Епідемія батьківської критики - найбезпечніший і найшвидший спосіб погрому серед дітей
Кожен батько мріє поглянути на свою дорослу дитину і сказати: "Я радий, що зміг стати для вас хорошим порадником!"
Незалежно від того, наскільки складними є ситуації, з якими ми стикаємось у своєму людському існуванні, незалежно від того, “добрі” вони чи “погані”, кожна дитина потребує здатності справлятися та долати їх.
Дитинство - це лабораторія, де батьки та сім’я вчать вас справлятися з життям, коли стаєте дорослими.
Все, що ви отримуєте в перші роки життя (адже ми вже знаємо, що лише 10 років триває дитинство, тому ми повинні бути дуже обережними, як ми їх розумно використовуємо) - це "набір розумових та поведінкових інструментів для життя".
Виховання дитини - завдання не з усіх простих. Можливо, ми бачили інших, як це, і вважаємо себе підготовленими як батьки, але коли ми беремо безпосередню участь, здається, що життя б’є фільм. Здається, всі батьки навколо нас вирішують проблеми, які турбують нас і роблять наше життя гірким. Куди зникає та безумовна любов, про яку говорять усі книги, коли мова заходить про те, щоб ми втекли і залишили все позаду?
Дуже часто ми замислюємось над тим, як інші кажуть, що ми маємо робити чи поводитись так, ніби нам потрібно жити своїм життям так, як диктують інші: суспільство, друзі, знайомі, мати, свекруха або хтось, хто вважає, що має пораду. давати - часто небажаний. Що ще більше ускладнює справи ...
Ми встановили деякі часто нереальні стандарти, тому що хочемо, щоб усе, чого ми не можемо прийняти з реалізмом та справедливістю, що належить нам, відповідали за своїх дітей, ніби вони відповідають за наш добробут. Ми хочемо бути "добрими" батьками, але що це означає? Мало хто з нас має сміливість справді це дізнатись. Нам подобається думати, що ми стаємо добрими завдяки успіхам дитини, її заслугам і тому, що вона робить цінним. Важко зробити крок назад і визнати, що вся похвала - це його, а не наша.
Ще складніше, коли дитина не виправдовує наших сподівань, точніше сказати про наші твердження. Насправді тягар бути батьком часто походить саме звідси, бо ніби між нами та дитиною існує негласний договір, але застосовується щодня: ми даємо йому гроші, їжу, одяг, заняття, телефони, планшети. новітні технології, час (бажано), і він повинен повернути інвестиції в «таблетки щастя» для батьків. Очевидно, очікуваний обмін є нечесним, але дитина навіть не була проінформована і не проконсультована, якщо вона погоджується з такою річчю.
Але все продовжує йти таким чином, і для того, щоб відновити те, що ми стверджуємо, ми починаємо критикувати, ображати, наносити абсолютно невідповідні ярлики. Ми просто хочемо того, що ми вважаємо по праву нашим, згідно із статутом та за визначенням: поваги та любові. Як своєрідний бартер: я даю тобі - ти даруєш мені ... сумно, але правда багато разів! Якщо його запитати, такий батько буде голосно стверджувати, що він любить свою дитину беззастережно, але безумовна любов походить від переповнення нашого серця, а не від потреби заповнити нашу порожнечу. На біологічному рівні, лише коли батько віддає дитині, не вимагаючи любові до дитини, він отримає її по черзі. Ми не можемо змусити дитину любити нас, ми можемо допомогти йому це зробити, якщо він цього хоче ... Якщо ми хочемо, щоб нас поважали, необхідно мати поведінку, яка поважається, особливо якщо ми є її батьком. Повага заслужена, а не нав'язана силою!
Чим більше токсичних слів та поведінки дитина отримає від свого батька, тим складнішим буде її життя.
Батько сучасного світу має дуже чітку місію з двома основними обов'язками:
- перший - навчити дитину управлятись у світі, починаючи з простих речей, таких як розмова, ходьба, зав’язування горщиків, зав’язування мережив, закінчення блискавки на одязі, коли вона молодша, а потім, коли вона виросте, щоб навчитися писати, читати, рахувати, управляти своїм бюджетом, сплачувати рахунки, податки та всілякі конкретні речі про те, як успішно пройти через життя. Це непросте завдання, іноді більш неправильне, ви починаєте спочатку, але це те, що робить батько: він вчить свою дитину приймати правильні рішення для неї в довгостроковій перспективі, тобто думати.
- друге завдання, можливо, навіть важливіше першого, полягає в тому, щоб навчити його любити себе правильно і здорово, навчити самоствердитися, не топтаючись і не завдаючи шкоди гідності інших. . Завдання це непросте, але якщо йому це вдається, це означає, що всі його зусилля того варті. Любити себе - найкращий спосіб навчити дитину по-справжньому кохати. Важливо подолати пастку виразу "любити себе - це егоїзм", це лише плутанина між здоровою та самовідповідальною любов'ю та самозакоханістю, патологічною складовою.
Усі дослідження психології розвитку дитини показують, що самооцінка та впевненість у собі визначають якість життя людини.
Багато наукових досліджень скасовують насильство та агресію, що застосовуються у вихованні дітей. Усі батьки сьогодні також були дітьми, і, можливо, саме тому вони хочуть інших відносин з тими, кого виховують зараз.
Але нам слід пам’ятати, що цим чудовим дітям сьогодні потрібні сильні, емоційно врівноважені батьки, які не є агресивними чи дозвільними. Екстрими завжди ведуть до дисгармонії, рівновага показує правильний шлях.
Ми все ще експериментуємо з різними методами виховання, тепер батьки можуть вільно робити те, що хочуть - вкрай шкідливо для здоров’я, в першу чергу для дитини в довгостроковій перспективі. Ми часто не знаємо, що робити з дітьми, оскільки традиційні методи виховання вже не працюють, і ми не вивчили нових способів їх замінити.
Щодня ми без агресії відновлюємо свій твердий батьківський авторитет і йдемо крок за кроком і розуміємо, що межі, правила та взаємоповага - це здоровий спосіб життя в гармонійній сім’ї.