжди так, бо протягом перших трьох років своєї кар’єри я не зазнавав цих негативних реакцій.
Я заснував свій блог „Даріадарія” у 2010 році та вев блоги про все, що міг подумати; Театр, демонстрації, книги, а також одяг. Останнє поступово стало головним акцентом. Мода, яку я рекламував на початку, в основному була дешевою, так званою швидкою модою. За три роки, протягом яких я робив в центрі свого змісту одяг, виготовлений за сумнівних умов, я не отримав жодного коментаря на теми дитячої праці, експлуатації текстильних працівників чи забруднення навколишнього середовища - все це побічні продукти швидкої моди.
У листопаді 2013 року я прийняв рішення відвернутися від цього світу і рекламувати лише етично та екологічно відповідальну моду. З тих пір я помітив явище: проекція. З тих пір, як я почав займатися поляризаційними проблемами, я регулярно спостерігаю за проекцією. Цей термін був винайдений у психології, особливо в психоаналізі, і описує захисний механізм, який сидить глибоко в нас. Ми передаємо і перекладаємо внутрішній конфлікт на іншу людину.
Це насправді дуже правдоподібно: внутрішній конфлікт, хто хотів би мати такий? Проекція починається в ту мить, коли ми забуваємо, що ми є джерелом того, що відбувається в нашому житті. Проекція здебільшого означає, що ми не беремо відповідальності за почуття, які ми відчуваємо в інших. Однак цілком природною реакцією є бажання відмовитися від чогось неприємного.
Це стосується не лише конфлікту, але й усього іншого, від чого ми хочемо позбутися: негативних якостей, які ми не любимо в собі, образу себе, який нам не подобається. Під час проекції ми вивантажуємо повністю завантажену вантажівку з усіма речами, які погано почуваються на подвір’ї іншої людини. Причин для цього незліченна, тому що погане почуття швидко спрацьовує, особливо через упередження негативу. Тож якщо я, як прихильник добросовісної моди, одягаю десятирічні кросівки від бренду швидкої моди, це часто може стати проекційним екраном: Хоча багато хто з них не є повністю екологічно правильними, вони критикують мою стару пару взуття.
Іншим прикладом може бути те, що інша людина виконує щось, про що ми навчилися, помиляючись, поводячись так. Однак дуже часто ця актова гра - це те, чого ми таємно бажаємо, але не дозволяємо. Страх виконати щось заважає нам реалізовувати наші бажання, і це неприємне почуття.
Наприклад: я часто танцюю на кухні в нижній білизні, знімаю все це і завантажую ці короткі послідовності в Instagram. Багато людей, особливо жінки, дуже дратівливо реагують на ці танцювальні процедури. «Чому ти повинен показувати себе напівголим?» Я багато чую. Тут ви можете побачити, як щось таке банальне, як танець, залучає людей до проекції. Дискомфортне відчуття, яке кипить у багатьох жінок, коли вони бачать інших жінок, які добре почуваються у своєму тілі, і демонструють це.
Ми, жінки, часто вчимося йти по життю невидимими, скромними, майже незайманими. Бути в центрі уваги - це часто зображають як подбавши про себе, але зовсім не помилково сподіватися на визнання та увагу. Як жінці часто відмовляють займати місце, бути голосним та присутнім. Багато з нас дізналися про це, і коли ми зустрічаємо людей, які виконують щось таке, що нам завжди відмовляли, реакцією багатьох є прогнозування. Тому дуже часто те, що ми засуджуємо в інших людях, це те, що ми не дозволяємо собі робити.
Однак часто є і такі якості, які ми самі маємо, але не можемо переносити і, таким чином, критикуємо інших людей більше, ніж нас самих. Прикладом тут може бути той партнер, який постійно критикує свого партнера за неохайність, бо він сам насправді неохайний, але не може терпіти, щоб мати цю якість. Можливо, тому, що його за це дорікали з самого раннього дитинства, або тому, що до безладдя була пов’язана певна стигма. У моєму випадку така форма проекції також багато трапляється, коли справа стосується сталого життя. Як тільки я сідаю в літак, з’являються новини. Частково це пов’язано зі старим добрим упередженням негативу, але й тим, що ми можемо спроектувати власні порушення на інших.
