Істерики у дітей із СДУГ - ефективне управління для батьків

Що це, злість?

Гнів - це сильне почуття. Еккарт Толле (духовний учитель і автор книги "Jetzt! Die Kraft der Gegenwart") каже, що "Гнів - це негативна енергія, яка поширюється в тілі. Гнів - це реакція організму на поток загрозливих, ворожих думок. " Ці думки змушують тіло напружуватися, що призводить до реакцій страху, захисних або захисних установок.

Розуміння цього може стати великим полегшенням. Приємно знати, що гнів - це не реакція на навмисне когось нашкодити, а реакція, оскільки тіло «залите» сильною енергією. Енергія, яка виникає, наприклад, із страху, невпевненості чи надмірних вимог. Чим частіше виникає ситуація, яка, мабуть, є причиною гніву, тим виразніше в організмі переважає це почуття. Думки справді обертаються навколо цих "загрозливих" ситуацій, захисний механізм вмикається все швидше і швидше, все більш екстремальний.

А тепер уявіть маленьку людину з AD (H) D. Людина, яка часто перебуває в таких умовах

• Переважна,
• стрес,
• Надмірна стимуляція

пристрою. Доведеться подумки сортувати ці стани, хоча структурувати думки, розрізнити важливе та неважливе дуже складно.

Чи справді дивно, що ця дитина реагує на надзвичайно імпульсивні дії, такі як гнів, непокірність чи опозиція?

Що насправді стоїть за таким сильним почуттям, як гнів, непокірність, агресія?

Гнів - важливе почуття. Сильне почуття, яке вказує на незадоволену потребу. Це може бути потреба у визнанні, оцінці, увазі або просто розвага.

Зараз можна сказати, що дитина також може спробувати цілеспрямовану позитивну стратегію для задоволення своїх потреб.

Але діти AD (H) D мають, серед багатьох інших сильних сторін, відмінну здатність Відчувати і висловлювати почуття особливо сильно і достовірно мати можливість. Стратегія реагування на перше почуття, яке виникає, є найпростішим варіантом дій. Така стратегія може бути виснажливою: робити голосні, кричати, кидати речі, ображати, бити.

Методами виховання дітей, які часто використовуються в гнівних ситуаціях дитини, можуть бути:

• Ствердження та засудження = Не варіант, тому що дитина почувається незрозумілою, залишеною на самоті, неправильною та непоміченою.
• Покарати = Не варіант, оскільки це сигналізує дитині про те, що вона повинна придушити почуття і що їхні потреби не сприймаються серйозно. Почувається погано, неправильно і винно. Дитина не вчиться позитивній стратегії.
• Нагорода = Корисно в короткостроковій перспективі, але дитина вчиться придушувати почуття лише тоді, коли за це отримує винагороду. Але воно насправді не вчиться, як боротися зі своїми почуттями.
• Хабар = Корисно в короткостроковій перспективі, але дитина вчиться маніпулювати легше, але не довгостроковою позитивною стратегією.
• Відмова = Немає варіанту, оскільки дитина почувається винною, сумною, неправильною. Потреба у визнанні та любові взагалі не задовольняється.

Якщо батьки реагують так, то для цього є вагома причина.

Такі варіанти дій глибоко вкорінені у поведінці батьків протягом поколінь. Тому що навчальні методи передавались десятки років - з найкращими знаннями та переконаннями - батьками та дідусями та бабусями. Раніше люди мали працювати не так, як сьогодні, щоб досягти успіху в суспільстві. Авторитет, конформізм та відповідність правилам були стратегією у часи війни та труднощів.

Але сьогодні ми живемо у швидкому світі, наповненому інформацією, різноманітністю, постійним розвитком та (на щастя у Німеччині) свободою слова. Цей світ очікує від людей інших здібностей, ніж 50 років тому. Ось чому має сенс мати справу з іншим стилем виховання.

Можна сміливо стверджувати, що дітям з AD (H) D не потрібно антиавторитарне виховання, а досить чітка, поважна та надійна взаємодія!

Як це повинно працювати в стресові моменти?

Це гарне запитання. Зрештою, старі візерунки часто доводиться викидати за борт і йти новим шляхом. Але хороша новина полягає в тому, що це можна зробити з невеликим терпінням і прийняттям (щодо себе і всієї ситуації)!

Боротьба з гнівом

Рідко буває легко знайти розслаблений спосіб боротьби з масовим гнівом, образами, травмами та опозицією.

Батьки дітей - наприклад, з поведінкою AD (H) D - часто стикаються з основними проблемами, які, однак, можна подолати добре - принаймні до певної міри - за допомогою позитивного ставлення та стратегії.

Можливо, ця реакція виглядає знайомою?

• Істерика: "Так, я також хочу зараз яйце-сюрприз".
• Викинувши пульт: "Але я хочу продовжувати дивитись телевізор".
• Перо зламане: "Я не можу робити цю дурну домашню роботу. Я не розумію, я занадто дурний для цього".
• - Ти, дурна корова, я тебе ненавиджу.
• - Я хочу, тоді я просто зламаю твій мобільний телефон.

