Гендер є важливим для частоти AMP
Три рази на тиждень або три рази на місяць ... секс не повинен стосуватися бухгалтерії. Однак, розриваючись між тим, що ми вважаємо "нормальним", і тим, чим ми живемо, ми часом перестаємо довіряти своїм бажанням.
Далі після цієї реклами
“Ми з чоловіком, одруженими дев’ять років, маємо дуже приємне статеве життя. Ми кохаємо дуже напружено і дуже ситно, але не дуже часто. Два-три рази на місяць. Однак, коли я оглядаю себе, коли слухаю друзів чи читаю пресу, відчуваю, що я ненормальний. Чи можете ви сказати мені, яким є середній статевий акт у нормальній парі? "
Це запитання, отримане в газеті, вразило нас. Чи стався сексуальний диктат таким, що щаслива пара може сумніватися у власному виконанні? "Це" питання ", яке задають більшість пацієнтів у всіх практиках сексології, свідчить секс-терапевт Ален Еріл. "Що роблять інші?" Мається на увазі: "Я нормальний?" Сьогодні різниця між медіа-сексуальністю та індивідуальною сексуальністю така, що вона стає джерелом провини. "
У цьому питанні поняття частоти набуває суттєвої гостроти. Керол, 28 років, одинадцять років любові та п'ять років разом: "Ця тема лежить в основі наших дискусій ... Мій супутник спирається на опитування та історії своїх друзів-чоловіків, які всі стверджують, що мають мінімум два-три секс на тиждень, і дивується моєму лібідо, "лінивому" за його словами. Однак я дуже задоволений, навіть маючи середній звіт за тиждень, і я глибоко впевнений, що в цьому випадку я не єдиний. "
Заспокойте себе і заспокойте іншого
Цей невпинний пошук нормальності є недавнім. Раніше, оскільки інформація про секс була глибоким табу, не було можливості порівняти середню частоту статевих стосунків серед пар. Крім того, цим в основному керувався страх перед вагітністю. Сексуальне звільнення має наслідком дезінгібування мови, але приплив інформації розмиває наші почуття. "Сексуальність не вирізана," пояснює Ален Еріл. Це ні поводиться як сусід, ні поводиться як минулого разу. Сексуальність - це в першу чергу діалог: вона плинна, процвітає від несподіванки та несподіваності. Це статевий, гормональний, але перш за все емоційний: він збагачується зустріччю з іншим.
Далі після цієї реклами
Якщо ми знаходимось у “мушу” (“Я не займався коханням протягом трьох тижнів, тому мені доведеться змусити себе сьогодні ввечері”), ми перебуваємо вже не в бажанні, а в зобов’язанні, в самозаконі. Це не означає, що не буде задоволення чи оргазму. Але якщо наше бажання займатися коханням - це не що інше, як потреба зняти нервову напругу, інший стає предметом мастурбації. Зустрічі немає.
Це занепокоєння, пов’язане з недостатньою любов’ю, також підживлюється страхом не вистачити. «Деякі чоловіки, - пояснює секс-терапевт Кетрін Солано, - потребують доказів, щоб переконатись у своїй мужності. Тому вони прагнуть чіплятись за все, що може бути "виміряним": розмір статі, частота їхніх повідомлень, тривалість ... Коли вони несвідомо розуміють, що вони не бажані для себе, їхні партнери можуть лише відмовити ця сексуальність, де їм немає місця. Але іноді деякі жінки також чекають доказів: кохання робить їх почуттями бажаними та бажаними. "
Це стосується 38-ї дружини Алекса. Він каже: «У мене напружена робота, і в результаті моє лібідо часто паразитує в багатьох випадках. Я не проти не часто займатися сексом. Але якщо я даю забагато часу, не займаючись з нею коханням, моя дружина хвилюється і вважає, що вона мені подобається менше. Вона навіть підозрювала, що у мене є коханка ... Їй потрібен секс, щоб заспокоїти свої почуття до неї. Тож два-три рази на місяць я трохи примушуюсь, щоб вона не хвилювалася. "
Заживи наші рани
Звичайно, є особисті історії, переплітаються з проханнями про кохання. Хворобливі зв’язки в дитинстві, фізичні комплекси, поганий минулий досвід, поранені нарцисизми ... все це живить страх покинутих і нелюбити, що прагне суперечити сексуальним стосункам.
Таким чином, після нещасного першого шлюбу, 49-річна Флоренс визнає свою потребу у заспокоєнні: «Можливо, це пов’язано з уроками, які я отримала з мого попереднього подружнього життя, але я надзвичайно уважна до частоти нашої статі. По-перше, тому що це чарівний момент. Тоді, бо поза фізичним задоволенням це момент великої ніжності та близькості. Нарешті, це для мене впевненість, що мій друг хоче мене. Це мене заспокоює щодо стійкості наших стосунків, можливо. Або про мою силу спокушання, коли мені наближається п’ятдесят. Все одночасно, без сумніву ... "Секс тоді стає підтвердженням того, що інший любить вас.