Це насправді має сенс: коли ви бачите мене, вас часто залякують. Я веду нібито чудове життя, ношу чудовий екологічний одяг і мене запрошують у такі чудові місця, як Парламент ЄС. Те, що це лише частка реальності, слід виключити. Це нібито ідеальне життя створює неприємні відчуття у багатьох людей, особливо коли вони йдуть до магазину швидкого одягу або купують ковбасу-дискаунтер, хоча вони не залежать від покупок у цих магазинах. Тоді з’являється можливість, коли я сідаю в літак і дозволяю моєму досконалому екологічному сліду значно глибше, ніби покликаний позбутися цього почуття! Мою власну сумління, що мені подобається купувати фаст-фуд і ковбасу з відмовою, нарешті можна екстерналізувати, критикуючи людину, яка все-таки не робить цього краще.
Ще один приклад проекції, з яким я дуже часто стикаюся: екстерналізація нереалізованих бажань. Для багатьох я живу мрією: незалежність, гнучкість, визнання та Instafame. Внутрішньо багато людей хочуть того самого. Однак замість того, щоб висловити захоплення, вони перелічують причини, чому вони не могли прожити цю мрію: "Я зробив би те, що ти робиш, але у мене немає часу", і я часто чую подібне.
Насправді це глибоке захоплення тим, чим вони також хотіли б жити, не маючи можливості сформулювати та сформулювати це так. Це зовнішні фактори, яким ми приписуємо, чому ми не живемо своїми мріями. Ми проектуємо незручне почуття, тривогу, що ми не реалізуємо своїх побажань, на зовнішні обставини, на які ми нібито не маємо впливу. Виконуючи провину, діти це вже роблять. Коли щось зламається, і це було виною ведмедика або дитина спіткнеться, і це був камінь, який спричинив це.
Ось приклади ситуацій, в яких ми проектуємо:
Антипатія: Я не хочу бути такою, тому і відмовляю.
Конкурент: Мені не подобається, що інша людина має такі ж позитивні якості, як я.
Самокритика: Я теж такий і відкидаю це на собі.
Спосіб передавання: Ви нагадуєте мені когось, хто мені не подобається.
Заздрість: Я теж хотів би бути таким, але я не дозволяю собі цього робити і тому відмовляюся від цього.
Зараз я також не застрахований від проекції. Я завжди проектую! Іноді я це помічаю відразу, іноді це відбувається підсвідомо. Одна поведінка, яку я дуже сильно помітив у собі, полягає в тому, що мене неймовірно дратує, коли інші люди не розсудливі. Поглибившись у це, я зрозумів, що всередині мене дуже велика проблема бути егоїстом, сказавши "ні".
Мій внутрішній компас цінностей спрямований на те, щоб не бути егоїстом і завжди любити. Цінності, які ми засвоюємо з раннього дитинства, часто є визначальними. Так само часто я виявляю, що проектую критику. Якщо мене критикують, я намагаюся почекати, перш ніж спроектувати критику, наприклад, на мовника. Знову ж таки, йдеться про реакцію на противагу дії. Це автоматизм, який трапляється, коли ми проектуємо.
То як ми можемо викрити цей автоматизм і протидіяти йому? Спочатку знову нехай проходить час між стимулом та дією. Для людини, на яку нападають, важливо усвідомити, що те, що вона нам кидає, швидше за все, є проекцією, а не відображенням реальності. Для людини, яка бере участь у проектуванні, важливо взяти лупу в руки і придивитися уважніше:
Чому я повинен відповідати гнівом, гнівом і образою?
Що змінилося б, якби я реагував толерантно і спокійно?
Чому я реагую на певні риси та типи вкрай неприйнятно?
Яке відношення це має до себе і як я можу це вирішити?
Чи я просто докоряю іншому за те, що я сам ношу або навіть живу?
Чи повинен я мати трохи більше такої якості чи жити нею?
Ми повинні усвідомити, що багато речей, в яких ми звинувачуємо інших людей, не мають нічого спільного з цими людьми, але з нами. Сформулюючи наші власні бажання та потреби - дуже мало людей дізнаються про це, хоча це повинно бути саме тому, чого навчають дітей з юного віку. Лише коли ми перебуваємо у стосунках з дорослими, цей недолік стає очевидним, і ми часто занадто пізно усвідомлюємо, що образ, який ми створюємо про іншу людину, мало пов’язаний з цією людиною.
Ви можете висвітлити сліпе місце лише підсвічуючи ліхтариком. Ліхтарик знаходиться в моєму футлярі для інструментів, де я маю його вручити, коли мені знову знадобиться.
Цей текст є уривком із:
Джерело: Ullstein Life
Слідуйте за нами під назвою ICONISTbyicon у Facebook, Instagram та Twitter.