Егоїзм у дітей - причини та шляхи вирішення, коли дитина егоїстична

Егоїзм у дітей - коли егоїстична дитина стає причиною для занепокоєння

Егоїзм у дітей це загальна риса, особливо серед молоді. Вони не діляться іграшками, солодощами і майже нічим навколо. Все їхнє. Що до певного віку є нормальним. У цій статті описано, коли виникають проблеми та як батьки повинні реагувати, коли дитина має власність.

Зміст:

Егоїзм у дітей від 0 до 3 років

До 3 років дитина вважається центром Всесвіту. І він вважає, що всі речі навколо нього належать йому. Він не знає ні співпереживання, ні бажання віддавати. Ось чому маленька дитина каже: "Я не хочу дарувати тобі машину/ляльку", це моє ".

У перші 2-3 роки життя Всесвіт дитини обмежується сім’єю та сімейним оточенням. Він оточений знайомими людьми (батьками, братами та сестрами, бабусями і дідусями) та предметами, які йому належать (його кімната, іграшки, книги). Крім того, прийнято приділяти йому повну увагу і всі його потреби потрібно негайно задовольняти. Коли він голодний, спраглий, коли його потрібно переодягнути, одягнути, мати поруч із ним і приносить йому полегшення. Тому егоцентризм відштовхується від своїх основних потреб. Він не знає, що все може статися інакше, і не знає, як реагувати, коли у нього щось забирають. Це пояснює відмову ділитися іграшками чи іншими речами, якими він володіє, істериками, коли він не відразу отримує бажане.

Бути альтруїстом і щедрим вимагає співпереживання, і це з’являється лише до 6 років. Тому важливо не змушувати дітей ділитися своїми особистими речами, а навпаки, створювати ситуації, які спонукають їх ділитися. І не забувайте про приклад: ваше ставлення до батьків є найкращим прикладом для наслідування для дітей.

Емпатія у дітей це не вроджена якість. Він формується з часом, коли дитина набуває соціальних навичок та за допомогою освіти та прикладу батьків. Загалом, в входження до громади це момент, коли дитина починає враховувати оточуючих, коли вчиться грати з іншими дітьми.

До 2 років

Дитина починає ставати дедалі більш автономною, але може засмучуватися, коли вона не отримує того, що хоче, або коли їй не вдається робити речі так, як він хоче. Його бачення світу все ще егоцентричне. Він досі не усвідомлює потреб інших. У цьому віці дитина все ще не грає з іншими, у справжньому розумінні цього слова. Це період паралельної гри: малюк грає з іншими дітьми. Коли він йде до іншої дитини, він робить це, тому що його цікавить іграшка або предмет, яким володіє інша людина.

У 3 роки

Дитина робить перші кроки, щоб краще зрозуміти емоції оточуючих людей. Однак він не в змозі передбачити їх реакцію. Наприклад, вона не розуміє, що змусить дитину, іграшку якої взяла, змусити плакати.

Між 4 і 6 роками

У дитини розвивається емпатія. Потроху йому вдається поставити себе на місце інших і усвідомити, які реакції вони можуть мати. Наприклад, якщо він бачить свого сумного друга, він пропонує їм пограти улюблену гру разом. З часом він усвідомлює, що кожна дитина в його оточенні реагує по-різному і пристосовує свою поведінку відповідно до взаємодії з іншими. Також у цьому віці дитина набуває здатності розуміти, що позичена річ повертається. Він знає, що іграшка належить йому, і після того, як він її позичить, він отримає її назад.

Причини та фактори ризику егоїзму у дітей

Але не завжди все йде гладко, особливо серед дітей у сучасному суспільстві. Ми живемо у світі, орієнтованому на потреби дитини. Дитина - король. Батьки хочуть забезпечити все і організувати своє життя з урахуванням потреб дитини. Результат? Все більше і більше дітей схильні до поведінки, яка стверджує, що їм пропонують все, не даючи нічого натомість, щоб їм допомогли, навіть якщо вони можуть досягти чогось самостійно. Це, на жаль, спонукає до засвоєної безпорадності та егоїзму.

На проблему егоїзму впливає також той факт, що в нашому суспільстві велика увага приділяється споживацтву, матеріальним благам, зовнішньому вигляду, займанню посад, звань. Такі цінності, як співпереживання, доброта, щедрість, все більш віддалені. З іншого боку, розчарування, з яким багато людей дивляться на життя, відсутність розуміння, поваги та співчуття до інших зустрічаються скрізь, особливо у великих містах. Все більше людей бореться за себе, а діти - майбутні покоління - беруть на себе цю егоцентричну модель.

Сучасні батьки працюють до знемоги, щоб дозволити собі дати своїм дітям все, що вони хочуть, як тільки вони висловлять свої побажання. Діти не знають, як чекати, поки щось отримають, вони не знають, що для цього потрібно докладати зусиль, що аргументи за і проти повинні бути проаналізовані, а відмова навіть не вступає в дискусію. Це помилка, яка живить егоїзм у дітей.

