Doc de Haguenau - гумор, харчування та здоров’я, політика, спорт, історія, Ельзас, Р; 1-й, Фактичний; s
Бідний маленький хлопець уже півгодини в барі.
Він із судом зітхає на келих пива.
Коли раптом до бару заходить мускулистий шкіряний піджак, бачить маленького чоловічка, ляпає його по спині, сміючись, і випиває його пиво.
Сумна маленька людина починає гірко плакати.
- Гей, о, почекай! Сказав сильний чоловік, вибачте. Це був просто жарт, я купую тобі ще одне пиво, я не хотів змусити тебе плакати.
- Ні, ні, їдь! - сказав маленький чоловік, - я плачу, бо це був найстрашніший день у моєму житті:
Сьогодні вранці моя машина виходить з ладу, я приїжджаю із запізненням на роботу, начальник каже мені, що звільняє мене.
Повернувшись додому, я повідомляю про це дружині, яка залишає мене з двома дітьми.
Ледве немає, піч, у якій моя дружина готувала смажене, вибухає, а будинок горить.
Вийшовши зателефонувати до пожежної частини, мене збиває машина.
Коли я потрапив до лікарні, мій будинок був зруйнований.
Врешті-решт, не витримуючи цього, я приходжу до цього бару, і ось мудак, який вважає, що він смішний, п’є мою склянку, в яку я поклав отруту, щоб закінчити своє життя, і я опинюсь у в’язниці за вбивство !
Отже, бачите, коли вам не пощастило, це все до кінця .
СУБОТА НІЧ "ГРОБЛЯ" Важко, важко для хлопців. але в той же час, якби всі жінки мали такий реактивний гумор. ! ! ! Чоловік підходить до жінки.: Він: - Ми цього не зробили.
О 13-й блискавка впала на нього в п’ятницю 13-го, о 13:13. П’ятниця, 13-е, завжди була символом удачі чи невдачі у загальноприйнятих переконаннях та у свідомості людей. Для деяких .
"Сьогодні вранці, коли я хотів застібати сорочку, ґудзик сорочки залишався в моїх руках. Коли я хотів одягнути взуття, мереживо залишалось у мене в руках.
Дорожньо-транспортна пригода та нещасний лікар Чоловіка збив автомобіль. Водій виходить з машини і каже: - Вам дуже пощастило, ми прямо перед.
П’ятниця, 13-го, Франсуа Де Же. Французи вискубані своїми Paraskevidékatriaphilie! П’ятниця, 13-го: ми не повинні бути забобонними. це приносить нещастя! (Чорний кіт, пройдись під тобою.
Поділіться цією статтею
Госпітальний гумор: Людина у відпустці
До лікарні приїжджає джентльмен із загорнутою головою
міцний бинт.
Лікар допомоги йому сказав:
- Мій бідний сер, ви повинні сумувати за своєю дружиною.
але цього разу вона мене дістала.
Побитий чоловік Посади мене у в'язницю, сказав чоловік, який щойно задихнувшись у міліцію: "Я стріляв у свою дружину з револьвера! Вона мертва ?: запитує один із .
СПОР. На своєму барному стільчику чоловік маленькими ковтками п’є своє пиво. Він схожий на побитого собаку. Власник кафе приходить до нього, щоб трохи поговорити з ним, і запитує: - Що
Брудний мачо, якому все одно: Carpe diem ЦЕ НЕ УСКЛАДНУЄ ЛЮДИНА! Чому чоловіки найменше хвилюються? * Вони можуть відкрити власну банку з варенням. * Їхнє ім'я .
Легкий вибір Тото під час розлучення батьків У сім’ї, де батьки розлучаються, суддя запитує Тото: - Отже, Тото, з ким із батьків ти хотів би жити? - В усьому.
Психологічно гіпертрофоване его або віагра, які практично перемогли хворобу Альцгеймера або тих, хто хотів мати більше! Пам’ять Коли я був маленьким, Бог дав мені вибір між пр.
