Дітям речі потрібні не вам, а вам
Часто батьки в справжній гонці догодити своїм дітям, в кінці якої малі ніколи не радіють. "Вони все ще плачуть, занадто залежні, імперативні, агресивні, примхливі та ірраціональні. І це залишає нас безпорадними ", вважає фахівець з питань виховання Ревід Айзенман Абрамсон (Фото), який сприяє прослуховуванню як способу підключення батьків до потреб своїх дітей.
Вона вважає, що в основі поведінки кожної дитини лежить почуття роз'єднаності. Він викликаний видом болю, який він відчуває: жалем, страхом, гнівом, розчаруванням тощо, що може затемнити його здатність відчувати любов батька, його увагу, вважає він.
"Що допомагає нам, батькам, відчувати себе менш розчарованими та контролювати себе, це сприймати ці реакції як крик про допомогу. Ми повинні уявити свою дитину перед собою, піднімаючи червоний прапор із написом "Допоможіть!" Це спосіб вашої дитини сказати вам: «Я сповнений негативних почуттів і втратив відчуття зв’язку з вами. Чи можете ви допомогти мені знову відчути вашу любов і увагу? », - говорить Ревід Айзенман Абрамсон, регіональний лідер інструкторів з батьківського виховання« Рука об руку »в Європі, Азії, Африці та на Близькому Сході. Він проведе конференцію 16 червня в Бухаресті.
Багато батьків в кінцевому підсумку проводять все менше часу зі своїми дітьми, відчувають провину в цьому і, як правило, балують їх компенсацією. Їм важко розчарувати малих, встановлюючи обмеження. Як ти як батько можеш подолати це почуття і як ти можеш накласти здорові обмеження?
Це правда. Сучасні батьки наполегливо працюють і в багатьох випадках проводять із дітьми все менше часу. Ми часто згадуємо, як це було, коли ми були дітьми, і ми не могли проводити час з мамою та татом. Нам було погано з цього приводу, але нас насправді ніхто не слухав. Тому ми вирішили, не обов’язково свідомо, спробувати знайти способи допомогти нашим дітям уникнути цього болю. Купувати речі для них здається хорошим варіантом. Ніколи не говоримо їм, що це не здається такою поганою ідеєю. І незабаром ми опиняємось у гонці, коли намагаємось подякувати дітям, і, що б ми не робили, вони все одно не радіють. Вони все ще плачуть, занадто залежні, імперативні, агресивні, примхливі та ірраціональні. І це залишає нас безпорадними.
Перш за все, ми повинні зрозуміти, що ми потрібні своїм дітям. У світі немає подарунка, який може замінити нас. Наш зв’язок, увага та фізична близькість для них так само важливі, як їжа, сон та гігієна. Це час розслаблення, яке ми проводимо на килимі, роблячи те, що вони хочуть, гра в хованки перед обідом, обійми, коли вони прокидаються. Вихованням «Рука об руку» ми називаємо цей особливий час або час гри та прослуховування - інструменти, які дозволяють нам віддаватись дітям так, як вони нам потрібні, пов’язаними, розслабленими та грайливими.
Це правда, що ми в сильному стресі, і нам багато чого потрібно зробити, але ми повинні дивитись на це з точки зору управління. Насправді часто потрібно лише п’ять хвилин, щоб дати дитині команду, поки вона не стане співпрацею і не послухає вас. Якщо ви не витратите ці п’ять хвилин і не вступите у боротьбу за владу зі своєю дитиною, вам знадобиться більше німого, ніж ці п’ять хвилин спеціального часу.
І так, бувають випадки, коли п’яти хвилин буде недостатньо, і дитина буде просити все більше і більше. Це буде ваш шанс встановити люблячу межу і сказати: "Вибач, кохана, хотілося б, щоб я більше грав з тобою, але тепер мені справді потрібно піти" і залишитись трохи довше і ви слухаєте почуття вашої дитини щодо того, щоб не отримати те, що вона хоче.
Роблячи це, ви даруєте своїй дитині найцінніший подарунок, який можуть зробити батьки: "Я знаю, що це не звучить правильно, але я тут, щоб почути, як ви ставитесь до цього". Ви не прагнете виправити чи відволікти свою дитину від розчарувань, ви просто там, щоб послухати.