Такі реакції, звичайно, ніяк не ефективні, але для дитини вони представляють єдину можливу поведінку, яка можлива на даний момент. Бурхливі реакції дитини, як правило, є стратегією досягнення глибокої потреби. Наприклад, це може бути потреба у визнанні, любові чи розвагах.

І, чесно кажучи, між нами.

Хто б не жив у постійній напрузі, реагував чуйним, імпульсивним, а іноді і злим, якби йому/їй доводилося продовжувати чути: «Не будь таким гучним», «А тепер сиди тихо», «Тиш і не продовжуй говорити між ними» «Намагайся більше» тощо тощо тощо тощо. Крім того, можуть виникати такі впливи, як надмірна вимогливість до школи, соціальна ізоляція чи образа інших дітей. Уміти боротися з цим спокійно і впевнено дуже вимогливо. Особливо для дитини.

Тож якщо потреби не задовольняються, одразу виникає відчуття. Почуття призводить до реакції. Дітям з AD (H) D може бути важко контролювати свої імпульси. Думка стріляє в голову, як правило, її доводиться реалізовувати негайно. Тепер мама, тато, брати та сестри - незалежно від того, хто - приходять і уповільнюють гострий імпульс. Можливо, зараз не буде вирішено нагальну потребу. Що відбувається? Виникає занепокоєння, страх, зневіра, і це швидко призводить до гнівної, неконтрольованої реакції.

Отже, і зараз? Зараз, як батьки, ви справедливо думаєте: "У мене теж є потреби і почуття! Що з ними?"

Точно так. Батьки також мають законні потреби. Будь то, наприклад, для відпочинку, партнерства, любові, миру чи просто для турботи. Але корисно знати: Навіть якщо зіткнулися дві очевидно різні потреби, ситуацію можна задовільно освоїти для всіх сторін.

Принципово важливо знати, що якщо ви реагуєте гнівом, це швидко передається іншій людині.

Отже: якщо дитина злиться, інша людина швидко реагує гнівом. Інтенсивне почуття буквально перескакує. Якщо ви реагуєте злим, роздратованим або стресовим як батьки, щоб повідомити дитині про власні потреби, то це негайно передається дитині. Легко застрягти в замкнутому колі.

Але як можна подолати гнів та негативні емоції?

Щоб можна було протистояти гніву, агресії, образам, потрібно бути дуже спокійним. Оскільки така поведінка може бути дуже складною, виснажливою, а часом і переважною.

За позитивного плану дій та чіткого внутрішнього ставлення, екстремальна поведінка внаслідок різних потреб може зіткнутися із помітно меншим стресом.

Вдячне спілкування можливо, якщо це зроблено:

• Утриматися від осудження, знецінення чи покарання.
• Нести відповідальність як дорослий, а не лише очікувати, що дитина змінить свою поведінку.
• Визнати: Негативна поведінка - це стратегія задоволення потреби - але вона не служить для того, щоб свідомо нашкодити іншій людині/батькам.
• Не сприймаючи негативно поведінкові моделі, образи, гнів особисто, а розглядаючи себе як «помічника» у пошуку кращих стратегій.
• Послідовність виглядає як надійний, чіткий і вдячний вчинок і не розглядається як парасолька для покарання, винагороди чи ігнорування.
• Витратити час, щоб розпізнати і прийняти власні почуття та почуття дитини.
• Бути терплячим до себе та дитини.
• Прощати один одного невдачі, суперечки та старі моделі поведінки.

До речі: Той, хто знаходить час, щоб прочитати цю сторінку, може пишатися собою!

Тільки конструктивна дискусія та воля щось змінити у стосунках із особливо складною дитиною означають значну частину шляху до вдячного спілкування і, отже, до повсякденного життя без стресів.

Варіант позитивного способу боротьби з негативними емоційними спалахами

Ставтеся до гнівних ситуацій спокійно:

Перший великий крок робиться тоді, коли дитина реагує на емоційні спалахи і дозволяється гнів і гнів.

• Сприймайте, приймайте, тримайте почуття.
• Не сприймайте почуття та поведінку особисто. Будь ласка, пам’ятайте: мова йде про незадоволену потребу дитини. Дитина не має іншої ідеї, якимось чином повинно вийти інтенсивне та імпульсивне почуття.

Тут ви можете завантажити АНГРІЙНИЙ АВАРІЙНИЙ ПЛАН.

Цей надзвичайний план не є чарівною кулею, яка змусить усі спалахи гніву негайно зникнути назавжди. Але ці пропозиції можуть, сподіваємось, трохи вас поінформувати і допоможуть з часом знайти розслаблений підхід.

Як може супровід гніву спрацювати у повсякденному житті?

Приклад з "Насильницького спілкування":

Дитина: "Мама/тато, іди сюди зараз. Я хочу тобі щось показати!"

Батьки: "Ні, я готую зараз. Я буду тут же".

Дитина: Має істерику і починає кричати. - Але я хочу, щоб ти прийшов прямо зараз. Забігає на кухню і кидає каструлю на підлогу.