Поділіться цією статтею
Гумор для розлучень: жіноча помста
“Сьогодні мій колишній чоловік був біля будинку, щоб побачити свою дитину. Я помітив, що він носив брудне та порване взуття. Я запитав його, чому він носить це взуття у такому стані. Він сказав мені, що часи у нього були важкі, і він не мав грошей.
В принципі, коли ми жили разом, я не дозволяв йому нічого нести. Раніше я купував йому взуття та одяг останнього покоління, поки він не прогнав мене і не розлучився зі мною через знайдену молоду дівчину.
Попри всю шкоду, яку він мені зробив, я все ще співчуваю йому. Така моя природа! Зрештою, він батько моєї дитини.
Тож я витягнув пачку готівки, розв’язав її і простягнув йому гумку, яка тримала їх на місці, щоб він зміг пов’язати взуття. "
Чи добре я зробив по-вашому ?
Наприкінці рішення про розірвання шлюбу суддя заявляє чоловікові: "Після ретельного розгляду я вирішив щомісячно виплачувати пенсії 1500 доларів вашій колишній дружині у цій справі про розлучення.
Одинокий - одружений - розлучений Всього не вистачає Півня з рислінгом. лол електронного листа отримано
ПІДСТАВИ ДО РОЗВОДУ. - "Скажіть мені пані, на якій підставі ви хочете розлучення?" - "Мій чоловік поводиться зі мною як з собакою!" - "Він погано з вами поводиться? Він вас б'є?" - "Ні, він хоче, щоб я йому була вірна!"
Мадам хоче розлучитися в 94 роки. Дуже стара пара постає перед примирним суддею. - Ми хочемо розлучення. - Скільки вам років, сер? - запитує магістрат. - вісімдесят с.
Щоб уникнути втрати обох батьків в авіакатастрофі, скажіть їм розлучитися з ними, щоб вони не сідали на один літак! Doc 13.04.2010
Поділіться цією статтею
Неслухняний гумор: на американському Заході
Це сталося на американському Заході в минулому столітті. У барі є плакат із написом: "Їжа та напої за бажанням для того, хто місяць смішить мого коня"
Ковбой заходить у бар, бачить плакат і заявляє, що це занадто просто, і він збирається виграти. Бармен повідомляє йому, що реклама присутня вже рік і що ніколи нікому не вдалося. І він веде її до комори. Ковбой заходить і виходить через п’ять хвилин після того, як щось прошепотів коні.
Кінь котиться по землі так сильно, що він сміється. Через два місяці він повертається, і кінь все ще веселий. У барі бармен каже йому, що готовий дати йому дві тисячі доларів, якщо зможе перестати сміятися, бо він навіть не може на ньому їздити.
Це дуже просто, - відповідає ковбой. І вони обидва йдуть до комори. Ковбой заходить самостійно і виходить через п’ять хвилин. Кінь у сльозах.
Бармен запитує його, як він це зробив. І сказав йому ковбой:
- Перший раз я сказав коні, що у мене є один більший за нього, і він засміявся, другий раз - показав йому !
Палити як Аліса Сапритч (власник сигарети, майбутня електронна сигарета), Курити як ковбой або, Звільнитися від нікотинової залежності, як Спартак звільнився від рабства. Зупинка.
СМАЙЛІ Як одягнути смайлик на карнавалі, ось і все! КОВБОЙ Здогадайся, де Смайлик? Священна голова! Я вибухнув сміхом !
Це історія коня, пофарбованого в зелений колір. Ковбой розміром з колос, два ряди пістолетів навколо талії, заходить у салон. Він підходить до бармена і запитує: «Віскі
Коли людина має інші думки! Сіра стеля - ковбой, який хоче стріляти - смайлик 3 жінки, 3 погляди, 3 бажання. Ціла програма. Повія дивиться на стелю і каже собі: «Q.