"Те, що я чую в своєму кабінеті, - говорить Ален Еріл, - це жінки, які кажуть мені:" Єдиний раз, коли я відчуваю ніжність, це коли він хоче сексу ". "Коли у подружжя немає ніжності, дотиків, звичайної шкіри, секс стає способом отримати її. "Слово" ніжність "походить від дієслова" ніжний ": я схиляюся до іншого, я приймаю піти до нього і що він приходить до мене. Ніжність, як і сексуальність, сама по собі є видом діалогу. Коли пара розвивається у світі природної ніжності, низька частота статевих актів є досвідченою », - підсумовує секс-терапевт.
Після двадцяти семи років спільного життя Агнес і Жак, 54 та 56 років, підтверджують це: "Наш темп дуже вигадливий, повільніший, ніж у минулому, звичайно: ми менш жадібні, але більш жадібні. Ось чому підрахунок нашого статевого акту, оскільки кількість проникнень здається нам нецікавим. Насолоджуючись сном, притиснувшись один до одного в обіймах після всіх цих років, пестячи, цілуючи, продовжуючи потребувати шкіру один одного, все це здається нам у тисячу разів важливішим, ніж статистика проникнення-еякуляції. - щомісячне задоволення! "
58-річний Паскаль одружений протягом тридцяти років викладає його на підлогу: «Після всіх цих років частота наших звітів не є важливою, оскільки вона нерегулярна, змінюється залежно від нашого стану втоми та стресу, або просто від нашого лібідо. Але це важливо. Заняття любов’ю здається нам необхідним для рівноваги пари, але, перш за все, це зміцнює нашу любов і показує нам, що ми все ще любимо один одного і що ми все ще хочемо приносити одне одному задоволення. А розмови про наші взаємні бажання, бажання та фантазії, а також про можливі недоліки та розчарування є частиною нашого повсякденного життя. "
Задайте собі справжні питання
Усі сексологи визнають, що розмова про себе є надзвичайно важливою. За умови не плутати інформацію та спілкування, попереджає секс-терапевт Ахлам Фенну: «У деяких парах справжній обмін втрачається, тому що, ми точно віримо, що це можна встановити шляхом розмови. А тепер, про що ми говоримо? Що ми читаємо, що чуємо, що хотіли б зробити ...
Але справжні питання - чи важливо мені займатися сексом? Чому? Яким задоволенням я хочу поділитися з іншим? Що я знаю про його бажання? - ти не задаєшся питанням, бо не навчився відповідати на них. "Набагато легше, продовжує Кетрін Солано, покладатися на цифри або порівняння. Це ставить нас на підставу стверджувати - "Розумієте, інші люди роблять те чи інше ... їх" - а не те, що стосується інтимної близькості. "
40-річна Мелані відмовляється рахувати: “З цим чоловіком мова тіла відкрила мені двері для справжнього спілкування. Я ніколи не заходив так далеко в обміні. Частота варіюється залежно від нашої втоми, занепокоєння, відсутності, але спільного погляду, ніжного жесту завжди достатньо, щоб відновити нас до нашої любові, навіть якщо у нас немає в цей момент часу, бажання чи можливість займатися коханням. Отже, "Скільки разів на місяць?" - питання абсолютно не важливе. "Довіряти собі, а не іншим ... Сексуальність - це форма творчості, танець для двох, де поняття ритму зникає. Це має мати таке саме значення, як і інші форми діалогу пари. Вам цікаво, скільки разів ми сміялися один з одним минулого тижня ?
Далі після цієї реклами
Скільки разів ?
Дев'ять-тринадцять разів на місяць (тобто два-три рази на тиждень) - частота, визнана французами, незалежно від їх віку та віку їхньої пари. Але що ми можемо зробити з цих цифр, знаючи, що ці статистичні дані, засновані на середньомісячному, включають тих, хто займається коханням три рази на тиждень, а також тих, хто після п'ятнадцяти днів утримання проводить цілу неділю, люблячи один одного ?
Крім того, питання про те, як часто займатися сексом, залишається відносно забороненою темою, і відповіді часто продиктовані занепокоєнням щодо того, щоб бути «нормальними». У дослідженні, присвяченому сексуальності французів, соціолог Мішель Бозон демонструє, що, якщо протягом перших двох років спільного життя (тринадцять сексуальних стосунків на місяць) спостерігається тривала сексуальна активність, стабілізація відбувається близько дев'яти щомісячних звітів, заснованих на пара п’яти років служби. Середнє значення, яке змінюється залежно від етапів, які перетинає пара: одруження, народження дитини, вік, професійний стрес, хвороба тощо.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим