Додаток; Історії; Тож варто любити; Фільм Скарб
Перш ніж читати цю історію, я хотів би сказати вам, що ці слова чудової душі досить жорстокі і більш ніж справжні. Це складніше, ніж будь-яке інше повідомлення, яке я зробив, і тому ми не хочемо сприймати його так легко, як інші. Дякую за читання, а тепер і за Ендрю:
Я вбив себе і не знав. Я стояв перед дзеркалом у ванній, і скелет озирнувся на мене, але все, що я побачив, був товстий хлопчик. Потім все темніло. Я впав на раковину у ванній. Мої ноги відчували слабкість, зір затуманювався, і зупинка ставала дедалі ширшою. Я знав, що повинен щось робити, але не знав, як зупинитись. Я просто хотіла схуднути - бути щасливою. І я не знав, наскільки відчайдушний, до двох темних і шкідливих років потому, коли моя шестифутова рама важила лише 119 фунтів, і я прокинувся, схилившись над туалетом, щоб звільнитись від останньої їжі за день.
Все своє життя я боровся зі своєю вагою. Я був товстим товстим хлопцем із швидкими саркастичними коментарями, який завжди намагався розсмішити людей. Я був першим, хто розважився своїм «товстим» я, щоб інші сміялися з мене, а не з мене. Більшість людей ніколи не знали, що те, що я найбільше ненавиджу в собі, це моя вага. Мені ніколи не подобався "товстий Андрій", тому що сало було не красивим і не прийнятним. Я хотів виглядати як «нормальна» людина. Я не хотів, щоб мене визначали за вагою. Я хотів, щоб люди бачили не тільки жир - щоб бачити мене, але ми живемо у світі, настільки поглиненому досконалістю та красою, що більше не бачимо людей.
- Ми пропагуємо помилковий образ краси, який знецінює людину.
Як не дивно, моя історія починається 14 лютого 2011 року, у День закоханих, свято кохання. У мене був дуже близький друг, котрого я таємно мав довгі роки таємно. День святого Валентина, вона ні з ким не зустрічається, і я хотів просити про це, але ні. Я знав, що він ніколи не зможе побачити далі «Товстого Ендрю», якого я постійно бачив у дзеркалі, і це мене спустошило. Я почувався марним. Отож, після багатьох років сну в ліжку, пізно ввечері, замислюючись про це, завтра я почну дієту або почну займатися на цих вихідних, я пообіцяв собі, що цього разу все буде інакше.
Наступного дня я розпочав дієту і почав бігати. Я записався до одного з членів місцевого тренажерного залу і ходив на роботу щодня, але зобов'язання повільно перетворилося на примус. Днів тижня ніколи не було достатньо, тому я додав вихідні. Потім я почав довше працювати і їсти набагато менше. Зрештою, кілька годин на день у спортзалі стали моєю нормою. Я б не припиняв тренуватися, поки не спалю щонайменше 1000+ калорій, споживаючи половину цієї кількості. Я захопився підрахунком калорій, а їжа стала моїм ворогом.
За чотири місяці я схудла на 80 кілограмів. Я почав з 240, з ціллю 180. Тепер, 20 кілограмів під моєю вагою, я все ще не міг позбутися відображення «товстого Ендрю» кожного разу, коли дивився в дзеркало. Тренажерний зал став моєю одержимістю. Я б постійно натискав на себе сильніше і далі, ніж моє тіло, при цьому їв майже нічого. Я ненавидів себе. Я щодня розмірковував над тим, чому продовжував це катування. Чому я не був щасливим? Я був еластичним. Дівчата мене помітили. Я виглядала чудово, але цього ніколи не було достатньо. Я був у жаху від того, що коли я перестану відвідувати тренажерний зал, я набрякну до свого попереднього розміру. Тож я продовжував бігати.
Хоча деякі люди робили мені компліменти з приводу мого нового вигляду, багато хто сумнівався в моїх методах. Розмови про анорексію та булімію вторглися в розмову. Я проігнорував її, поки однієї ночі близький друг і колега, якого я дуже поважав, не запропонував мені комплімент на руку. Він сказав: «Чоловіче, ти чудово виглядаєш, я не можу повірити, яким зобов’язанням ти був спрямований на весь цей процес, але я повинен запитати тебе, ти просто кидаєшся?» Я займався цим питанням. щодня протягом останніх двох місяців, і я злюсь кожен раз, коли він з’являється. Я наполегливо працював, щоб схуднути, і люди кидали всю свою відданість вікні, коли задавали це питання. Чому мій вибір був для всіх інших і чому вони автоматично вважали мене гіршим? Я не робив нічого поганого. Я контролював порцію? Так. Мене викинули? НЕ. Я ніколи добровільно не кидав стіл. Можливо, я часом голодував, але блювота ніколи не була в моєму щоденнику до тієї ночі. .
Я тієї ночі розчаровано лежав у ліжку. Чому люди сприймають мене таким принизливим чином? Чому я не бачу, що прагну до мети, а не просто йду легким шляхом? Після того, як я кинувся, обернувся і боровся зі своїми думками годинами, це раптом мене вразило. Думка не нова. Він завжди був там… чекаючи. І ось із темного місця за моєю свідомістю він сповз уперед. Слабка закручена ідея, яка терпляче залишалася в моїй підсвідомості місяцями, поки він не зрозумів, що я готова. Піднявшись над мудрістю та розумом, він представив себе вовком в овечій шкурі. Я можу їсти що завгодно - будь-коли - і скільки завгодно. Тоді я можу позбутися його. Я намагався не думати про це, бо знав, що це неправильно, але тяга була занадто сильною. Я відчинив двері, і істота з’явилася. Він не повернувся.
