Історія Європи; Східна Україна - туристичний блог та фотографії Подорожуйте добре

В даний час в Молдавії, недалеко від Кишнау, в центрі-сироті, яким керують релігійні, точніше. Я зневірився знайти потрібні слова, щоб розпочати свою розповідь. Можна стільки сказати ... крім того, вже пізно, і завтра я повинен дати руку керівництву 300 юнацьким юнакам Молдови з моїми мізерними знаннями російської мови та своїм підлітковим обличчям, я відчуваю, що це буде спортивно.

(подорож, корисна інформація для наступної статті 😉

Перетин кордону в Чопі

Якби була олімпійська карикатура на комуністичний перехід кордону ... Чоб мав би медаль. Бронзова або навіть срібна медаль. Чому ти мені скажеш ?

Ну, коли ви виїхали з Братислави за п'ятнадцять годин до того поїздом, з деякими змінами, як це я зробив (коли зазвичай це "прямий"), який ви проводите з голландцем, двома чехами (і рівень алкоголю в крові межує з 2 пляшками/літрами крові), а також угорський, український прикордонний пункт, дивуєтесь, проходячи перед хлопцями з поголеними головами та озброєними автоматами Калашникова, якщо поїзд, зовнішній вигляд і стан якого трохи - багато ... так що я сказав, Ви замислюєтесь, чи не повернулися ви в минуле за добрі тридцять років.

Насправді, коли ви потрапляєте в Чоп, це свого роду справа.

Добрий український офіцер

Подрібніть, 1:30 ранку. Я паркуюсь перед мізерний старий український офіцер який вважає будь-кого, хто проходить перед ним, підозрілим. Я міг би бути перевірений молодим українцем з довгими чорними волоссям, що каскадували, як ті два чехи, е-е-е (хто б без проблем пішов на обшук тіла), але ні, я мав право на безглуздого офіцера. Він дивиться на мене. Я спостерігаю за ним. Він дивиться на мене. Я посміхаюся йому. Він мені щось говорить. Я досі усміхаюся, не розуміючи. Він щось кричить на мене, плюнувши мені в обличчя. Коротше, ви можете собі уявити, що дискусія - це не шматок пирога. Дійсно, на добраніч, але що робить француз в Україні, коли закінчиться Євро-2012? (це питання я отримав!)

Основне питання: але що взагалі робить француз із Чобом? ? (питання, яке я також собі задав) Він займається, обов'язково ... або ще, займається сексуальним туризмом? Ну так, є літак з недорогими лініями, тож скажіть мені, хто отримує задоволення, подорожуючи о 22:00 поїздом з Братислави, крім чудернацького хлопця ... фетишист поїзда без сумніву! Розбещена молодь із заходу, яка приїжджає, щоб забрати наших дружин і пограбувати наші домівки! (Я екстраполюю з прочитаного на його обличчі)

По правді кажучи, у мене були сумніви, е ... питання "Але в що я втягнувся?" досі переходив у моїй голові ... тим більше, що мій розум все ще шкодив стику з моєю польською та моєю елементарною російською мовою, стику, якого він досі не робить. Коли я розпаковував свої речі перед допитливим поглядом цього колишнього високопоставленого чиновника з багатьма медалями, які, мабуть, добре попрацювали, я відчув, що опинився там і не був там. Досвід депортації. Я знімався у шпигунському фільмі і спостерігав за собою, сидячи на своєму дивані, розпаковуючи речі в повільному темпі перед тим, як український офіцер плював на мене, щоб сказати, щоб я, мабуть, зграв. Я репетирував внутрішній монолог, що складався з “Da, Da, Da” (так, так, так російською мовою)

Але, крім мого наївного погляду, на його розчарування, йому не було на що багато скаржитися. Словом, ми збираємо речі. Дійсно, я ще не займаюся контрабандою чи транспортуванням наркотиків для фінансування своїх поїздок. (насправді, щоб це не так, прочитайте мене 😀

Додам, що далеко не зовсім вражений, я навіть наполягав на нахабстві, щоб захотіти сфотографувати хлопця, але він не хотів ... "Не псуйся теж, так!" Кордон пройшов плавно, Україно, ось я.

Квест Грівнаса в банкоматі

Тож далі, тут стає трохи веселіше. Гаразд, ми пропустимо сумнівну чистоту в туалеті або навіть водопровідна вода виглядає підозрілою. Тому чищення зубів проводилося мінеральною водою. Переходимо безпосередньо до придбання залізничного квитка ! Бо він повинен придбати квиток на поїзд до Львова о 01:45. Дійсно, симпатичні квиткові службовці в Братиславі, а також диспетчери по дорозі не змогли вказати, що, незважаючи на придбаний квиток до Львова, мені довелося забронювати ліжко в касі, а не в поїзді. Я міг зробити це через Інтернет ... але мені ніхто не сказав. Коротше кажучи, це, я це зрозумів, коли зайшов у зал станції, без світла, або один-два типи з похмурим поглядом вже чекали, коли я мене обдурю/катує/продає як раба мафіозі росіянину обміняти мої євро.

