Гра відгадування
- Додому
- Яка ти капуста?
- Сьогодні ми сміємося. Це відомо!
- Алінута
- Лоб Ардеалу
- А їх все ще наші
- Бабардеале
- Звірі та звірі
- Я кочу міхур
- коронавірус
- З блондинками
- Від серця
- Різдво зі свининою та вареним бренді
- Йдеться про габори
- Щасливі довіку
- Він наступив мені на руку
- Мені тварини!
- Таблиця
- полікультурний
- Я не боюся уколу!
- Не грішимо.
- Я божевільний, але не лікую себе
- Порей і цибуля
- Вааарзаела.
- Так, божевільний?
- Білий - це не колір
- Розмиття
- шоколад
- Класичний чорний
- Coronavirusu vietii
- Ніякого рожевого.
- Відчуття синього
- Жовтий від заздрості
- За кого ви голосуєте?.
- Блаженні чотири
- Трохи фіолетовий
- Корова приходить тактично
- Василе, налийте.
- Я бачу червоний!
- Зелень. супу
- Фабрика сміху
- Життя в цифрах
- Щаслива десятка
- Зона сутінків
- Чужий проти хижака
Гра відгадування
Маріка була служницею сім'ї в Клужі. Щочетверга вона була вільною і поверталася додому з дуже гарним настроєм. Одного четверга ввечері пан запитує її:
- Маріка, що ти робиш у четвер, коли повертаєшся додому такою щасливою?
- О, сер, у четвер ми зустрінемось з Ільдіко, Фері та Піштою, підемо до Фелеака і пограємо в здогади.
- Ми йдемо до голови, ми, дівчата, засовуємо голови в голову, а хлопці приходять ззаду і трахають нас, і ми повинні здогадатися, хто це був. Іноді приходить більше хлопчиків, і ми не можемо вгадати, а потім ми сміємось і сміємося, вони трахаються. поки ми не здогадаємось, хто це був.
- Маріка, ця гра дуже цікава, я б теж прийшов!
- Давай, сер, бо минулого четверга це була дама, і вона не здогадалася 6 разів!
Молодий моряк вперше виходить на корабель. Після тижня на кораблі колега запитує:
- Брат, у нас на цьому кораблі немає жінок?
- Ні, екіпаж - це лише чоловіки.
- Гаразд, і якщо нам справді потрібна жінка?
- Ну. у нас є кухар, до якого час від часу звертаємось.
Юнак скривився і відпустив. Але він повертається через ще тиждень, очевидно стурбований:
- Брате, скажи мені, як я можу впоратися з кухарем?
- Це працює, але це вам буде коштувати.
- Як?
- Близько 400 доларів.
- 400?! Гаразд, але чому так багато?
- Ну, ти повинен дати сотню капітану, бо він не погоджується з цими речами, ти маєш дати сотню другому, бо він теж з цим не погоджується, а ти маєш дати сотню-двоє моряків, щоб йому це дати. Майте на увазі, що і кухар з цим не погоджується!
Нудьгуючи від міського життя, Том придбав заміський будинок, оточений долинами та лісами. Через шість місяців самотності біля дверей з’являється бородатий, недбалий хлопець і каже йому:
- Я твій сусід, Білл, і я живу через долину. У мене сьогодні вечірка, і я думав запросити і вас.
- О, як добре! каже Том, мені було дуже нудно.
- Буде що випити, можливо, якісь бійки. я сподіваюсь ти не заперечуєш.
- Нічого страшного, думаю, я впораюся.
- А. як добре! Я хлопець, відкритий для будь-яких викликів. Як ти вважаєш, як мені одягатися?
- Неважливо, це лише ми вдвох.
Іон і Марія одружилися і хотіли купити Dacia.
Їм потрібно було ще 40 мільйонів, але оскільки у них не було грошей, Іон пішов запитати свого сусіда. Вона каже йому:
"Якщо ти застрелиш мене у бджолиному стилі, я тобі його віддам".
- Дозвольте запитати у Марії, - обережно каже Іон.
Приблизно через дві години переговорів він повертається до сусіда за згодою Марії.
Потім сусід кладе бджолу на «інструмент», яка його щипає. Іон набрякає ...
Після вчинку Іон їде додому з грошима:
- Давай, Марія, давайте візьмемо Дачію.!
"Але я, Джон, як ти це зробив?"?
Іон показує йому, що таке бджолиний стиль, після чого він наполягає:
- Давай, Марія, давай заведемо Дачію.!
Тоді Марія думає те, що думає:
- Знаєш що, Джон? Залиште Дачію позаду. Отримаємо 20 вуликів.
Хлопець сідає в літак і займає його місце. Чекаючи на зліт, він бачить найкрасивішу жінку, яку коли-небудь бачив, щоб заходила в літак. Незабаром він розуміє, що жінка йде прямо на нього, і з великим задоволенням виявляє, що їй було місце поруч з ним. Намагаючись поговорити, йому вдається сказати:
- Ділова поїздка або подорож?
- Я їду на чиказький конгрес німфоманів, - відповідає жінка.
Перехвильований присутністю поруч із найкрасивішою жінкою у світі, яка також є німфоманкою, хлопець просить її, намагаючись зберегти явний спокій:
- І яка ваша роль на цьому з’їзді?
- Лектор, відповідає жінка. Використовуючи свій досвід, я хочу зруйнувати деякі найпопулярніші міфи про секс.