Наступного дня опівдні ідея поглинула мене, і я нарешті здався. За цей сеанс я з’їв більше, ніж з’їв за день за останні два місяці. Всі за столом дивились на мене так, ніби я нарешті залишив глибину. Очистивши тарілку, я вибачився зі столу і направився до туалету. Я увійшов до останнього кіоску, чекав, поки всередині кімнати підуть, і вперше в житті добровільно примусив свій стіл.
Ці вчинки перетворились на 13-місячну звичку, яка вплинула на моє здоров’я та самопочуття. Він просто почав їсти звичайну їжу, а потім вибачатися в туалеті, але це перетворилося на щось набагато темніше, коріння якого він опанував і, буквально, він почав душити моє життя. Я почав їсти. Я з’їв все на видноті, бо знав, що зможу позбутися цього через кілька хвилин. Це була однакова рутина щодня. Їсти. Блювота. Повторити. Я соромився і ненавидів себе, але не міг зупинитися. Врешті-решт хвиля самотестування обрушилася на мене, і я був в депресії. День за днем я виходив у свою квартиру і сидів наодинці, бажаючи, щоб ніколи не починав худнути. Я став порожньою версією себе. Потім я почав пити.
Щодня, після роботи, я збирав речі, опускав голову і йшов до своєї машини. Ніяких посмішок. Ні хвилі. До побачення. Я йшов додому, відкривав холодильник і пив одне пиво за іншим, поки нічого не відчував. Я вдарився об дно скелі і пробув там місяцями. Я не міг приховати, що відбувається, і не хотів, щоб люди погано думали про мене або втрачали мою повагу до мене, тому я приховував. Я втратив зв’язок з друзями та родиною. Я відмовлявся від кожного соціального виходу. Я повністю закрив усіх у своєму житті. Мені було байдуже бути в центрі уваги чи розсмішувати людей. Зник такий тип життя, і на його місці стояв 120-кілограмовий привид людини, яка ледве чіплялася за життя. Я дивився на дзеркальне відображення і не впізнав людини неозброєним оком, що озирається на мене.
Моя безрозсудна та відлюдна поведінка лише підтримала мої проблеми зі здоров’ям. Я ледве спав. У мене були проблеми з користуванням унітазом. Пульс у мене небезпечно сповільнився. Це був наяву кошмар. Потім прийшла остання крапля. Після кількох місяців погіршення стану здоров’я та декількох тисяч доларів на рахунках лікарів пізніше випали дві мої зубні пломби. Лише тоді я зрозумів, що вже над головою. Я розпочав цю подорож до схуднення з обіцянки. Тепер я зробив ще одну. Я пообіцяв собі, що ніколи більше не змушусь кидатися. Втрата ваги повинна була зробити мене щасливою, але я був нещасний. Це повинно було змусити мене заслужити увагу людей (особливо дівчат). Натомість я був ізольований і самотній.
Мені потрібно було сподобатися Ендрю брехуном, але я ненавидів свого нового, і я не міг терпіти, щоб знову побачити цю заглотнену мою версію. Це був перший крок у боротьбі з моїм розладом харчової поведінки - усвідомлення того, що у мене є проблема.
Як тільки я зрозумів свою проблему, почалася більша битва - навчитися їсти знову. Те, що більшість людей роблять легко, щодня, для мене було КАТУВАННЯМ. Мені знадобилося кожну унцію моєї істоти, щоб з’їсти їжу і дати їй заспокоїтися. Шлунок не звик бути повним. Він попросив мене очистити. Тижнями я намагався не бігати в туалет після обіду. Кілька днів я переважав. Кілька днів я цього не робив. Однак через вісім місяців я повертаюся до здорової ваги і, нарешті, зберігаю свою їжу. Але ця битва ще не закінчена. Щодня мені доводиться свідомо намагатися не відступати до своїх колишніх шляхів, і це те, про що я можу лише сподіватися, з часом зникне.
Я поділяю цю болючу історію, бо не хотів би нікого знищити.
Це було живе пекло. Для тих, хто міг би розглянути цей шлях, я кажу: "Це не варто !" Це знищить ваше життя, якщо ви не закінчите його першим. Це поглине будь-яке щастя, що залишилося у вас. Я не кажу, що не слід їсти здоровіше або займатися спортом. Я просто кажу ВАШУ ЛЮБОВ. Мій розлад харчової поведінки починався не з повернення. Це почалося тоді, коли я повірив у брехню, що моя власна гідність виходить з моїх очей. Він виріс, коли я надмірно вправлявся, тоді як він голодував мене і зрештою привів до очищення. Не слухайте внутрішніх голосів анорексії та булімії. Вони будуть шепотіти, що ти не можеш бути щасливим, поки не станеш худим. Це брехня з пекельної ями, і мені знадобилося пройти цей довгий, привабливий, болісний безлад, щоб усвідомити цю істину.
Полюбіть себе таким, який ви є. Ви набагато цінніші, ніж ви думаєте. Ваші подарунки та таланти цінні. Ніхто в цьому світі не може бути вами. Ніхто не може робити те, що ти робиш. Ніхто не залишить відбиток, який ви залишите. Ви рахуєте. Полюбіть себе зараз і уникайте того сильнішого болю, який вас не любить, що він вам породить.
Мені пощастило. Моє серце не зупинилося, а нирки відмовили. Вони могли б. Ймовірно, мали б, але ні. Можливо, це тому, що я повинен був бути тут, щоб розповісти вам свою історію - сказати, що ви такі гідні любові.
Написав і полюбив Ендрю Вінчелл
Ми не хочемо, щоб ви почувались у цьому самотніми, бо ви не самотні. Не соромтеся лягти і, якщо вам немає з ким поговорити, Ендрю готовий вислухати. Надішліть йому електронний лист тут: [захищений електронною поштою]