Батьки: Залишайтеся спокійними, глибоко дихайте. Погляньте на дитину з любов’ю. Повторення, коротке, коротке, чітке: "Ви хочете, щоб я прийшов до вас прямо зараз? Ви хочете, щоб я припинив своє приготування і ОДРАЗ ПРИЙДУ ДО ВАС?"

Дитина: Зреагує здивовано, слова досягають мозку за допомогою короткого, чіткого повторення на рівні очей. Він може навіть почати сміятися і розуміти, що його реакція насправді не була ефективною. Це може навіть обійняти батька.

Батьки: "Я закінчу свою справу тут, а потім прийду до вас. Я обіцяю".

Результат:

Дитина навчилася переживати гнів у супроводі.

Гнів може пройти сам по собі, його не потрібно було придушувати або закінчувати негативно.

Добре знати:

Цінно, якщо ваш власний внутрішній критик при першому суперечливому супроводу гніву мовчазний запитується, оскільки емпатичний акомпанемент не завжди завжди працює негайно, як сподівався. Рекомендується використовувати "перші спроби" не публічно почати, але вибрати звичне та безпечне середовище.

Важливі терпіння і впевненість!

Завжди будуть ситуації, коли ви як батько втомилися, пережили стрес або обтяжені турботами. Вдячне спілкування не завжди виходить у складні моменти. Але щоразу, коли це працює без аргументів та ескалації, це справді великий успіх. Кожен позитивний досвід веде до довіри та більшої безпеки.

Джерела: Цей емпатичний підхід до позитивного, вдячного спілкування базується на концепції "ненасильницького спілкування (НВК)". Джерело: Хайке Шпац, тренер з ненасильницького спілкування (див. Веб-сайт: Eltern im Wandel)

а також поради щодо виховання дітей із блогу Андреа Шифер "Herzensglückskind".

Порада:

Інтернет-блог "Herzensglückskind" Андреа Шифер (тренер "Роботи Байрона Кеті") містить реалістичні описи ситуації та корисні поради. Тут розглядаються такі теми, як боротьба із гнівом, спілкування з (досить молодшою) дитиною, опис повсякденних ситуацій, аналіз конфліктів або методи розслаблення. Цей блог в основному безкоштовний. Будь ласка, врахуйте: Подальші послуги особистого консультування та "Робоче навчання" платний.

Інтернет-тренінг з виховання дітей AOK

"Тренінг батьків для СДУГ допомагає у вирішенні типових проблем виховання. Особливо підходить для гіперактивних та імпульсивних дітей - з діагнозом СДУГ або без нього". Відео та пояснення добре структуровані та зрозумілі. Наукову базу надає Кельнська університетська клініка, Клініка психіатрії, психосоматики та психотерапії дітей та підлітків Лікар. Dipl.-Psych. Манфред Дьопфнер, д-р Dipl.-Psych. Стефані Шюрман, доктор мед. Астрід Маросс, диплом психолога. Аліса фон Велк

Посилання на розділ "Істерики" навчального курсу батьків AOK на веб-сайті AOK.

Порада для відео:

Це пояснює, як можна встановити зв’язок, особливо в істериках Партнер по співпраці Хайке Шпац - тренер "Ненасильницького спілкування" - у наступному відео YouTube "Емпатично супроводжуючий гнів - 5 елементів".

Фільм пояснює, як використовувати "5 елементів гніву вашої дитини можуть супроводжуватися емпатією."Мета: замість того, щоб розлучатися, допомогти дитині пережити гнів і дати їй рухатися далі.

Щоб емпатично протистояти 5 елементам гніву:

• Використовуйте короткі, чіткі, стислі слова.
• Поговоріть з дитиною на рівні очей.
• Спокійне, спрямоване повторення гнівних слів.
• Приймайте тембр голосу та міміку дитини, не знецінюючи та не провокуючи.
• Залишайтеся поважними, не допускайте зневаги або власного гніву.

Джерело: https://www.youtube.com

Тренінг для батьків "Розуміння світу дітей"

+ Електронна книга "6 підказок гніву для батьків"

Тренінгова пропозиція від "POESIS - Інститут самоприсутності" розрахована на батьків, які відкриті для альтернативних способів вирішення поведінки своїх дітей, але також і власних. Подивитися уважніше на них і на тих, хто готовий працювати над собою та своєю батьківською поведінкою. Цінні поради, пропозиції щодо дій, але також спеціально спрямовані на батьків оплачується Пропозиції щодо медитації можна знайти на веб-сайті Holger Hagen.

Вас також можуть зацікавити:

Позитивно-вдячне спілкування заснована на концепції "ненасильницького спілкування (GFK)". Життя без аргументів навіть із СДУГ. Детальніше читайте тут.

Сильні сторони дітей з СДУГ. Визнати сильні сторони дитини, сприймати їх щодня позитивно та насолоджуватися ними набагато цінніше, ніж діагностика, спостереження за симптомами та постійне зосередження на "неправильних діях". Детальніше читайте тут.

Примітка щодо файлів cookie:

Цей сайт використовує без печива, для чого потрібна активна згода.

При використанні посилань на зовнішніх сайтах застосовуються інструкції щодо використання файлів cookie відповідного веб-сайту.

---