Зазвичай встановлення обмеження може створити напругу між батьками та дитиною. Як управляти цим моментом?
Для того, щоб мати змогу це зробити, ми повинні розуміти, що ірраціональна поведінка кожної дитини базується на відчутті відключеності. Це викликано видом болю, який він відчуває: жалем, страхом, гнівом, розчаруванням тощо, що може затемнити його здатність відчувати любов батька, його увагу, радість, яку він знаходить у дитині. І коли ці почуття з’являються, раціональна частина мозку дитини, лобова кора, просто закривається. У цей момент ми, батьки, відчуваємо велике розчарування, тому що робимо все можливе, щоб бути раціональними та переконувати дітей бути раціональними. "Я знаю, що ти хотів грати більше, але вже пізно, і ти повинен спати. "Такі вимоги раціональні, і дитина, яка вміє мислити, може їх чути і виконувати. Однак часто їх вітають без жодної співпраці.
Часто наших дітей переповнюють почуття, і коли ми приходимо і просимо їх про щось, вони просто не витримують цього. Тож вони починають робити всілякі божевільні речі. Вони викидають печиво з банки і тікають, ігноруючи нас, коли ми з ними розмовляємо, забирають своїх братів, які нічого з ними не зробили. Звучить знайомо?
Що допомагає нам, батькам, почуватись менш розчарованими та контролювати себе, це сприймати ці реакції як крик про допомогу. Ми повинні уявити свою дитину перед собою, піднімаючи червоний прапор із написом "Допоможіть!" Це спосіб сказати вашій дитині: «Я сповнений негативних почуттів і втратив відчуття зв’язку з тобою. Чи можете ви допомогти мені знову відчути вашу любов і увагу? "
Якщо ми зможемо поглянути на ці моменти таким чином, замість того, щоб кричати, ляпати, карати, ігнорувати, попереджати та пропонувати своє тепло, увагу та близькість, ми допоможемо нашій дитині позбутися цих небажаних почуттів. Це наш спосіб допомогти здоровому процесу, за допомогою якого мозок дитини усуває емоційне навантаження, яке існує. Ми допомагаємо йому повернути раціональний мозок у форму.
Очевидно, дитина не щаслива, коли не може зробити певної справи. Як ми можемо переконати дітей поважати обмеження?
Встановлення меж - це триетапний процес: Слухати-Встановити межу-Слухати.
Ви починаєте з того, що оцінюєте, чи обмеження необхідне. Ви думаєте про це і слухаєте, що ваша дитина говорить або робить. Тоді вперед і встановіть ліміт. Починати розмову з дитиною, мозок якої вже не працює, і переконувати їх прийняти обмеження - це не розумне сподівання з нашого боку. Коли наша дитина не в мережі і показує це нам, це сигналізує про те, що їй погано. Що нам потрібно зробити, це зблизитися, сказати дуже мало («я не можу дозволити вам цього зробити»), припинити фізично ірраціональну поведінку (висмикування волосся, роздирання іграшки, кидання взуття), спробувати триматися поруч і слухати. усі ображені почуття, які спричинили цю дію з самого початку.
Підхід "Рука об руку" - це не дозвільний підхід, коли ви дозволяєте дитині поводитися так, як вона хоче. Це поважний підхід, який допомагає дітям зупинити небажану поведінку, ми завжди зупиняємо все ірраціональне, що трапляється, але ми дозволяємо основним почуттям текти. Тож ми обмежуємо дії, а не почуття.
Таким чином, ми допомагаємо дітям позбутися емоційного тягаря, щоб вони могли думати і діяти краще, а також допомагати їм почуватись у безпеці з нами, тому що ми залишалися, коли було важко.
Яка роль постійності у встановленні меж?
