Гумор Смішні історії, жарти, закони Мерфі
Інформація та новини
25.09.13 Оновлення 26.09.13
- Запустіть інформацію !
Ця стаття є частиною досьє:
Гумор
Трохи гумору не зашкодить. Навпаки ! Внизу - антологія жартів та веселих історій. Не соромтеся запропонувати своє !
Закони Мерфі
Аптечне законодавство
- Лише коли вам потрібні ліки, ви розумієте, що в аптеці більше немає.
- Також у цей момент ми усвідомлюємо, що в аптеках інших служб більше немає.
- Коли ми нарешті знайдемо останню пляшку з розглянутим препаратом, термін його дії закінчився.
- Така проблема завжди виникає у п’ятницю ввечері, коли ми вже не можемо нічого замовити на вихідні.
- Ви завжди можете знайти ліки, які шукаєте, в останньому місці, куди звернетесь.
- Препарат, якого не знайшли, добре видно в очах.
Заголовок зображення figcaption
Термін придатності ліків закінчується лише в тому випадку, якщо вони надійшли з екстреної візки. У цьому випадку ви запитаєте, хто перевіряв останню. Відповідь найчастіше: Ви.
- Висновок 1: Ніколи не перевіряйте аварійний візок.
- Висновок 2: якщо ви це зробите, зафіксуйте його (і збережіть) !
- Підрахунок наркотиків завжди буде помилковим, доки колега не перевірить ваші рахунки.
- Висновок 1: Будьте обережнішими, коли бризкаєте морфін.
- Висновок 2: Ваш колега балується морфієм.
- Висновок 3: Якщо ви більше не можете рахувати ліки, терміново перегляньте розрахунки дози !
Закони дверних дзвонів
Усі пацієнти дзвонять довільно одночасно.
Пацієнт, який каже вам, що не хоче заважати, незмінно дзвонить кожні 30 хв.
Висновок: найбільше турбуються пацієнти, які ніколи не дзвонять.
Дзвін у дверний дзвінок є достатньо тривожним, щоб пацієнти дзвонили і скаржились на шум.
Різні закони
У палаті все йде добре, поки не зайде керівник.
Висновок: Якби не було керівника, у служб ніколи не виникало б проблем.
Герметичні набори для переливання інфузій будуть витікати.
Саме тоді, коли ви сідаєте за хорошу книгу, дзвонить перший дзвінок у двері.
Коли мішок з сечею починає витікати, мішок завжди повний.
Якщо пісуар опускався на підлогу, він був повний до кінця.
Тоді сеча дуже багата глюкозою.
Жарти - смішні історії
Пацієнт і лікар
Пацієнт у свого лікаря
- Пане Сміте, я отримав результати від вашої дружини, але в лабораторії була проблема.
- Що відбувається у лікаря?
- Ну ви бачите, містере Сміт, було дві пані Сміти, і вони змішали результати.
- Але у вас є результати лікаря?
- Так, вони в обох випадках є серйозною хворобою, хворобою Альцгеймера та S.I.D.A. Вам доведеться переробити аналізи.
- Ви знаєте, лікарю, ми не у Франції, я не маю прикриття.
- У цьому випадку я бачу лише одне рішення, містере Сміт, ви ведете свою дружину на сто кілометрів від вашого дому, і якщо їй вдасться повернутися, перш за все, більше не займайтеся з нею любов'ю. !
Пацієнт і лікар-трансплантолог
- Пацієнт представляє лікарю, який спеціалізується на трансплантації:
- Докторе, я би хотів, щоб мені зробили нову трансплантацію мозку
- Звичайно все можливо. Який мозок ти хочеш?
Мозок лікаря можливий.
Лікар відповідає:
Бути маленьким котиком або маленьким собачкою.
Якщо ви маленький котик або маленька собачка, коли ви хворі, ветеринар трохи заспокійливо обіймає вас. Людина в тому ж випадку в лікарні, особливо в лікарні швидкої допомоги, ні на що не має права. Як шкода, що ми втратили волосся .
Студентська перлина
Студент 2 курсу з модуля педіатрії. Задане питання: Дайте визначення терміну вагітності. Відповідь студента: вік новонародженого до народження (спасибі Паскаль)
Фіскальна грижа ?