- Цікаво, каже чоловік, помітно тремтячи. І якими б були ці міфи?
- Ну, один із найпопулярніших міфів стосується афроамериканських чоловіків, які, як кажуть, є найбільш обдарованими, коли реальність показує, що найобдарованіші насправді є нащадками червоношкірих. Ще одне обґрунтоване переконання полягає в тому, що французи - найкращі коханці, а насправді найкращі коханці - греки та їх нащадки.
Зрозумівши, що її захопила хвиля, жінка збентежено каже:
- Я прошу вибачення. Я турбую вас своїми особистими проблемами, і я навіть не пізнав їх.
Чоловік, примирливий, простягає руку і каже:
- На жаль, але це не проблема. Мене звати Віннету. Віннету Пападопулос.
Хлопець заходить в аптеку і просить фармацевта дати йому 10 презервативів. Він хапає їх, кидає на землю і починає наступати на них. Фармацевт, здивований, запитує:
- Сер, але чому ви їх топтаєте?
- Ось так я кинув палити!
Прекрасна пожежна блондинка, яка припаркувала свою машину біля торгового центру, коли вона хотіла піти, помітила, що у неї сталася поломка. Оскільки вона не знала, що робити, вона звернулася до хлопця, який гуляв по стоянці, і попросила його допомогти їй.
"Я допоможу тобі, але я хочу поставити це умовою".
- Я міняю твій колесо, але ти мусиш залишитися один раз.
Хлопець каже їй не сердитися і чекати, поки він все пояснить.
- Ось як ми це робимо: я кидаю 100 євро і поки ви нахиляєтесь, щоб забрати їх, я дію. Якщо я можу щось зробити, чудово. Якщо ні, 100 євро - це ваші.
Блондинка погоджується, але спочатку хоче зателефонувати своєму хлопцеві і попросити його думки.
- Що ти скажеш, кохана, нехай поправить твоє колесо, а потім скине сто євро вниз, бо як швидко ти рухаєшся, навіть колір бікіні не зможе його побачити. І до речі, милий, приходь швидко, бо я хочу щось з'їсти і дуже сумую за тобою ....
Отримавши згоду друга, блондинка погоджується з юнаком, який починає міняти кермо.
Хлопець дівчини відчайдушно чекає її вдома, минає півгодини, минає година ... приблизно через півтори години блондинка також з'являється, в одязі, без бікіні, з розпатланим волоссям ...
- Що з тобою сталося дорогий, який біс, скільки часу тобі знадобилося, щоб зібрати 100 євро знизу?
- Ну, спробуй теж побачити, що сотня була в 10-центних монетах ...
Хлопець переїжджає в нову квартиру.
Увечері він дивиться у вікно. У блоці навпроти він бачить дуже красиву молоду жінку, за якою потім починає слідкувати щовечора.
Через деякий час одного ранку у нього задзвонив телефон.
- Привіт, доброго ранку, я сусід через дорогу. Вибачте за незручності, але ви не бачили вчора ввечері, куди я поклав бюстгальтер?
Досить товстий хлопець вирішує схуднути. Шукайте в Інтернеті програму схуднення і запитуйте в Інтернеті у компанії план їх схуднення на 5 кг за 5 днів, кажучи, що так буде простіше.
Наступного дня до її дверей стукає дівчина, якій виповнилося 19 років, чудова, спортивна і просто в рожевих кросівках із вивіскою на шиї. Він представляється представником інтернет-компанії з втрати ваги і показує йому, що він пише на табличці на шиї: "Якщо ти можеш мене зловити, можеш мати мене". Без жодного слова дівчина починає бігати, а хлопець за нею. Через кілька миль, спітнілий і втомлений, він кинув переслідування. У найближчі кілька днів одна і та ж дівчина з’являється біля дверей хлопця, і щоразу трапляється те саме.
На шостий день він зважився і був із задоволенням схуднути на 5 кг, як і обіцяв. Він вважає, що міг би продовжувати і ще більше схуднути, і просить програму схуднення 10 кг за 5 днів у тієї ж компанії. Наступного дня в двері стукає найкрасивіша жінка, яку бачили в його житті. На ній немає нічого, крім рожевих кросівок, а на шиї табличка з написом: «Якщо ти зможеш зловити мене, можеш мати мене». І біг поновлюється, вона попереду, він за нею. Жінка була така гарна, що наш чоловік побіг за нею, щоб вивести її душу. Протягом наступних чотирьох днів відбувається те саме.
На шостий день хлопець зважується і виявляється надзвичайно задоволеним тим, що схуд на ще 10 кг, як і обіцяв. Він вирішує скинути зайвий кг, який у нього є раз і назавжди, і просить програму зниження ваги на 20 кг за 7 днів. "Ти впевнений?" йому надіслано електронне повідомлення. "Це наша найсуворіша програма". «Абсолютно, - відповідає він, - я ніколи в житті не почувався так добре. І цього разу я впевнений, що спіймаю її ".
Наступного дня він чує стукіт у двері, радісно біжить їх відчинити, думаючи, яку чудову жінку він побачить, відчиняє двері і завмирає. Перед дверима стояв великий чоловік, одягнений лише в пару рожевих кросівок і на шиї висіла табличка, на якій було написано: "Якщо я спіймаю тебе, ти моя!"