Гаразд, як ти кажеш! - або проживання з пасивно-агресивною людиною
Коли ми говоримо про подружнє життя, ви думаєте, що мова йде про двох дорослих, які хочуть бути добре разом. Ну ні. Можливо, вам трапилось нещастя жити з партнером, який постійно саботує відносини. І в такому спільному проживанні вам потрібно чимало спротиву, щоб вижити, не втрачаючи впевненості в собі або задовольняючись дуже малою. Часто ні з чим.
Але як ви розпізнаєте пасивно-агресивну поведінку? Це щоб ви не втратили розум повністю ...
Коротше кажучи, чоловік, з яким ви живете, має амбівалентне ставлення до влади і до вас, з одного боку, він потребує уваги та підтвердження, з іншого боку, він оснащений великою потребою в незалежності та твердженні. Усі начальники некомпетентні, дурні та невдячні. В іншому випадку він часто скаржиться і почувається незрозумілим. Він швидко стає пустотливим, критичним, негативним.
Слизька частина полягає в тому, що вони, здавалося б, приємні люди - все здається чудово, - але насправді у них бувають моменти тліючої люті, похмурості, гудіння, негативу. Ви відчуваєте, що він засмучений, і коли ви запитуєте його, він говорить вам, що у нього нічого немає, або ви неправильно зрозуміли. Я неправильно зрозумів? - гарне повідомлення, щоб ви почувались ще більш невпевнено. Ви навряд чи несете негатив партнера, лише якщо ви не даєте йому води на млині, і ви обидва стаєте критиками: суддями інших. Смійтеся одне з одного, пліткуйте, ніхто недостатньо хороший. Але не забувайте ні на мить, що весь цей час він говорить про вас однаково.
Але, можливо, вам цікаво, як він саботує стосунки? Він часто забуває, випадково робить помилки, і коли ви стикаєтесь з ним, він стає захисним або жертвою. Пара скаржиться, що його зусилля не визнаються, що він зробив все для відносин. Його насправді не розуміють, він звинувачує інших у своїх невдачах. Ви навряд чи почуєте, що він справді бере на себе відповідальність. Важко жити з такою віддаленою людиною. Не менш важко для того, хто не визнає своїх болів і кидає іншого.
Як стати пасивно-агресивним у парі, а також у стосунках з колегами по роботі?
Найчастіше це дорослий з дитинством, в якому він не прожив досвіду автономії та формування власної ідентичності, зі зрощеними, симбіотичними стосунками з батьком, без чітких меж. Інший відповідав за задоволення його потреб. Потім у стосунках, в яких його ігнорували або критикували, він жив зі злістю чи страхом, навчившись опосередковано повідомляти, що він хоче. Маніпулювати: Не говоріть вільно і чесно, бо вас покарають, а інших не хвилюють ваші потреби. Його стосунки з владою, батьком є неоднозначними: ви мені потрібні, але я відчуваю гнів і відчуваю потребу покарати вас за те, як мене покарали.
Як владні люди, так і партнер сприймаються як ті, хто керує ним, незрозумілі, жорсткі та некомпетентні. Він проектує на них все, що він прожив у дитинстві, і не може або не хоче нічого говорити чи робити. Тобто мати контроль над власною людиною, ініціативу, турботу про стосунки або співпереживання потребам іншого.
Увага до іншого пильна, в очікуванні можливої загрози він завжди на сторожі, оборонний, готовий захищатися. Ось як з минулих стосунків, з дитинства, в яких гнів не дозволявся, думки не приймалися і не вислуховувалися, дитина і майбутній дорослий навчилися висловлювати своє невдоволення опосередковано, через сарказм, іронію, негатив, невдоволення . Саботувати стосунки. І це тому, що вона не довіряє йому та її стосункам з іншою людиною.
Наприклад, ви просите його зробити щось для вас або для дому, і він каже так, тоді забудьте. Коли він, здається, погоджується з вами, не потрібно багато часу, щоб зрозуміти, що він насправді виступає і стає критичним і захисним: я роблю не те, що ви хочете! Або він критикує вас публічно, він просто надсилає вам статті про дієти, і якщо ви зіткнетеся з ним, він скаже вам, що ви неправильно зрозуміли, і він буде здаватися абсолютно враженим: я не знав, що ви були настільки чутливими. Ви запитуєте у нього думки, і він каже вам, що це дурно, і якщо ви почуваєтесь ображеним, він звинувачує вас у надто чуйній ситуації: він просто говорив вам правду, чи не так? На закінчення, ваш партнер приваблює вас і любить, але чудове АЛЕ слідує. Він відчуває неадекватне ставлення до нього, його не оцінюють, але він не знає - або робить вигляд, що не знає - як він маніпулює тим, що не припускає власного безсилля і звинувачує вас, вашого партнера. Отже, чудово, що він почуває вас привабливим і любить вас, але любов з великим АЛЕ вже не є великою любов’ю. Це умовна любов.
І тоді виникає природне запитання: як ВАС приваблював пасивно-агресивний партнер?
Просто, відсутність контакту з вашою людиною призвела до того, що ви не змогли помітити невпевненість і маніпулятивну поведінку свого партнера. Можливо, ви теж невпевнені в собі, ви потрапили в пастку засудження інших, дурнів і некомпетентних, ніби у всіх начальників, колег, підлеглих або супутників життя є проблеми, і тільки ви різні і здорові, талановиті, компетентні. Ти правий. Незмінно.
Однак у якийсь момент, коли гра у відмову стає все більш втомлюючою, слідує другий етап, і його важче прийняти, тому що це не займе багато часу, поки ви не станете об’єктом неприйняття та негативу, гніву, ворожості. його. Витончено часто. Це відчувається у статевому житті, коли воно втрачає бажання або викликає інші сексуальні проблеми. Насправді це карає вас, і ви навіть не знаєте, чому. І більше плутанини.
А може, в якийсь момент у вас була хімія з пасивно-агресивним партнером, тому що він був знайомий: ви жили з негативними, критичними, нав'язливими та маніпулятивними батьками. Але що це зараз: насуплений, сварливий, незадоволений і нерозуміний? Ну, вам потрібна добре засмагла шкіра і відірваність - від вас, від нього - для того, щоб вижити. Зрештою, нехай вас не обманюють, скло наповнюється. Якщо ви хочете продовжити, вам обом знадобиться велика підтримка та обов’язкова психотерапія.
Що робити, якщо ти пасивно-агресивний?
Зверніться за допомогою. Я знаю, що жоден терапевт не буде для вас достатньо хорошим, і ви звільните багатьох - це те, що я знав краще, щоб заплатити за це ... Але повірте мені - або запитайте ліворуч, праворуч - пора повернути контроль над своїм життям. Дозрівати! ТАК, зрілий. Тільки таким чином ви зможете стати автономним. Щоб мати гарне життя, яке ти заслуговуєш.
Тобто, якщо ви не наполягаєте на тому, щоб жити в негативі, гніві, ворожості та плітках. Тоді, чесно кажучи, робити нічого, і ваш партнер має вибір. З тобою чи без.
Домніца Петровай - клінічний психолог, когнітивно-поведінковий психотерапевт, засновник розумової освіти та Школи для пар.