Егоїзм та стосунки між братами

У сім'ях, що мають принаймні двох дітей, виявляється, що вони, як правило, менш егоцентричні. Вони вчаться як ділитися речами, так і тим, що інші не завжди поділяють одну і ту ж точку зору, і вибір кожного повинен поважатися. Таким чином, поступово діти вчаться ставати емпатичними не лише до членів сім’ї, а й у громаді. Дослідники психології показали, що співчуття та здатність дітей співпрацювати та ділитися навичками в сім'ї поширюється на коло друзів.

Єдина дитина з батьками виявляє тенденцію до егоцентризму, але це не обов'язково означає, що він буде егоїстом до кінця свого життя. Завдяки моделі сімейного виховання дитина, яка не росте разом із братами та сестрами, розуміє, що потреби інших потрібно враховувати. Крім того, якщо батьки піклуються про стимулювання соціалістичних здібностей дитини, заохочуючи її заводити друзів або мати близькі стосунки з іншими дітьми в родині (двоюрідними братами), то у нього є всі шанси стати співчутливою та альтруїстичною людиною.

Як реагувати, коли дитина не ділиться іграшками

Відмова дитини не ділитися речами, які їй належать, особливо іграшками, є типовою ситуацією в парках, дитячих майданчиках чи інших приміщеннях, де зустрічаються групи дітей. Загалом, існує два типи ставлення батьків: або вони змушують свою дитину поступитися і віддати іграшку, або вони байдужі і не втручаються між дітьми.

Те, що рекомендують психологи?

Батькам добре сприймати позитивне ставлення та адаптуватися до віку дитини. Якщо дитині менше 3-4 років, її не слід змушувати пропонувати іграшку, якщо малюк цього не хоче. Зараз не час вчити, що означає щедрість. Ще рано. Для нього іграшка є частиною його всесвіту, і він не розуміє, чому йому доводиться з нею розлучатися. Примушувати дитину, принижувати її («соромся, соромно не давати») або, що ще гірше, розривати іграшку лише створить розлад, бунт. У довгостроковій перспективі така поведінка призведе до розладу особистості, і вона може стати дитиною/молодою людиною/дорослим, якій буде важко сказати «ні», навіть якщо він цього захоче. Або, навпаки, він міг би стати егоїстичною, самозакоханою людиною, якій бракувало співчуття та емпатії.

У випадку з дітьми старше 4-6 років батьки можуть пояснити їм, чому це приємно пропонувати, але ці обговорення не повинні відбуватися в кризові періоди. Разом з дитиною періодично підбирайте речі, які їй належать (іграшки, одяг) і пропонуйте їх іншим дітям. Говоріть про радість отримання, яку він також відчуває щоразу, коли отримує подарунки. Таким чином, з часом він навчиться бути щедрим, альтруїстичним, розуміючим. Він виявить відкритість до інших дітей і сам по собі запропонує ініціативу. Модель позитивна дисципліна для цього може бути дуже корисно.

Як ви допомагаєте своїй дитині бути альтруїстом і щедрим

Ключ до розвитку емпатії та щедрості дитини лежить в руках батьків. Невеликими щоденними жестами, з терпінням і тактом, ви можете навчити його стати відповідальним, відданим, альтруїстичним майбутнім дорослим. Зокрема, ось що ви можете спробувати:

Запросіть свою дитину спостерігати за реакціями та почуттями оточуючих. Наприклад, у парку спостерігайте за спільними іграми дітей та говоріть про реакції дітей у різних ситуаціях: коли дитина штовхає іншого, коли дитина позичає скутер свого друга, коли дитина втрачає своє місце в гойдалці.
Прочитайте дитині всілякі історії та обговоріть, як почуваються герої.
Допоможіть дитині бути в курсі своїх дій. Наприклад, якщо ви кидаєте пісок дитині в очі, покажіть йому, що дитина плаче через те, що сталося. Ще один приклад, якщо він залишив дитину на своєму місці в колисці, оцініть його і скажіть, що його друг усміхнений і щасливий.
Заохочуйте його звертати увагу на потреби інших. Наприклад, закликайте його допомагати молодшому братові (на уроках, читати їх) або товаришам по грі.

Будьте хорошим зразком для наслідування і покажіть їм, що ви дбаєте про інших, родичів, бабусь і дідусів, друзів.
Грайте разом і вигадуйте різні рольові ігри, в яких друзі допомагають одне одному в різних ситуаціях.
Покладіть у шкільний пакет сіль, кренделі або фрукти, достатньо для обслуговування 2-3 дітей.
Інтегруйте свою дитину в спільноту: дитячий садок, школу, ігрову групу в парку, спортивну команду. У групі, в яку він інтегрований, він якомога природніше дізнається, що означає запитувати і пропонувати речі.

Маленькі турботи та великі турботи від 1 до 7 років - Крістін Брюне, Енн-Сесіль Сарфаті, видання Albin Michel, 2007

Випускниця журналістики, вона має понад 15 років професійного досвіду в медичній пресі. Він писав для Національного журналу з 2003 по 2011 рр., У той час, коли він брав участь у створенні журналу "Здоров'я", першого доповнення до охорони здоров'я центрального щоденника.