Перед картиною, обов’язково кирилицею і моїм пригніченим повітрям, кошлатий голландський, якому було непогано 98 метрів, взяв мене під своє крило. Як і те, що обличчя наївного хлопця допомагає у певних ситуаціях. Отже, у вас був ведмідь і спаржа, я, який пішов пліч-о-пліч до виходу з вокзалу, щоб отримати гроші. Тож ми вийшли на вулиці Чобу о другій годині ночі, щоб піти та зняти гроші з банкомату, оскільки я повинен був заплатити за свій майбутній квиток у місцевій валюті. (ну так, в абсолютному вираженні я прагнув поїхати обміняти свої євро до Львова, зранку, е ...)

Зараз ніч, тож було темно. Звичайний. Але менш нормальним є те, що це було не вуличний ліхтар у місті. Дивно, що відчуття суєти по місту вночі. Особливо в Чопі, де ви можете легко оцінити розмір отворів на тротуарі, потрапивши всередині. У шльопанці, повірте, дірки в Чопі зрадницькі і досить болючі. Пам’ятайте про це, шановні читачі, діри в Чопі є болючішими, ніж кут ліжка, коли ви прокидаєтесь. Незважаючи на те, що курс зрадницький, зріст мого гіда заспокоїв мене в пошуках. Особливо що добре, запитайте мене про зріст, я більше граю в категорії Пітер Пен, ніж Рокі, бачте.

Звичайно, єдиний доступний дозатор знаходився поруч із невеликим магазином цілодобово або приблизно так більше алкоголю, ніж мінеральні пляшки, з лавками навколо, де збиралися люди, котрі дружили з пляшкою, якщо вона все ще була повна, або кричали на неї, якщо вона страждала від порожнього смаку. (це порожня пляшка!) Все це, щоб сказати, що вони багато кричали ... або говорили по-справжньому голосно !

Коли ви йдете, виводьте гроші серед п'яних людейs, серед ночі, втомившись, у країні, де ти насправді не володієш мовою і маєш шаблон у напівлегкій вазі ... ну, ти не розумний. Справді, я не був розумним. Тим паче, що хлопці, котрі пахли випивкою, побачили, що я не розумний. Я думаю, інстинктивно вони це відчувають. Кожного разу, коли я натискав на клавіатуру, у мене виникало відчуття запаху їхнього неприємного дихання на шиї. Очевидно, я казав собі, що це була моя фантазія до того моменту, поки мій рятівник/Бог переродився/Супермен, голландці відштовхнули мене, що справді вдарило мене по шиї. Тут ви переходите від етапу "Я не розумний" до режиму "maisutainsortezmoidela".

Насправді див, щоб ввести код картки, я був як би напруженою чуїлою. Наче вперше, ти носив боксерські шорти з жовтими плюшевими ведмедиками, запропоновані твоїми друзями на жарт, і ти знаєш, що дівчина буде сміятися, побачивши його ... це не полегшує тебе, зізнайся. (зауважте, що для дівчинки ми знайдемо це миле, а в цьому світі немає справедливості) Отже, я був таким же, але зіткнувся з дистриб'ютором, за винятком того, що він не сміявся. Але я впевнений, якби він міг, він би мені поплутав дупу. Дві спроби ввести код, дві помилки. (порівняння з боксерами на цьому закінчується, я вказую). Я подякував своєму мозку та своїй пам'яті, що завжди надійні у важкі часи. Дякую хлопці за колективну роботу! Правильно, врешті-решт, як тільки голландцеві набридне чекати, коли креветка перед ним набере правильний код і сіде до свого поїзда (адже він МАЙ КВИТОК, ЙОГО!) Ну, я впевнений, що я пройдусь далі своїм або за допомогою своїх майбутніх друзів-п’яниць. Мене навіть не злякав !

Якщо я пишу вам зараз, це тому, що вже втретє вдало. Я зняв за 1500 гривень (150 євро), місцеву базову зарплату. Те, що змушує вас почувати себе в безпеці. Це дозволило б мені мати багато друзів відразу, якби я коли-небудь захотів перетворити свої активи на місцевий напій. З якихось причин, не залежних від мене, це не було. Тож мене пани з лави вважали мерзенною і зневажливою істотою, оскільки не була щедрою. Я міг це зрозуміти за їх досить явними жестами та словами, коли я швидко відійшов від машини. Коли у мене в руках були маленькі барвисті квитки, я замислювався, чи не переробляють в Україні старі квитки "Монополія". Я засунув пачку в гаманець і не просив про відпочинок, слідом мого голландського охоронця під крики полчищ алкоголіків. Якщо одного разу я збагачуся, я візьму голландського охоронця !