Жила в стажуванні, в реанімації, у серпні 2005 року: Літня пацієнтка розповідає мені історію свого сусіда, . "бідолаха, це була фіскальна грижа !" Я повторював це двічі, але не помилився. (Енн-Лізе, студентка 3 курсу IDE)
Глухий як горщик
Жив на стажуванні, квітень 2005 р., Догляд на дому: Ми прибули до дому жінки старше 90 років, глухої як горщик. Поки мій референт кричав: "А ви приймаєте ЩО, на ліки?", Ми чули, як сусід кричав крізь стіну: "АТАРАКС !" (Енн-Лізе, студентка 3 курсу IDE)
Що. ?
- Який перший екстрений жест зробити з анестезіологом? дістати руки з кишень
- У чому особливість лікаря, який пісяє на копита? уролог
- Яка особливість лікаря, який має капи на копитах? травна
- Яка особливість лікаря, у якого на копитах кров? судинні
- У чому особливість лікаря, у якого кава на копитах? Анестезіолог
Біляві жарти
- З кабінету лікаря виходить блондинка. "Що він сказав ?" Вона повертається туди. - Докторе, ви сказали мені стрільця чи козерога? - "Рак, мадам. Рак".
- Як гине клітина головного мозку блондинки? (Дуже поодинці)
- Що таке блондинка медсестра з матрацом під пахвою? Вона білява медсестра зі своїм резюме !
- Як ви називаєте той факт, що блондинка медсестра дме у вухо черговій білявій колезі? (Передача даних)
- Це медсестра-брюнетка, яка каже блондинці-медсестрі: "Хо, мертвий птах !" І тоді блондинка дивиться в небо і каже: "Або що".
- Дві брюнетки та блондинка знаходяться в одній кімнаті пологового відділення. Вони розмовляють, чекаючи, щоб пройти до пологової. Перша брюнетка каже: "я, це буде дівчина, бо коли ми її зачали, я лежала на спині". Друга брюнетка каже: "Ох, це буде хлопчик, бо на той момент я був на вершині". А блондинка потім розплакалася і стогнала: "О ні, тоді у мене буде цуценя".
Молода білявка йде до свого лікаря.
"Де ти постраждав?" Запитайте лікаря.
"Ви повинні мені допомогти, боляче все". Відповідає молода жінка.
"Що ти маєш на увазі скрізь?". - запитує спантеличений лікар. "Будьте конкретнішими".
Молода жінка торкається вказівним пальцем правого коліна і кричить:
Тож вона торкається лівої щоки і знову кричить:
"Ой, це теж боляче".
Нарешті, вона торкається правої мочки вуха:
"Ой, навіть це болить".
Лікар дивиться на неї, хвилинку замислюючись і нарешті запитує:
"Ти справжня блондинка?"
"Так, чому ?" Відповідає молода жінка
"Так я і думав", - сказав лікар. "у вас зламаний палець".
Це блондинка йде до свого лікаря і каже:
"Докторе, я думаю, що у мене психічний пронос".
Лікар сказав йому: "Але як ти це поясниш?"
А блондинка відповідає: "Кожного разу, коли у мене виникає ідея, це лайно".
Вона блондинка, яка народила 2 прекрасних немовлят, двійнят, однак вона нескінченно плаче !
Тоді медсестра сказала йому:
"Але давайте подивимось пані! Чому ви плачете? Ви тепер мати 2 прекрасних здорових немовлят!"
"Я знаю, - відповідає блондинка, - але я не знаю, хто батько другого!"
Блондинка-медсестра бачить на тротуарі за кілька метрів перед нею шкірку банана.
"Чорт, сказала вона, я знову впаду"
Погані та хороші новини
Лікар сказав своєму пацієнту:
"У мене є погані новини і дуже погані новини для вас".
"Почніть з неправильного"
"Я отримав результати ваших тестів. Аналіз дуже чітко вказує, що вам залишається жити лише 24 години".
"24 ГОДИНИ! Але це жахливо! Це неймовірно! І ти кажеш, що маєш для мене ще гірші новини?"
- Так, з вчорашнього дня я намагаюся зв’язатися з вами, щоб сказати.
Медсестра і арахіс
Літній джентльмен госпіталізований для планових оглядів. З неї зняли протези.
Медсестра проходить повз, щоб перевірити, чи все добре, і бачить на тумбочці тарілку з «арахісом».
Він запитує у кавалера, чи може він дозволити собі взяти кілька. Старий відповідає важко, бо у нього немає зубів:
- Продовжуй, юначе, допомагай собі. А медсестра бере маленьку жменю.
