Як бути чудовою мачухою; Все про матерів

Стати мачухою, одруживши когось із дітьми, може бути емоційним та корисним досвідом. Якщо у вас немає дітей, ви матимете можливість поділитися своїм життям із маленьким чоловіком. Якщо у вас є діти, ви зможете дати їм можливість будувати особливі стосунки, як існують лише між братами.

Я мачуха і не тільки - накопичення ролей

У деяких випадках члени вашої нової родини можуть ужитися без будь-яких проблем, але бувають і ситуації, коли на цьому шляху можуть виникати різні труднощі. Усвідомлення та прийняття ролі батька, крім сусідніх повсякденних обов’язків, може створити плутанина і конфлікт між двома партнерами, колишніми партнерами та дітьми.

Хоча формули створення «ідеальної» сім’ї не існує (кожна сім’я має власну динаміку), важливо підходити до цієї нової ситуації з терпінням та розумінням почуттів тих, хто її бере. Ось як полегшити ситуацію, коли ви адаптуєтесь до своєї нової ролі.

У своїй книзі «Коли батьки розлучаються» Пенелопа Ліч багато розповідає про стосунки між дітьми та їх батьками після розлуки.

Я мачуха і нікуди не поспішаю

Початкова роль вітчима - роль дорослого, який піклується про дитину, як і будь-який люблячий член сім'ї. Можливо, вам відразу захочеться близьких стосунків, і вам може бути цікаво, що ви робите неправильно, якщо пасинок не пристосовується до вас або ваших дітей так швидко, як вам хотілося б. відносинţОднак їм потрібен час, щоб вирости.

Поспокойся і намагайся не квапити справи. Нехай все тече природним шляхом - діти усвідомлюють, коли дорослі нещирі. З часом ви зможете розвинути глибші та змістовніші стосунки зі своїми пасинками. Відносини, які не повинні нагадувати стосунки, які вони мають із природними батьками.

Фактори, що впливають на ваші стосунки

Дітям, які переживають втрату батьків або страждають після розлучення батьків, може знадобитися час, щоб зцілитись, перш ніж вони зможуть повністю прийняти вас як вітчима.

Для тих, чиї біологічні батьки ще живі, новий шлюб може означати смерть надії на примирення їх батьків. Незважаючи на те, що минуло кілька років після розлуки, діти (навіть найрозумніші та найпроникливіші з них, незалежно від віку) часто тримаються цієї надії і не відмовляються від неї до самого пізнього часу. Розрив відносин може змусити їх почуватись злими, ображеними та розгубленими протягом багатьох років.

Інші фактори, які можуть вплинути на перехід до статусу вітчима

Вік дітей. Що стосується адаптації та побудови нових стосунків, молодші діти, як правило, мають вищий ступінь адаптованості.
Як давно ви їх знаєте. Зазвичай, чим довше ви знаєте дітей, тим кращими будуть стосунки. Є винятки (наприклад, якщо ви дружили з батьками до того, як вони розлучилися), але в більшості випадків спільна історія робить перехід трохи плавнішим.
Як довго ви виходили з їхнім батьком до того, як одружитися. Знову ж таки, є винятки, але, як правило, якщо ви не поспішаєте у відносинах із батьком, діти відчувають, що ви запрягли довготривалу гонку, і довіряють.
Як добре уживається батько, з яким ви одружилися з колишнім партнером. Це є критичним фактором. Як можна менше конфліктів та відкритого спілкування між колишніми партнерами може важко сказати, як діти сприймають мачуху. Дітям набагато легше зробити перехід до нового способу життя, коли дорослі негативно відгукуються про себе.
Скільки часу проводять з вами діти. Підтримати добрі стосунки з пасинками непросто, якщо ви зустрічаєтесь раз на два вихідні, але не забувайте ставити їх потреби на перше місце. Якщо вони хочуть проводити більше часу зі своїм природним батьком, то це саме те, що їм слід робити. Тому іноді приборкання емоцій може допомогти вам вирівняти шлях до кращих довгострокових стосунків.

Кроки до того, щоб стати чудовим вітчимом

Усі батьки час від часу стикаються з труднощами. Однак коли ви вітчим, ці перешкоди посилюються тим, що ви не є природним батьком. Це може відкрити боротьбу за владу в сім’ї. Будь то конфлікти з дітьми, вашим колишнім партнером чи навіть вашим нинішнім партнером.

Коли справа ускладнюється, потрібно на перше місце поставити потреби дітей. Так ви зможете приймати правильні рішення. Ось як:

Покладіть на перше місце потреби, а не бажання

Дітям потрібні любов, прихильність і, перш за все, послідовні правила. Часто дарування їм іграшок може призвести до ситуації, коли вам доведеться купувати їх любов різними подарунками. Подібним чином, якщо ви відчуваєте провину в тому, що ставитеся до своїх природних дітей не так, як до пасинків, не купуйте їм подарунки, щоб компенсувати свою провину. Найкраще ставитися до всіх однаково, без спеціальних процедур.

Правила дому мають значення

Дотримуйтесь домашніх правил якомога послідовніше і прибитіше всіх дітей, незалежно від того, чи є вони вашими з попередніх стосунків, стосунки вашого партнера чи обох. Діти та підлітки матимуть різні правила, але їх слід застосовувати постійно постійно. Це допомагає дітям адаптуватися до переходів, таких як переїзд до нового дому або отримання нової дитини, а також допомагає відчувати, що до всіх дітей у домі ставляться однаково. Якщо діти мають справу з двома різними наборами правил, настав час, щоб возз'єднання сім'ї лише для дорослих закріпило загальний регламент в обох середовищах.

Встановити нові сімейні традиції

Знайдіть деякі спеціальні заходи, пов’язані з пасинками. Деякі традиції можуть включати нові ігрові вечори, велосипедні прогулянки, кулінарні заняття або змагання з автоспіву. Головне - весело провести час разом, а не намагатися завоювати їх любов - діти розумні і швидко розуміють, чи намагаєтесь ви з ними змусити стосунки.

Поважайте всіх батьків

Якщо колишня дружина вашого партнера померла, важливо бути чуйним, поважним і стриманим щодо неї. Якщо ви та ваш партнер ділитеся піклуванням з другим природним батьком, постарайтеся бути ввічливим і співчутливим у взаємодії з іншими (яким би складним вам це не здавалося). Не кажіть негативних речей про природну матір перед дітьми. Роблячи це, діти часто засмучуються і засмучуються. Жодна дитина не любить чути критику своїх батьків, незалежно від ситуації.

Не використовуйте дітей як месенджери чи посередники

Намагайтеся не питати дітей про те, що відбувається в іншому домогосподарстві. Вони будуть за вас ображатися, бо відчуватимуть, що ви хочете підглядати за власним батьком. По можливості спілкуйтеся безпосередньо з другим батьком щодо відповідних питань, таких як планування відвідувань, питання здоров’я чи школи. Ви мачуха, а не шпигунка.

Поговоріть зі своїм партнером або чоловіком

Спілкування між вами та вашим партнером важливо для прийняття рішень батьків за взаємною згодою. Це особливо важливо, якщо у кожного з вас різні поняття дисципліни. Якщо роль мачухи застала вас зненацька, попросіть свого партнера сказати, який найкращий спосіб краще пізнати її дітей.

Незалежно від обставин створення нової сім’ї, на шляху існують ймовірності труднощів. Однак він не відмовився від спроби щоб все працювало. Навіть якщо початок трохи невмілий, настав час і буде багато шансів покращити стосунки з усіма, від малого до великого.