Думаю, багато батьків сьогодні вважають, що для того, щоб бути хорошими батьками, нам слід бути послідовними за будь-яку ціну. Я твердо впевнений, що наявність правил та процедур у вихованні наших дітей - це добре. Добре мати режим сну, ретельно продумати правила гігієни та харчування. Однак нам як батькам важливо проявляти гнучкість у своєму мисленні. Це нормально, якщо є правила щодо споживання цукерок або часу на екрані, але це також нормально, якщо ви будете гнучкими щодо цих правил за певних обставин. Я думаю, що бути послідовним - це добре, якщо ви розумні і використовуєте найкраще судження. Якщо послідовність стає законодавцем у будинку, і ми робимо речі лише тому, що хочемо бути послідовними, а не тому, що вони мають сенс, нам потрібно зупинитися на секунду та переглянути.
Наприклад, у книзі "Слухай" Патті Віпфлер і Тоша Шоре розповідають про сім'ю, яка зазвичай не має торта протягом тижня. Але коли сусід приходить із підносом зі свіжими тістечками, має сенс дозволити дитині взяти торт, навіть якщо це день тижня. Коли ви дозволяєте цьому статися, коли ви шанобливо та гнучко ставитесь до ситуації, ваша дитина не тільки вчиться дотримуватися правил, але й вчиться поважати креативного та гнучкого дорослого.
Це той тип виховання, який заохочує здорове судження за рахунок сліпого послуху.
Тож як ми можемо встановити здорові межі?
Перше, що потрібно, - переконатися, що межа відповідає віку. Якщо ви ходите в супермаркет з 2-річною дитиною, ви не можете очікувати, що вони не потраплять до рук. Ось що повинен робити 2-річна дитина, вони дослідники світу, і кожне місце, куди ми заходимо, - це їх дитячий майданчик. Отже, ми робимо покупки без них, або робимо дуже короткі візити, коли залишаємо їм час для вивчення та слідування за ними, щоб захистити їх.
Коригуючи наші очікування в цьому випадку, ми рятуємо себе та дітей від зайвого розчарування, встановлюючи обмеження, які знову і знову порушуються. Друга справа, що підхід «Рука об руку» вчить нас, що повага працює двояко. Не лише дитина потребує поваги і заслуговує на повагу, але й ми, батьки. Підтримувати наших дітей і слухати їх, коли вони позбавляються від поганих почуттів, є непростим завданням, і для того, щоб зробити це добре, ми повинні підтримувати себе. Ми, взявшись за руку, дізналися, що якщо говоримо з кимось по черзі про свої турботи, труднощі, страхи та розчарування, ми відчуваємо себе більш розслабленими та спокійними. Коли у нас є ресурси, ми набагато більше вміємо зв’язуватися через гру, встановлювати межі з любов’ю та слухати почуття дітей в цілому.
Але бувають дні, коли ми не можемо зробити нічого з цього. У такі дні нормально проявляти співчуття, прислухатися до власних потреб і давати дітям зрозуміти, що їм, мабуть, потрібно грати з нами чи слухати їх, але ми не можемо цього зробити сьогодні. Таким чином, ми надсилаємо повідомлення дітям, що ми їх бачимо, ми не сердимось на них за те, що їм потрібно чи хочеться зробити, але з поваги до нас їм доведеться почекати ще один день.
Якщо ви не встановили обмеження за часом, з чого можна починати? У міру дорослішання дітей проблеми погіршуються, діти здаються дедалі більш неслухняними ...
Ми, «Руки про руки» віримо, що ніколи не пізно почати слухати дитину, незалежно від того, скільки їй років. Ми займаємося цим понад 40 років, допомогли тисячам і тисячам сімей і бачили, як батьки вносили зміни у сім’ю.
Так, емоційно поранена дитина може зажити довше, якщо вона старша, але якщо батьки ставлять зв’язок пріоритетом і твердо налаштовані піклуватися про власне емоційне благополуччя, це спрацює. Наші діти хороші і також дуже оптимістичні. Вони не будуть легко відмовлятися від надії на те, що в якийсь момент ми зрозуміємо, як їм допомогти і вислухаємо їх, як вони так вкрай потребують. Отже, коли ми починаємо користуватися цими інструментами та підключаємося до їхніх потреб, вони будуть чіплятися до них двома руками. І спочатку може здатися, що ситуація спочатку погіршується, через ті роки емоційного застою, але повільно і впевнено ви зможете побачити зміни як у своїй дитині, так і у стосунках з нею. Це найбільший подарунок, який батьки можуть подарувати своїм дітям.