На наступний день та сама медсестра питає старого, чи може він взяти більше арахісу. Старий відповідає йому:
"Не соромся, юначе, візьми стільки, скільки хочеш". І така сама ситуація триває кілька днів.
В останній день на дні посуду залишилося лише кілька арахісу. Медсестра вагається і каже старому:
"Ви впевнені, що я можу взяти їх? Я не хотів би брати все, що у вас залишилось".
Відповідає йому старий, все ще без зубних протезів:
"Продовжуй, юначе, візьми, що залишилось".
Медсестра бере останню жменю арахісу і, поки його рот ще повний, каже старому:
"Ха! Ваш арахіс був дуже хорошим. Дуже дякую".
А старий пан відповів йому без зубів:
"Це мене порадувало, юначе, але вони були набагато кращими, коли їх покривали шоколадом".
Анестезіолог
Як розпізнати анестезіолога? Це погано прокинувся хлопець поруч із погано сплячим хлопцем.
Грязьові ванни
Це історія хлопця, якому сказали, що він мав невиліковний рак. Він пішов до декількох спеціалістів, які всі сказали йому, що вони більше нічого не можуть зробити для нього. Врешті-решт він їде до травника. Той сказав йому:
"це просто, я призначу вам грязьові ванни!"
(з надією) "І це зцілить мене, докторе".
"Ні, але це звикне вас до вологої землі"
Питання анатомії
Професор анатомії допитує майбутню молоду медсестру на іспит:
"Яка частина тіла розширюється, досягаючи 7-кратного початкового розміру?"
Молода жінка починає червоніти і незрозуміло заїкатися. Потім професор сказав йому:
"Я негайно перерву вас, міс. Думаю, ви пішли не тим шляхом. Йдеться про підопічну! А крім того, я вірю, що вас чекають великі розчарування!"
Укушена гадюкою
Двоє друзів гуляють лісом. У одного з них трохи бажання.
Він писає на дерево, і сука кусає його за кінчик пеніса. Інший бере свій мобільний телефон і викликає лікаря.
"Привіт, докторе, мій друг покусав гадюка, що робити?"
"Для всмоктування отрути потрібно швидко смоктати рану".
Покусаний каже: "Так? Що він сказав?"
"Він сказав, що ти помреш"
Хто знає ?
- Лікар загальної практики знає все, але нічого не може зробити,
- Хірург нічого не знає, але може все,
- Психоаналітик нічого не знає і нічого не може зробити,
- Медичний експерт все знає. але на 24 години запізно .
Заняття анатомією
Студенти-медики отримують перший урок анатомії із справжнім людським тілом. Всі вони зібрані навколо операційного столу з тілом, вкритим білим простирадлом. Вчитель сказав їм: "У медицині ви повинні мати 2 важливі якості: перша - нічим не огидувати". Після цього вчитель виймає аркуш, засовує палець у задній прохід мертвого, виймає його, а потім смокче палець. "Іди роби те саме, що і я!" Студенти після кількох хвилин вагань (на предмет, на жаль, припадає 90% оцінки на іспиті) беруть свою чергу. Вони встромляють палець у задній прохід померлого і смокчуть палець після його вилучення. Коли всі закінчать, учитель дивиться на них і каже їм: "Друга якість - спостережливість. Я вклав середній палець і смокчав вказівний палець".
Бог і хірург
У чому різниця між Богом та Хірургом? Бог не думає, що він хірург.
Лікар та анестезіолог
Після трьох днів і трьох ночей операції та за викликом, бідний анестезіолог нарешті сідає в літак, який доставляє його до клубу Med в Хаммаметі. Через кілька хвилин після зльоту господиня дає таке оголошення: "У першому класі потрібен анестезіолог". Занадто виснажений, щоб почуватися корисним, він ігнорує дзвінок. На жаль, через кілька мит господиня страждаючим голосом відновлює свій дзвінок. Слухаючи лише свою професійну совість, він представляється господині, яка веде його в перший клас перед кріслом, де чоловік у п'ятдесят років спокійно читає газету.
Анестезіолог нахиляється до нього і каже: "У вас проблеми, сер?"
Чоловік дивиться на нього і запитує: "Ти анестезіолог?"
"так, що я можу зробити для вас?"
"Привіт, я хірург. Не могли б ви налаштувати світло для мене?"