Українська бабуся-касир

Ось я з деякими грошима, досі стикаюся з дошкою відправлення поїздів кирилицею. Я роблю aбстракція надтонкої фонової музики, яка має бути реміксованим записом гігантської гри в понг (Запевняю, що я не жартую). Для молодих людей, ніж я, Понг є родоначальником відеоігор. Є 2 смуги та піксель у вигляді кулі. Я вважаю, що це вже існувало, коли я ще не народився. Гаразд, тут у Чопі це фонова музика на станції. Те, що змушує вас втратити уявлення про час. Погана поїздка без наркотиків. Отож, натхненний Понгом, який дуже допомагає зосередитися, я пояснюю голландцеві, що хочу придбати квиток до Львова. Він ветеран, він уже десятий раз в Україні. Він виїжджав, повертався живим кілька разів, і не лише за євро. Тож я, юний падауне, розумно слухаю ветерана. Він пояснює мені, що є каса, яка працює вночі близько 02:30. Це вікно 4. Ветеран, очевидно, має рацію. Нехай він буде благословенний серед усіх голландців !

Бабуся за столом 4, яка робить перерву за столом 2, є релікат касира в епоху комунізму. Тобто вона сидить перед своїм чайним сервізом на своєму маленькому столику з картатою серветкою і пильно слухає міні-радіо. Вона співала б переді мною Інтернаціонал, щоб я не здивувався. Для неї ти зовсім незначний і не існує, поки вона не вирішить, що її перерва закінчена. Не думайте про те, щоб перенести її з місця, це все одно, що хотіти перенести гору. Насправді, 2:55, через 25 хвилин після закінчення своєї офіційної перерви, вона гідна слухати мене. Моя некомпетентність російської мови значно полегшує не спілкування між нею та мною. Я побачив кілька хвилин самотності, які ідеально доповнювали самоприниження, яке я завдав собі раніше перед дистриб'ютором.

Я: (російською мовою) Привіт, (польська) Я хотів би купити квиток до Львова, причал, якщо це можливо
Вона: ... уважно вивчає мене
Я: Квитки на причал Львова, будь ласка (польська)
Вона: . все ще вивчає мене
Я: Квиток? (Російська) (французька) (польська) (англійська) (chti)
Вона:. (у режимі “поговори з моєю рукою”)

Це уривок. Я пошкодую вас на хвилину або роздратований, вона закрила віконце і дозволила мені там стояти.

Втручання ветерана, який закінчує мої страждання і дає мені кунжут на решту моєї подорожі. Ну так, він сам говорить російською. У мене є квиток на поїзд другого класу зі спальним місцем. Я той ветеран, який вирішує поїхати і подивитися, чи поїзд вже стоїть на станції, а не чекати 5 ранку та відправлення. Ще раз, його ветеранський хист не помиляється. Ми сідаємо на поїзд, який повинен вирушити до Москви. Є 3 класи. Коли ви бачите, як хлопці тусуються в третьому класі о 3 ранку, ви раді, що отримали місця в другому. Різниця ? У третьому класі немає купе, є лише ліжка, це гігантський гуртожиток без дверей в поїзді (я перевірив 3-й клас на решті своєї поїздки з Києва до Одеси). Того дня це більше нагадувало гігантську барну стійку. Тепер я схрестив пальці. Я сподівався на тихий фургон, по можливості такий самий, як у ветерана, з чистими людьми, не надто голосними, не надто п’яними, що я можу спати.

Сталося диво: мої молитви були почуті. Я не був з ветераном, але я був один у своєму купе. Але я все ще витримую. Моя радість була короткочасною, оскільки ветеран пояснив мені, що насправді це збільшило шанси на те, щоб мене пограбували, оскільки я був один і, отже, більш вразливим. Паф, візьми це в зуби. О коротка радість і сувора реальність. Це навчить мене бути оптимістом. Відразу це робить вас трохи параноїком, і ви стрибаєте при найменшому шумі. Оскільки там багато “слабкого шуму”, ви багато стрибаєте і мало спите. Паф, звук відчинення дверей, дзвінок для пробудження. Паф, хтось похмільний, прокинься. Паф, звук Калашникова (ні, я хотів подивитися, чи не пішли ви за ним). Насправді я мало спав ... поки до мого купе не завітала літня пані. Насправді я тоді почувався менш вразливим і дозволяв собі відкривати очі лише половину часу при найменшому тривожному шумі. Зверніть увагу, що якщо ви хочете пограбувати мене, ви можете замаскуватися під бабусю !

І, нарешті…

Врешті-решт, зі мною нічого не трапилось. Симпатична дама в поїзді прийшла розбудити мене до мого приїзду до Львова, тому не потрібно наголошувати на неймовірній можливості опинитися в Москві (пункт призначення поїзда), точніше приземлився десь на російському кордоні, оскільки я не мав візи.

Що ... якщо я трохи збільшу лінію на ці події? Бах ... мабуть, трохи. 😉 Як французи, ми скаржимося і багато красуємось, чи не так? Або це лише я, але це надало б мені занадто великого значення. Решта пригоди пройшла у Львові спокійно і безперешкодно. 😉